鄙人可能一生注定了与情情爱爱无缘，总是身处于憧憬又不强求的佛系状态下，大学那段最美好的时光里挂过科，考过证，逃过课，喝过酒...几乎该经历的大学生活都有经历，唯独少了恋爱一项，让正当年少的我也很烦恼，减肥成功在这方面对我也好像并无帮助，所以直到今天我仍坚信缘分早已安排妥当，是不需要主动争取，是自然会砸在头上的，保持最纯真的自己等着它就是最好的准备。
公园爬爬山对我来说是件幸福的事儿，常与我同去的还是初中同学，其中一个小个子男孩儿曾爬到裤裆裂开，那时我总是有使不完的力气。
一天我们相约去动物园，很多人应该都有去动物园的经历，我也不是第一次来这种地方，但第一次去动物园时我还太小，以至于早就忘了逛动物园到底是怎样的体验，所以对任何未知的地方都充满期待，但纵使期待再高对我来说也没有赖床重要，一大早被电话吵醒才慢悠悠的爬起，一副生无可恋的样子，但一顿早饭就唤醒了年轻人该有的活力。
“出发！”食指指向学校的正门。
清晰的记得入园最先见到的动物是猴子，面前是一座硕大的假山，地上满是面包屑，还有零散掉落的垃圾袋，我心生反感，原来电视新闻上的现象真的会在面前出现，好在猴子们并不在意，仍活蹦乱跳让我舒缓不少，我是个容易被外界环境所影响的人，比如天气好我的状态就会好，天气差我的心情也不会太佳，那日阳光不错，并没有被这一点点“意外”情况影响。
继续深入见到的是被称作“草泥马”的物种，虽不知谁给它起的这名字，但这称呼声中没有半点嘲讽，生平第一次见到羊驼，并未感到激动和新奇，它们一群一群在栅栏之中，脚下满是淤泥，四周没有任何植被，它们真是什么都吃，那让我反感的面包又出现了，不过它们倒是吃的津津有味儿，可能我们品味差不多，同伴也想要买些面包时被我阻拦，当它慢慢的向我靠近，同伴说离它们远点儿，会朝身上喷口水的，我战战兢兢的靠近，摸了摸它的头，它并没有因为我未投食而区别对待，仿佛早已习惯这样的生活，我的手被它头上的毛扎了一下。我只是它一生中匆匆的过客，离开时它都没有多看我一眼，我给它拍了照，那笑容像极了今天为了生活努力卖笑的我，转身时才能稍稍做一会儿自己。
然后是狼，最具有狼性的动物了，自小我便对狼有种神秘的向往，不过那几头老狼看样子也不会有几天好日子过了，这里的生活倒适合养老，不会有人将食物投给这几只看起来面相并不友善的狼，这样能让它们心中还保留着那一份属于狼的尊严，但这一切都是我的猜测而已，再登场的是两只可爱的棕熊，看样子它们吃的不错，软软肥肥的，颇有“老夫”当年之态，若不是见到它们做出那讨人欢喜的动作我真会被这憨态可掬的天真模样融化，这里是动物园，有时我会误以为走进了马戏团，它们两个老老实实的呆坐在那里，知道做出怎样的动作讨喜，能得到食物。
我不是在重现当时的画面，只是尽量的回忆当时的真实感受，这不是我的童年吧？怎么会向往这样的地方？这里好像并不能让我感受到快乐，也可能是我太悲天悯人...感觉自己能体会到那熊、那猴、那羊驼的悲哀，如今我也和它们一样被困在一方小世界哗众取宠，只为博得大家满意。为了一口饭吃，我放弃了太多，虽不像太宰治那般厌恶自己，但却和他一样害怕与胆小，甚至连幸福都怕。
再来是被巨网遮住苍穹的鹰，就连这天空的主宰也变成了我们用来观赏的风景。
最后是颠覆认知的北极熊，它本该浑身雪白，虽凶残却看似温暖的，它与皑皑白雪，耸立冰川融为一体，那是“北极之神”，以我的认知北极若是少了它就失去了生命。不过此刻我看到什么？被困冰窖里的它，空间狭小，没有办法奔跑，没有一片雪花。原来它走在冰上也是一路打滑，这并不滑稽可笑，原来它在冰上也需小心翼翼害怕摔倒，我给它拍了照就要回去，动物园可能再也不会有我的身影出现，在这里我感觉不到一丝快乐，这次旅行的感受除了自己再无别人知晓。
我因为疫情原因曾经历过一次酒店的封闭式隔离，才懂得自由原来如此珍贵，完全理解生命可贵爱情价高，若为自由二者可抛的意境，若是这一生将失去自由那是最恐怖的事情，隔离闲暇无聊的时间我忆起去年同事一件关于养猫的故事：
他买了一只宠物猫，我没有详细问明原因，他对那只猫可以算是倾注所有，甚至自己住在宿舍，单独为它租了一间房子，每日下班他都急着跑去见它，激动的心颤抖的手，他只有一个猫朋友，那段日子他突然忙了起来，起初他还不好意思和大家讲，这种在别人眼中看似“傻逼”的操作应该没人愿意分享，听到这个事情我感觉他挺舍得付出的，但付出不一定就能得到你所期待的回报，后来一段时间都没有和再他谈起那只猫仔的故事，我便随口一问：猫仔还好吗？他支支吾吾的回：死了。
“死了？怎么突然死了呢？”
“我怕它觉得闷，去喂它时便打开了窗户，怕它吃的渴，便去给它打水，接着就听到了楼下的一声惨叫！”
“你怎么确定是它跳下去了？”
“它不在了啊！”
“可能没死啊！”
“可能吧，我没有勇气向下看，我一个人在楼上坐了一会儿，下去时退了房，路过窗下位置我匆忙的跑走，那可是10楼...”
