2021年1月14號，距離我死亡還有86天。
每天早上起來，我都在感知自己是否有好一些，是否還真的想要結束生命，但很可惜，每天支撐我起來繼續維持一天生活的，就是想到不久以後就可以解脫了。
我總覺得我的心裏好像埋下了一顆了結的種子，這次也許會好，但遲早還會爆發，我不知道就算這次活下來，怎麼面對以後的生活，苟延殘喘能支撐到幾時？
我有時真的覺得自己很矛盾，之前計劃好好活着，可怎麼活也活不好，後來我說既然如此，那我們就認認真真的死去，當我在計劃死亡的時候，又不停的嘗試各種辦法活下來，我真的是個巨大的矛盾體。
很多痛苦真的是自己造成的，總是把自己往兩個相反的方向拉，那種撕裂感也是一種痛苦，我何必過得那麼辛苦呢？既然已經決定了死亡的結果，就不要再去想其他的了，剩下的日子，你想去哪兒就去哪兒，還有什麼沒做的事就去做，完成自己的心願，然後安然的離開就好了，不用再去想究竟能不能活下來，船到橋頭自然直，你努力去做你想做的，其他的順其自然就好了。
活了二十幾年，現在快到死了也不知道人究竟要怎麼過好一生，只有一點，別太爲難自己，覺得痛苦的時候放一放，不要再去糾結那麼多，我反正也是將死之人，計較那麼多也沒有用了。
我有時候也會想，這麼漂亮的小可愛，在這麼年輕的時候就香消玉殞了，多可惜呀，不過，生死有命吧，我既然已經做了這麼多還是如此，那大概就真的是命數了。
我在知乎上看到了一個標題說：女兒自殺了，我該怎麼辦？我突然想到了我的媽媽，如果我走了，她該有多崩潰啊，她一定會自責是她沒有把我照顧好，往後的日子可能總是帶着深深地內疚。想到我媽媽這些年過的日子，我實在不忍心再傷害她，她受了那麼多苦難，有了我們，是她的支柱，如果我走了，她應該就會像我現在一樣很痛苦吧。
我並非自私只考慮自己，如果真的留不下來，我會盡一切努力試圖讓他們明白，我的死亡是一件正常可以被理解的事情，但他們根本不會想去理解，那種痛苦鋪天蓋地而來的時候，除了撕心裂肺的崩潰，束手無策。我都能明白，也都想得到，所以我的死亡必須是要認真計劃的，不能隨意一走了之。
人生走到現在，真的非死不可嗎？我熬過了那麼多苦難，最後還是要死亡嗎？
今天好像有比昨天好一點點，至少情緒的波動在正常的幅度範圍內，沒有昨天那麼崩潰，可能因爲昨天晚上的小插曲吧，突然讓我開始意識到如果我走了，也許我的父母承受的痛苦可能不會比我更少，這讓我開始於心不忍，畢竟這幾年他們都待我極好，突然之間心愛的女兒沒有了，太崩潰了。
仔細想想，究竟是什麼讓我如果痛苦不堪？又究竟是什麼讓我失去了活着的力氣？大概是對生活無止境的失望和總是遭受突如其來的傷害吧，如果沒有傷害，哪怕就很平靜過完這一生，我也覺得未嘗不可，可怕就在於，那些你真心在意的東西總是一次一次又一次反反覆覆的捅你一刀又一刀，實在接受不了了。
活着，必須是唯一的選擇嗎？爲什麼真的當一個人明明已經活的糟糕爛透了，還是要勸他活着呢？死亡不應該也是一種解決方式嗎？
找不到活着的樂趣，漫長的時間裏也不知道自己該乾點什麼，要忍受日復一日的孤獨和痛苦，不過就是變相的等死。這樣的死亡比起自我了結就更有意義嗎？
思來想去，還是覺得了無生意，內心沉重，什麼都不想做，對一切都提不起興趣和行動力，這樣一天天熬着，爲的是什麼呢？
