寫在前面的話：
笑話一定是爲了讓人笑嗎？
笑話必須要有搞笑橋段嗎？
笑話的高境界是怎樣的呢？
這是一篇寫在紙上的文章，還未開頭就已經把我逗笑了，歪曲成畸形的字竟是出在我手？讀了十七年的書，就寫到這？我笑的像一個跪在爺爺墳前的殘障人。
老父親的筆鋒硬朗，每個字始末得當，即使這樣，爺爺也瞧不上他寫的，還是覺得父親寫的生硬。爺爺寫字揮灑自如，井然雜序又有序，說實話有些我都認不出來，我把他歸結爲上上等，因此也爲自己的書法見低找了理由。
我認爲寫文的情緒也是需要醞釀的，如果營造安靜氛圍是第一步，那情至此刻便是第二步，講到這裏其實我已然又輸了。別人寫文當機立下，勾畫即成。而我要費的事卻如此之多，我笑的像一個只敢窺探的小鬼。
對不起，我不得不這樣稱呼我的父親爲“老父親”，且不說他的同事都喊他“老劉”。講不恐慌是假的，成年人的底氣當然需要臭銅味充斥，父親是五九年的，我是九五年的，他終於在去年喫上了養老保險，去年底我躺在炕上聽他講自己的這份額外的收入，我卻只能強顏歡笑，對，我是忍住了，我必須忍住。
某次我同大姐聊天，她總覺得自己虧欠父母，孝敬的還遠遠不夠，而我的寬慰話卻是“難道我還能抱怨父母生我生的晚嗎？你已經做的足夠多了”這話聽得姐姐面容顏笑，看似接受。可她卻不知的是，我有多無力，又有多緊張，緊張自己長大的年歲未與對家裏的支持成正比，自己怎好意思在家裏因觀點不同而提高音量反對。
有許多我不敢面對的事，恰恰都會在夜裏要睡的時候憶起已發生的，或未發生的，我不可能一味的理解自己，這是毫無用處的，在我看來年輕就得革命，需要多斬斷些家長裏短，只因我無措，我想透都琢磨不出來完美方案。
我再也沒有窩在家裏太長時間的自由了，我會告誡我自己，對於闖蕩發展我極不喜歡給自己留後路，我喜歡自己逼自己成長，姑且闡述了我不敢爲的事，可我也有敢爲之事，比起做個後悔鬼，我更願意不顧一切的“年輕”一把。
不要否定任何時候的你自己，你所做的跟你喜歡的都是當下那個你最願意的選擇。總會越來越好的。