2021年1月17號，距離我死亡還有83天。
凌晨一點半才睡，四點就醒了，在半夢半醒之間，我看到了一片血霧，好像我的身體在水裏縮成一團，那些血在我身體裏蔓延出去，我感覺到我的靈魂異常寒冷，凍得直打哆嗦，在暖氣房裏我蓋着被子，都能清晰的感受那種凍徹心骨的寒冷。我眼睜睜看着自己死去，無能爲力。
我越來越清晰的感覺到我離死亡越來越近，我像是一個馬上要掉下懸崖的人，我努力的想抓住一切可能救命的東西，但是無形中有股力量在把我使勁兒往懸崖下推去，我已經奄奄一息，現在僅憑一隻血肉模糊的手抓住凸起的山崖，我撐不住了，已經到這般地步，又怎麼可能還會有奇蹟？
我想徹底放手了，我真的一點點掙扎的力氣都沒有了，我已經根本感受不到外界任何一點溫暖，哪怕我明明知道我的親人朋友都在愛我，我也看到有很多關心我的人，但我依舊覺得有巨大無比的孤獨，他在吞噬我，喝我的血喫我的肉，吸乾我最後的一點力量。
還剩下83天，太漫長了，我每天都在無比的煎熬中度過，我無論有多努力想要改變一切，也無論我付出多少行動，不可能再有機會了。我很懷疑，我究竟能不能再支撐這麼多天！
我一天中不是每時每刻都很難過，我也會說會笑，外人看起來跟個正常人沒什麼區別，昨天出去跟親戚家一個小女孩還玩兒的挺好的，但就是掩蓋不住內心覺得空洞虛無，一切都沒有意義。
很多人問我究竟是發生了什麼，纔會這個樣子？我說是因爲很多事情，而且都是很久以前的事情，只不過傷害一直在。
我覺得我好可笑啊，哪怕要死了都不敢坦白，我究竟是因爲什麼而變成了這個樣子。我甚至不敢在我認識的圈子裏發任何我寫的東西，我只能躲到誰也不認識的角落，一點點記錄我最後的時刻。
我不想讓我的死看起來好像很慘一樣，我覺得我至少還是勇敢的，敢於真正的面對死亡本身。
在我計劃死亡的這段時間裏，我認真的想過，我究竟想要什麼，怎麼樣才能好，結果是我想要一個人，只要能跟他在一起，我依舊會對未來充滿希望，快快樂樂的生活。哪怕辛苦哪怕累，我都覺得開心。但是，那個人不愛我，我不能因爲說我想要怎樣而去阻礙他的生活。
曾經有一個人，我們一起去過很多地方，經歷過很多故事，我們感受過和彼此在一起的那種幸福感，我想他也曾認定我是他這一生要守護的人，我能清晰的感覺到他心裏曾對我湧現的愛意，從布達拉宮出來，陽光明媚，我看到他眼裏愛我的光。
我那天跟朋友說，很多人說三毛在荷西死後也開始談新的戀愛，所以不會是因爲荷西的死亡而離開這個世界的。但三毛是這麼說的：我愛的人已經走了，我要做的事情已經做完了。
我覺得我認真愛過一個人，以後不可能再這麼去愛另一個人，那我的婚姻註定是不幸的。或者我不結婚，就這樣過，但是說真的，我沒有力氣了。能在活着的時候用力愛過，也還是幸福的，不枉來這人世一趟。
我這輩子太慫了，不敢讓任何人看到我如此破碎的一面，我不停的僞裝，僞裝到我自己都辨不清自己的真相。我唯一不顧一切勇敢的一次，就是在我明明知道自己所剩力量不多的時候，在我明明知道那個人沒有徹底走出之前感情的時候，我還是義無反顧付出一切力量去愛他，想讓他感受到被愛，想治好他心口裏的傷。
我很想讓自己有後悔的情緒，這樣我也覺得我能稍微對得起自己一點，可是我沒有，一點也沒有，用盡我最後的力量，讓一個人感受到愛的溫暖，因爲是他，我願意。
但願那個人永遠都不會知道這一切，我也希望他不知道，這樣他會更好的過他未來的生活。我沒有一點點僥倖，說，如果他知道是不是還會愛我。我不需要這樣的憐憫，我要和他平等的真實的愛意，而且，我知道他說的不愛我總有一天會是真的。
其實，我終究都會是一個有缺陷的人，無論我怎麼努力的克服，有些事情，我這一輩子都改變不了的。
林奕含寫了《房思琪的失戀樂園》，勇敢的把曾經發生的那麼難以啓齒的故事寫下來公之於衆，然後也選擇結婚，開始新的生活，很多人不理解爲什麼到故事的最後她還是沒能繼續她未來的生活。
所有那些看起來被治癒的傷口，也許從來就沒有徹底癒合過！我不相信我的生命裏會有奇蹟了，不相信會有個人出現，像我曾經陪伴那個人那樣陪伴我，告訴我，無論經歷了什麼，這輩子都會包容我愛我不離不棄，這根本不是我值不值得努不努力的問題，而是現實他就是這麼現實。
我還在掙扎，我還在想努力，我一個人來到樂華城，我想再試一次，也許遊樂園裏的快樂會感染我，也許我來得及阻止我下最後的決定，也許，還有可能嗎？
今天陽光超級好，這冬日裏的陽光難得有溫度，可惜呀，這麼好的陽光，照不進我的心裏。
今天天氣太冷了，樂華城很多項目都不開，害我白跑一趟。
我已經決定了，是嗎？我想是的。既然如此，我應該要安排好一切，用我最後的力氣給我愛的那些人一個交代。
我其實也不知道，爲什麼突然之間所有美好都瓦解了，爲什麼這一次的絕望來得那麼濃重，我抵抗不了了，我終究還是要向這個世界對我的惡意屈服了。
對不起，聽了那麼多安慰，還是越來越糟糕，所以我決定了，時間，地點，方式，過程，所有的一切，我都計劃好了，對不起，沒有奇蹟了。