“嗨！朋友！問你個事，要如實回答呦！你說明天···會好嗎？”
“那等明天再告訴你吧！”
“我等你明天的答案！”我滿懷期待，殊不知“明天”永遠不會到來，我們永遠的活在今天，活在當下一刻。
我第一次開始記錄內心閃過的想法是仰望家鄉霧海般的璀璨星空時，坐在大圓石凳上怔怔地望着點綴在漆黑夜幕中的閃爍亮片兒，在便籤上記錄下那稍縱即逝的感受便是第一次的開始，如今手機第一條便籤上還留着：莫要因爲快節奏的生活，忘卻了夜晚原始的星河（顯示的時間爲二零一八年五月三日傍晚六點十四分）。但養成習慣真正開始在兩個月後，遠離家鄉的高鐵上...
最近幾年我開始自問：“爲了什麼活着？活下去的意義在哪裏？”因爲尋找生命的意義我被搞的很慘，也曾經不斷追問過周圍人，他們的人生好像不需要什麼意義，也不需要活下去的理由，我突然變得與大家格格不入，一個高中同學告訴我：“人生的意義本就不存在。”說我在追尋這一個本就不存在的東西，鑽進了牛角尖兒要及時回頭。
我覺得他說的有道理，原本我的人生也不需要意義，但現在若讓我連探索生命的意義都放棄，那就真的沒有活下去的理由了。
我問母親她爲了什麼活着，她回答：不爲了什麼，每天玩些好玩的，喫些好喫的，穿些好看的就很開心，爲什麼要去思考爲什麼活着？
急需找到同道中人的我不斷追問她：若必須說爲了什麼活着呢？
她說：那就是爲了喫喝玩樂還有你們。
她給出的答案並不能讓我滿意，我對喫的要求不高，喝的白水足矣；對玩並無興趣；更沒有孩子的羈絆，所以我還是迷茫，但我知道這一生定不是爲了不斷的承受痛苦，更不是簡單的繁衍，那爲了什麼呢？
有些事情我清楚；我知道自己不是爲別人而活，也絕不僅僅是在爲自己而活，爲了尋找答案，我踏上了心靈發現之旅，翻開第一本心理方面的書籍，點開第一個心理方面的視頻；在《積極心理學》的課堂上聽到：每個人都被賦予不同的使命，而沒有達到使命的人就會發生焦慮或抑鬱。
小時候我便自認是“天神下凡”，周圍的同學都是“凡夫俗子”，也不知是誰給我灌輸了這樣的思想，現在想來可笑又可怕，我一直不肯承認這與生俱來的“高傲”，直到長大後偶然間翻到自己那時曾寫下的話，留下的照片才發現自己本是個俗人，連外表也是俗不可耐，卻總是自認爲高高在上，外表髒兮兮的自己內心竟容不得一點菸火氣息。
既然每個人都有自己的使命那我的使命又是什麼？答卷上我只能寫出來個解字，可這個解字並不加分，尋找答案的過程註定痛苦但也帶着希望，問題還未解決不應該輕言放棄。
我寫下此文目的並不是爲了指導大家，也絕對沒有這個資格，僅是出於一己私慾想要胡言亂語而已，你我皆是娑婆境內的平凡人，大千世界裏塵埃一粒，我自認爲多了些一路在痛苦中走來的感受，希望有人能在我的痛苦之旅中有所體會，用我堅持的理由帶夥伴一絲安慰。
我的人生應該算與大部分人相同，早早被安排好的命運：小學、初中、高中、大學...醫院也總是出現我的身影，在我那時的認知裏畢業後就能逃脫命運的安排，開始擁有自己的選擇。
被安排好的命運要少了些坎坷，這條路上我只需與大家一樣按部就班的向前，這過程中甚至不需要擁有真正屬於自己的思想，但沒人能一順到底，我也一樣，小學到初中的小災小難根本不值得拿來閒談，直到高中不知是何原因開始多了些磨難，感冒發燒流鼻血成了日常生活必有的瑣事，父母認爲是我學習給自己的壓力太大，但鄙人實屬懶漢一枚。
高二、高三那兩年的經歷不堪回首，如今我已經完全消釋了當時要靠上大學走出農村的壓力。
以下的真實故事發生在我的高中：
我自認爲算是堅強之人，但每週必定經歷一次感冒，發燒咳嗦及各種炎症導致的身體的疼痛不斷挑戰我的底線，不停浸透衛生紙的鼻血每日一早一晚不停的提醒我還活着，但整個高中生涯期間我還算隱蔽的很好，自認爲經常生病對於一個有點男子氣概的少年來講是丟人的一件事，所以每次流鼻血我都裝作看天的樣子跑到別處或呆立原地，再嚴謹的僞裝還是會有瞞不住的時刻，衆人玩笑似的關心反倒會傷害我，所以我不敢敞開心扉，甚至對鏡子裏的自己都不敢，如今我也從不抱怨，當時我就知道錯不在他人而是自己太脆弱。