我没有追问，那天下班我特别的留意他，没有了以往的活力，下班都不再积极，匆忙生活的我前几天对此一直并未察觉，我没时间为这样的事情伤心，下班后还有一场球赛等着我，回头看见了树影婆娑下的他低着头向前迈步，除了他不会再有人因为猫仔的离去而感受到超过两秒以上的伤心，周围的人还在笑，还在重复昨天的生活，我也一样。
它为何选择离开，我猜它理解了生命的真谛，为自己而活，为自由而生，它是一只猫，不用像人类那样复杂的思考，它这种盲目的勇敢就是我渴望而又缺少的，为此我羞赧于自己的懦弱。
消失家里为了生计养牛，其中一头可爱的小公牛给我留下深刻的印象，它的离去让我厌恶自己，感觉没有资格做它们的朋友，我既出卖过它们也伤害它们。
重要的是我连最基本的自由都无法给它们，以爱之名？那是世间自私之人最苍白的狡辩，这世间有几人是因为善意而收养的毛毛，喵喵或旺财...
爱之前，请扪心自问是否有资格，是否有能力，这是一份责任，现在的自己又是否拥有自由？
小时候傻乎乎的好像对人生永远没有追求，就算别人问我长大要做什么，也只是为了让众人开心而编出赚大钱养父母的谎言，我哪里有梦想，连做梦都不敢想，原来童年时期的我根本就没有自己的思想。
动物园之旅让我感慨，隔离期间让我“开悟”，原来自由是件如此重要的事，生而为人是并不是我的主动选择，不过既然生而为人，只好坚持活着。
终是要活在法律、道德、责任...甚至众人眼光中才能健康成长，我认为种种约束让我失去了最原始的自由，所以我认为自己很不幸，其实一出生就被限制了“手脚”。
随着时间推移我慢慢成长，法律与道德哪里是为了限制自由，是为了保护那些弱小，让他们也拥有自由的权力，为了人类社会走向更高的文明，为了更多人的自由。若是被这些限制了自由那便走向了极端，如今我虽仍不适应这张人皮，但却不再感觉不幸，至少生而为人不会被莫名的关进笼中，我还算是幸运，至少还有选择自由的权力，但终不能像跳楼的猫一样不顾一切的去做选择。
我“开悟”的还不算晚，如今最富有的就是时间，也许我的青春注定要与自由来场神秘的私奔，那一天是理智的，是经过深思熟虑的，是明知道放弃或失去的更多也要坚持去做的。
我要做的不是逃避生活，这个世界上任何选择逃避生活的人都会后悔，不积极入世何谈出世？既已出世又何惮于入世？
“结庐在人境，而无车马喧，问君何能尔？心远地自偏。”——《饮酒（其五）》
又何须非要
“采菊东篱下，悠然见南山。山气日夕佳，飞鸟相与还。”——《饮酒（其五）》
大部分人无法得到身心的自由，这心自由了身自然得到解放，而这心想要自由却又离不开身的感受，这自由与环境看似无关却有关，我不得不经常质问自己何谓自由？归隐山林怡然自乐？亦或是“大隐隐于市，耳无车马喧？”最终感觉这自由应当与“欢喜”二字关密切相关。
“我向往自由，没有理由，可能是天性的使然，但如今我为何又将自己束缚在这痛苦之中，因为我还没有证明自己有生存下去的能力，我希望自己的决定能经得起时间的锤炼而不动摇，我一万次说自己不在乎钱，但却从来不讲不需要钱，这个社会没有钱几近等同丢了性命或失去尊严，这就是现实。
我所要的自由是做自己想做的，仅此而已。可能会在早上赖会儿床，条件允许就吃个早饭，不允许就继续睡去，不想动就一直躺下去，点开手机看下时间与发来的信息，随手翻开床边昨夜折了页的书籍，略感饿意才起身烧饭，午饭后阳光洒落阳台，靠在阳台又有些倦意，闭上眼，久久无法睡去，起身穿行在山水之间，呼吸着清爽的空气，泥土路上的双脚沾满灰尘，伸展着紧绷的四肢，走一会儿双腿就有了力量，浑身舒坦起来...继续一切自己想要做的。也可能是另一种永远在旅行的路上，同样去做自己想做的，这日子让无数人为之向往，如果一种模式的日子过够了我就再换另一种，这一生勇敢的跟随自己的心，看看它究竟会把自己带去哪里。可房子哪里来？食材何处觅？路费谁来出？生病谁来管？这就是我的理智。钱是物质生活的基础，我自认为足够高雅，高雅到我只需要钱，并不在乎它。
