2021年1月14号，距离我死亡还有86天。
每天早上起来，我都在感知自己是否有好一些，是否还真的想要结束生命，但很可惜，每天支撑我起来继续维持一天生活的，就是想到不久以后就可以解脱了。
我总觉得我的心里好像埋下了一颗了结的种子，这次也许会好，但迟早还会爆发，我不知道就算这次活下来，怎么面对以后的生活，苟延残喘能支撑到几时？
我有时真的觉得自己很矛盾，之前计划好好活着，可怎么活也活不好，后来我说既然如此，那我们就认认真真的死去，当我在计划死亡的时候，又不停的尝试各种办法活下来，我真的是个巨大的矛盾体。
很多痛苦真的是自己造成的，总是把自己往两个相反的方向拉，那种撕裂感也是一种痛苦，我何必过得那么辛苦呢？既然已经决定了死亡的结果，就不要再去想其他的了，剩下的日子，你想去哪儿就去哪儿，还有什么没做的事就去做，完成自己的心愿，然后安然的离开就好了，不用再去想究竟能不能活下来，船到桥头自然直，你努力去做你想做的，其他的顺其自然就好了。
活了二十几年，现在快到死了也不知道人究竟要怎么过好一生，只有一点，别太为难自己，觉得痛苦的时候放一放，不要再去纠结那么多，我反正也是将死之人，计较那么多也没有用了。
我有时候也会想，这么漂亮的小可爱，在这么年轻的时候就香消玉殒了，多可惜呀，不过，生死有命吧，我既然已经做了这么多还是如此，那大概就真的是命数了。
我在知乎上看到了一个标题说：女儿自杀了，我该怎么办？我突然想到了我的妈妈，如果我走了，她该有多崩溃啊，她一定会自责是她没有把我照顾好，往后的日子可能总是带着深深地内疚。想到我妈妈这些年过的日子，我实在不忍心再伤害她，她受了那么多苦难，有了我们，是她的支柱，如果我走了，她应该就会像我现在一样很痛苦吧。
我并非自私只考虑自己，如果真的留不下来，我会尽一切努力试图让他们明白，我的死亡是一件正常可以被理解的事情，但他们根本不会想去理解，那种痛苦铺天盖地而来的时候，除了撕心裂肺的崩溃，束手无策。我都能明白，也都想得到，所以我的死亡必须是要认真计划的，不能随意一走了之。
人生走到现在，真的非死不可吗？我熬过了那么多苦难，最后还是要死亡吗？
今天好像有比昨天好一点点，至少情绪的波动在正常的幅度范围内，没有昨天那么崩溃，可能因为昨天晚上的小插曲吧，突然让我开始意识到如果我走了，也许我的父母承受的痛苦可能不会比我更少，这让我开始于心不忍，毕竟这几年他们都待我极好，突然之间心爱的女儿没有了，太崩溃了。
仔细想想，究竟是什么让我如果痛苦不堪？又究竟是什么让我失去了活着的力气？大概是对生活无止境的失望和总是遭受突如其来的伤害吧，如果没有伤害，哪怕就很平静过完这一生，我也觉得未尝不可，可怕就在于，那些你真心在意的东西总是一次一次又一次反反复复的捅你一刀又一刀，实在接受不了了。
活着，必须是唯一的选择吗？为什么真的当一个人明明已经活的糟糕烂透了，还是要劝他活着呢？死亡不应该也是一种解决方式吗？
找不到活着的乐趣，漫长的时间里也不知道自己该干点什么，要忍受日复一日的孤独和痛苦，不过就是变相的等死。这样的死亡比起自我了结就更有意义吗？
思来想去，还是觉得了无生意，内心沉重，什么都不想做，对一切都提不起兴趣和行动力，这样一天天熬着，为的是什么呢？