我一直很討厭雞湯類的文章但偶爾還是忍不住去看，好在並不是所有的“雞湯文”都有“劇毒”，若是某個時刻你當真感覺不再熱愛這個世界，也許某人的某一句話還能讓你繼續堅持一下，高中備受病痛折磨的兩年我的成績嚴重下滑，只有血壓呈上升趨勢飆升至一百六至今讓我費解，那時朝向黑暗的地方隱隱浮現了一條通往未來的路。
我曾後悔自小沒有養成閱讀的習慣，除了看過的幾本網絡小說就再沒啥知識儲備，所以我本人並無內涵，肚子裏除了腸子等器官就剩屎尿了，因此我很討厭別人深入瞭解我。但我認爲網絡小說也有一定價值，高中學生時代的痛苦很多人應該都有同感，晚睡早起三點一線。
身體孱弱的我爲此不得不多次的跑去醫院，每次去那兒對我來說“回家”一般，帶來莫名的安全感，時間久了我對“家”的感覺就變了，慢慢我知道醫院並不能看好所有的病，最終帶着個植物性神經紊亂、原發性高血壓的診斷回來，東跑西跑無暇學習，成績下滑也是自然。
原本我的計劃堪稱完美，高一高二輕鬆一些，名次不要太靠後就好，這樣能保證到了高三努力努力距離好點的大學不太遠，可事與願違等到了高三我已經失去了努力的能力，計劃最終總得向現實低頭。母親勸我休學一年養好身體再讀，無論如何我都要堅持下去，這並代表不了自己的堅強，因爲復讀對我來說肯定不會發生，那份“痛苦”只有真正的勇士纔敢再走一遭。最終我的大學確實距離好點的大學不遠，坐車也就十分鐘的時間，也算是完成了計劃。
沒有人能分擔我的痛苦，與別人述說又感覺自己太過脆弱，爲他人徒增煩惱，聰明如我開始主動寫日記，日記本成了我無話不談的朋友，每次我都以對話的形式將痛苦分享於它，而它有着巨大的能量默默吸納我身體內黑暗的元素，當我發現這份堅持好像真的感覺舒服一些，慢慢就養成了習慣，彼時每次日記的最後一句話定是：明天醒來將是全新的一天，一切都會好起來。
就這樣高中在時時刻刻感受着身體的痛苦中咬牙走完，時刻真實的活着，活在一切色相之中。
高中的經歷並沒有教會我要堅強，只是懂得了活着一定要有個方向，雖然整個高中在痛苦中前行卻從未想過逃離這世間，痛苦的劑量雖足但我卻知道自己這短暫的未來馬上迎來終點，那個目標很明確走不得一點彎路，大學是我十幾年來“寒窗苦讀”的最終意義。
彼時我最怕聽到別人口中說出：他就是心裏承受能力太弱，沒喫過啥苦。
這樣一句話的威力足以毀掉我整個人生，感覺被世界所拋棄，那時我還想不到這世間還有對立一面，最終堅強的我挺過了那段難熬的日子。我從不承受自己存在心理問題，以爲那是脆弱的表現，那時沒有接觸過任何有關心理方面書籍的我認爲患上心理疾病是丟人的事情，我變成了異類，周圍所有的人都不正常，他們爲什麼和我的感受不同？他們都是病人，我要照顧所有病人的感受，他們太可憐了。
大學生涯開始：
我的印象中凡是讀完高三的學子都將邁進屬於自己的大學，初入大學的第一天對我這樣的窮小子來說還算是美好，學校大了，人變多了，是我想象中學校的樣子，卻不是我想象中大學的模樣，幻想中的大學是成羣結隊的俊男靚女，純純的同學友誼，純純的男女朋友，長凳上一早便能看到晨讀的學生，運動場一早便能見到晨練的學姐，可我忘了自己如今也是學校中的元素，一切都在軍訓中迴歸現實，遠遠的女兵連走來我連眼皮都懶得擡一下，是無數個和我一樣的人一屆又一屆的進入大學打破幻想，軍訓的那段日子是苦的，肉體上的苦，早起貪黑的訓練，陽光下的暴曬，痛苦的一週結束後開始分項訓練，自認爲體能不弱的我不知爲何分到了觀衆的隊列，這是最“丟人”也是最輕鬆的角色，可以不用那樣辛苦訓練，翻翻牌子就能混過去，軍訓就這樣挺了過來。
大學的第一堂課，我至今猶記得，一位老師講出了影響我整個大學生涯的話，他用他的經驗告訴我們：你們別看現在人來的齊，將來會越來越少，聽課的人也會越來越少，我不強求你們好好學習，上課老實就行。