我还敢再要求些什么呢？难道敢因为看的入迷而抱着一本书读到东方发白？那明天的工作呢？难道我敢追一部剧彻夜不眠？那明天的工作呢？难道我敢丢掉明天的工作？那后天的早饭呢？
也许我缺少年轻该有的热血与冲动，丧失了无畏的灵魂，但自由在我心中仍就可贵，我暗暗下定决心，现将它记录下来，每个人都应该为自己的青春负责，所以我给自己一段缓冲的时间，要在这俗世生存下去，有了一定资本后再作打算，只希望那时的自己仍记得曾经有过的梦想，曾向往的自由。
我这样设想离职后的生活，离职后休息一段时间，在家住到怀疑人生头晕目眩，即刻就想冲出家门来场说走就走的旅行，下一秒收拾衣物，带上手机，开始自己的另一段神秘之旅，我幻想着一路好风景，享受着一路的自由，记录着一路所思所闻所见，再次唤醒青春，旅行一段时间后可能我累了，可能想家了，也可能被骗光了钱财不得不回去，但无论怎样我都能安全的回到自己那个走时还没来得及收拾有些脏乱的家，再此回家的几个月我就忙了起来，忙着整理这段休息和旅途的素材，将是我最珍贵的青春记忆。
之后再去面对现实，去思考接下来的路要怎么走，要不尝试下写作这条路？但我曾经说过，写作对我来说只能是爱好，我想要为自己而写，写自己想说，矛盾的是这样盈利的可能性就很小，但在社会上生存又不得不去赚钱，养活自己养活梦想，我的梦想挺好养活，照顾好自己就够了。所以在写作不会盈利的情况下我必须用自己的双手喂养它，这样才能保证自己写作的初心，保证一生的坚持，哪怕过程让我承受巨大的痛苦与压力也无所谓。
最近这因为工作上巨大的压力我几次曾想要离开，但却总感觉这样“逃走”太丢人，还没来得及证明过自己生存的能力，在这毫无尽头的高压生活下我不知道还要走多久？
这世界上最不幸的便是早早看透了生活的真相，却又不愿面对的那一拨人，很不幸我混入其中。
说我一无是处？可能昨日我还愿意承认，但现在我认为并非如此，比如现在我就正坐在电脑前希望以此改变命运，但并不是所有的人都有这个机会和勇气的，我是芸芸众生中的一粒浮尘，有我无我都相同，但仔细想来我又幸运，在被老天不断告知生活的真相下，寻找生命的意义为我留下了希望。
我是九五后，卡在农村人“疯狂”想要涌进城市的时代，自己是个土生土长的农村人，甚至一度因为出身而自卑，但这话我可不敢和父母去说。
虽感觉一路走来充满不幸，但理性的分析下，自己生在了这个信息化的时代还算幸运，见到了外面的世界，知道了多元化的生活，人生可以做不一样的选择。这一生如果注定迷茫，那就早些到来，虽然迷茫的时间有长有短，不可否认的是这段迷茫时期在每个人的人生轨迹中都能掀起巨浪，甚至颠覆自己。
这样信息化的时代我了解到有些人正过着我想要的生活，所以之前的梦都不在是痴人呓语，能在现实中去体验，所以我为自己编织了一个美丽的梦，期待它的实现。尚存的理智告诉我盲目追求梦境极有可能万劫不复，我虽生在九五后，但好像并没有活成网络上“后浪”该有的样子，没才艺没勇气...甚至都不太愿意养活自己，比他们还多了一些对苦难的抱怨，给同龄人丢了脸。
多少像我一般的可怜人，明知道现在做的事情根本改变不了命运，却仍将全部的希望寄托在这上面，每日做着看不到希望的努力，我自知毫无文学天赋与功底，但仍做梦这会为生活带来改变，甚至这梦我并不需要也不希望实现。
我曾一度以为只有死亡才能无线接近虚无缥缈的自由，如今我不奢求将来的自己有多成功，只希望能按照自己的想法而活，那就算是自由了。