一个爸爸打电话过来：我女儿有心理问题，需要见见你！
心理问题？好像人人都是心理咨询师。动不动，自己无法应对的，就说别人就有心理问题。
我说：哦，心理问题。说说这是个怎样的问题？
爸爸说，女孩子高二了，马上要学考了，满脑子就是鸡毛蒜皮的小事。前天说，昨天说，今天还说。纠结这些无谓的事情，钻牛角尖。
爸爸定义了一个问题。
说到女儿具体遇到什么事情的时候，不好意思说出口，吞吞吐吐。在鼓励之下，妈妈的声音从背景音到主诉，开始接过话题。
主要是女儿和后排女生原来是很好的朋友，后来闹别扭说不好了，后来又说合好了，其实又没有真的好。女儿觉得她一下子又和别的女生好了，自己受伤了。
我之前也接受过女生之间关系的咨询，其实小学、初中、高中，女生总会有手拉手、一起走的三两个好朋友，她们的关系是这个阶段要维护的很重要的关系。尽管在大人看来，这些都不足为道。
妈妈说，关键是提出换位置了。说离开这个女生远一点儿，然后只有换到最后一排，然而父母担心她个子矮，会挡住，看不到黑板；女生自己也犹豫，说听同学讲，最后一排很不好。然后又打电话回来，哭哭啼啼，不知道怎么办好？
我很认真地听，因为这就是一件事情。
因为尊重，妈妈放下“这是不值一提的小事”的羞愧，不会陷在“女儿这么无聊”而内心又无比焦虑的情绪里。
学考很重要，女儿纠结无助的混乱情绪，更重要。
我询问妈妈听到女儿的几层需求？
妈妈说：我认为孩子这么大，自己的事情自己解决，她可以自己去找老师。
我问：当孩子说到“妈妈，我怎么办”的时候，你觉得女儿希望得到你什么样的回答？
我问：当你说“一下子换后面，又要换前面，你自己不会想想好再换”的时候，你打开手机的拍照键，拍下女儿听到这些话的表情，描述一下这张照片！
……
不是女儿的问题，是我们如何回应的问题。
我们回应里有不合理的信念：除了学习，其他都是小事。
我们回应里有这个不合理信念带出的负性情绪：你这样子，很烦，很不懂事。
我们回应里也有这个不合理信念带出的无助行动：我也帮不了你，自己去解决。
妈妈还是很有悟性，以上的话我一句都没说，只是在一问一答里，妈妈同理到女儿的焦虑，认同女儿换位置是件重要的事情，意识到这个过程，妈妈是支持，而不是指责。
考试前有压力，每个人都有自己的解压方式，也许，这就是一道口。
是啊，我的心事，谁愿意听？
是耐心地，真诚地听，善意地听，不批判地听。
心事不论大小，你的心事，对你而言，就是重要的。
学考，本无事，不当事。
事件背后是人。
关注人。
我是丁若木，相信叙事的力量。
坚持叙说516天，坚持跑步529天。