對他的話我頗感費解，慢慢纔開始理解並意識到自主學習是多麼困難的一件事，在這位老師的“諄諄教導”下我用手機度過了第一堂課，無法想象高中的我是個多麼聽話老實的學生，大學第一堂課竟變成了這樣。雖然自己虛度了整個大學時光但我自知怪不得別人，直到大學畢業我才意識到自主學習的重要，畢業時我幾乎已是廢人一個。
第一堂課宣告着大學的學習生涯正式拉開帷幕，這個不太好的開頭冥冥之中註定了悲慘的收尾，整個大一都在痛苦中煎熬，逃離了高中並沒有脫離苦海，緊湊的課程安排還有晚間的自習讓我繼續痛不欲生，原來大學是這個樣子的，和我的想象大有出入，後來想通了，所謂大學不就是來自五湖四海的高三學生嗎？我們都是一樣的人，只不過自己幻想的太過美好，才導致如今的失望，整個大一又忙又累最終也沒落得個好結果，掛科對於我來說變得無比正常，那時我並沒有意識到自己在開學的第一堂課上已悄然改變，而這條路上若不發生意外就很難回頭，沒有人提醒你什麼是錯的，我就這樣在不歸路上走了一年，走的很遠，大二課程少了一些可我仍未戒掉上課玩手機的習慣，（我知道錯不在手機，但自認爲手機對絕大部分人都是弊大於利，無數的人在手機上虛度光陰）但逐漸對自己有了要求，大一的掛科經驗懂得玩可以，但考試前一定要花些時間去學習，我也做到了，大二的一年我修過了所有科目包括大一的重修，我在如今的回憶中才發現自己每年都在點滴的進步，大二下學期自由的時間變得多了起來，閒來無事就喜歡亂搞事情，開始迷上管理身材，那時的我也毫無身材可言，肥膩膩的巨型肉丸一枚。
從那開始每日打球、健身、閒溜達成了我的生活常態，不知不覺中變了一個人，不再像以前那樣孤獨自卑或“高傲”，一點點陽光照進世界感受到了溫暖。
以我堅持完成各種挑戰的經歷來看，初級的階段是開始：簡單！高級的階段是結束：很難！而中間的過程往往只要堅持就好。
開始總是容易，走在學校的操場，望着夜空心想都上了大學，還未曾見過自己瘦下來的模樣，若年輕時不留下最好的樣貌等老了還來的及嗎？這突如其來的想法讓我決定減肥，正巧大二下學期課程少，多出來的時間頗爲無聊，狠心辦了一張健身卡，學校低配版的健身房。
我的第一次減肥之旅從健身開始，認爲花了錢才能讓自己堅持，第一天因爲自己有些怯場便約上了室友一起，原來健身房中並不全是型男靚女，還有不少和我一樣希望改變自己的潛力股，減肥就這樣開始。不懂便多學多看照着大家的樣子去做，有氧、無氧、打球是我每次到健身房都必做的鍛鍊，打球、跑步是減脂很好的方式，從最開始跑兩千米就感覺整個人都無限接近死亡，但看着被汗水浸透的前襟一種莫名的成就感油然而生，打球更是全身運動，還能分散對自己身體勞累的注意，減輕大腦感受到的疲倦，更容易堅持。
我與另一個胖胖的室友發展方向不同，他是這弄一會兒那弄一會兒，偶爾跑跑步，肌肉雖有增加但體重也一直沒有太多改變，他用自己的實際行動詮釋錯誤的方法，我們兩個形成最鮮明的對比。我有些“變態”每次必定跑到大汗淋漓，別人也曾用“變態”兩個字誇過我，跑步時我從不戴耳機，可能對很多人來說感受這份枯燥太痛苦，聽聽歌還能舒緩一些，但我認爲跑步帶來的痛苦未嘗不是一種快樂，慢慢就會變成習慣。
可能這也是我瘦下來就再也沒有胖回去的原因，減肥時每一秒的感受至今記得清楚。
我不是健身教練，所以沒資格告訴跑步怎樣不傷膝蓋，啞鈴怎樣的標準動作能更好的鍛鍊到肌肉減少拉傷，卷腹做完後怎樣減少對胃部的傷害。我只是在按照視頻慢慢摸索，傷了這裏發現錯誤，最後大概總結就是運動前拉伸熱身按照視頻動作儘可能做的標準到位，不要出現蜷縮身體的情況，每個動作儘量做得舒展與舒服就對了，感覺哪裏用力那就是在鍛鍊那裏的肌肉羣了，沒有任何健身動作是被規定死的，在經驗豐富後也可以自己創新一些適合自己的動作，只要不傷害自己身體就行，如果有條件最好還是請專業的健身教練會更好，如果不想請不妨試試我的辦法，自己去摸索也挺不錯的，我是礙於面子和金錢才選擇自己摸索。
我永遠是把有氧放在無氧後，相比之下還是有氧消耗的體力更多，而後做有氧也可以把無氧堆積的乳酸活動開來，最終還是根據每個人的習慣或喜好來。
堅持一件事的過程中最大的障礙就是環境的改變，一個穩定的環境若是被改變那原本的堅持將難上加難，一個學期瘦了近二十斤後迎來了假期，最殘酷的還是個暑假，我家住農村，園子裏所有的蔬菜爭相落地，都是最新鮮的，但是我知道要控制自己，放假前我就開始預熱不斷的提醒自己，因爲在學校時我就已經有意的注意飲食，晚飯儘可能在五點之前解決，若實在沒辦法也儘量在七點前喫完，若是五點前喫晚飯我就能選擇正常的飲食，若是五點後則就要喫些熱量低的食物了，比如一碗小米粥兩個白饅頭，那段日子裏我饞的看到油都想喝上一口，最怕的就是回家後控制不住自己，前功盡棄。
減肥路上的攔路虎母親永遠衝在前頭，我太瞭解母親，瞭解到我有點不想回家；回家的第一天我就對她說：媽，我在減肥，儘量不要做好喫的，幫我控制一下飯量。
我說這話的意思是希望她能在我堅持不住的時候提醒我。家這種地方總是會讓人放下警惕，但“可憐天下父母心”，她嘴上不停的說我不算胖，聽到這樣的話我就慌張，完了，這減肥之旅註定艱難無比。
我言出必行，每頓只吃一碗底的米飯，也就一大口的量，其餘的主食都用黃瓜替代，像前面說的一樣，開始永遠簡單，回家的減肥之路不亞於重新開始，起始的前兩天還好，一切在自己的接受與掌控範圍，一週過去後各種雜念不斷挑戰我忍耐的極限，而母親還在堅持每天做着我最喜歡喫的飯菜，民以食爲天但那段時間我的天塌了，因爲很少喫米飯整個人都特別頹廢萎靡，原本在家就很難堅持的運動也變得越來越少，每次見到色澤誘人的菜，那種想喫飽的衝動讓我抓狂，母親經常在一旁勸說：沒事，喫吧，你現在也不算胖了，天天喫的太少了對身體不好，胃都餓壞了。但不知哪來的毅力讓我一直堅持，即使放下筷子那般痛苦但每日喫飯的時間仍值得期待。
一個月後我體重驟降，雖沒有堅持像在學校時的大量運動但節食的效果看起來“更好”，一個月我瘦了15斤，稱上變化的數字是堅持的最大動力，每天都在欣賞身體的自己早已看不出了變化，只有稱不會說謊。
就這樣繼續在痛苦中煎熬，後來便完全舍掉了運動，黃瓜對我來說好像噩夢一樣，一見到就有種想吐的衝動，惡狠狠的咬上一口剛摘的黃瓜，清脆的聲音爽口的味道至今記憶猶新，黃瓜真是個好東西，我始終相信它是可以改變人命運的一種蔬菜，開學的前一週我抵抗誘惑的能力嚴重下降，心想着一週哪怕是使勁喫又能胖上多少？放開自己的第一天好像上了天堂一般，窗外的大雨看起來都是那樣讓人舒服。
我恢復了正常飲食，就像體重會反彈一樣，飯量也會，那幾日我喫的特別多，幸福感與自責在腦海裏不斷的爭執，那短暫的幾天幸福感完全碾壓了自責感，本人淨身高一七五左右，體重一百八十斤，感覺算胖吧？但沒減肥之前自己並不這樣覺得，認爲自己體重正常，可能就是略微偏重一點點而已，還盲目的以爲自己長得不錯，作爲胖過的人想要在此說一句：並不是所有的胖子都想減肥，而失敗的原因更多在於很多人並不是真正的認爲自己很胖，早就習慣了這樣的自己，這種思想阻礙了很多潛力股的發展，因爲我曾經是個胖子所以我知道那份自卑感，不要歧視胖子，他們很善良，很多人想要一直做個快樂的小胖子也挺好，只不過我希望自己的人生多些改變而已。
暑假前我曾去到學校附近超市量過一次體重一百五十七斤，開學的前一週家裏稱顯示一百三十斤，最後階段暴飲暴食的一週我又漲了五斤，但一切對我來說足夠了，至少體重上看足夠了，雖然瘦的很明顯但自己卻並沒有發現，也沒有設想過明日開學後的場景。
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