現在想來那是我人生中最黑暗的半個月了，每天只能睡兩三個鐘頭，終於在半個月後迎來了一次改變命運的機會，第一次直面死亡，準確的來說當時我考慮的並不是死亡這件事，而是，是否要逃脫現在所承受的精神折磨，失眠夜裏心灰意冷的我開始下牀走動，只覺躺的頭痛，甚至翻身翻到發汗，室友的小鼾，像催命符一樣緊緊的伴隨在耳邊，那聲音彷彿告訴我，這世界並不適合你，你應該回到最原始的狀態，走啊走，走到陽臺，還差點什麼，又走了出來，走累了，上牀接着翻身，數羊是我開始便嘗試的最沒用方式，熱水泡腳，睡前喝牛奶，睡前喫蘋果，睡前大量的運動...去他M的！都是騙人的！你們不是告訴我這些有用嗎？我什麼都試過，結果呢？你們還是一如既往的按照自己的方式來“開導”。
我以爲是自己堅持的時間不夠久，就一直堅持，堅持到我實在沒有這個能力繼續，甚至跑步跑到自己的膝蓋疼痛難忍。最終什麼都不如一粒藥來的效果好，即使明天醒來仍舊着精神萎靡渾身疼痛，但至少不用熬過這讓人孤獨落淚的漫漫長夜，至少還有所謂的明天。我才知道原來夜晚的時間如此長。我害怕夜幕降臨，以爲那是上天對我的懲罰，白天所有人清醒，我還有一絲心理安慰，深夜周邊人得沉睡對我來說燃起的已不僅僅是羨慕嫉妒，那時一種變態的仇恨，仇恨自己。
身處在精神崩潰的邊緣，原來死亡是這樣一件如此輕鬆的事情，我爲什麼不做，當時的自己也很費解，可能還沒有到那個地步，只記得那時因爲失眠我開始不斷出現想死的念頭，而自己很犟，偏是不喜歡吃藥，特別是這種安眠之類的藥物，不吃藥換來的結果就是深刻的感受夜晚每一秒伴着折磨的流走，我總是自認爲吃藥就會有依賴，怕以後戒不掉，並且吃藥的效果除了能入睡並沒有其他的改善，仍舊是渾身疼痛，兩肩酸緊，我不知道這是怎麼了，實在熬不住後我纔去了醫院。
我哪裏知道自己應該看什麼科，失眠，該是身體缺什麼，自認爲該看中醫，開些中藥調理調理，相比西醫我總是更希望用中醫的辦法得到治療，上大學後已經很久沒有“回家”了，我曾以爲好日子來了，可未曾想，只是老天打了個盹而已，醒來後就又盯上了我。
專家號，把把脈，問問症狀，說是心腎不交，我也不明白什麼意思，然後去他的診所取藥，等到下午終於把藥領了回去，可能是心理作用的原因，可能是藥物真的有效果，那夜不到四、五點便睡了，要比以往早了一些，但卻是偶爾有效，喝完藥總感覺找到了一絲心理安慰。
那天我做了最不忍的決定，讓研友把我放在圖書館的書，在圖書館佔的位置清出來，天知道我那時的心情，爲此我曾在痛苦中做過多少掙扎。自那以後開始一心養傷，不斷的勸誡自己不能放棄，卻又不知道爲何堅持。
精神的崩潰不用多說，世界上應該所有人都曾有過失眠的經歷，這種痛苦的感覺每日呈指數增長，你的身體變得原來越差，對失眠的承受能力越來越弱，精神越來越萎靡，身體越來越喫不消，好在之前減肥健身留下的底子還不錯，沒有瞬間垮掉，精神的堡壘被一點點蠶食瓦解，把死亡的信息強加入你的腦海，那時起我就變成了一名不太合格的“自殺者”。
“他想，那扇太平門始終爲他敞開，這種想法給他力量，使他好奇，去飽嘗各種痛苦和劣境，在他遭遇不幸的時候，有時他會以一種幸災樂禍的感覺，他想：”我倒要看看，一個人到底能忍受多少的苦難！一旦到了忍無可忍的地步，我把太平門一開就擺脫了劫數”————《荒原狼》
這個想法給我的堅持帶來巨大力量，很多想要放棄的時刻都以“太平門”想法規勸自己，我不知堅持活着是否正確，但死亡既然是我們的必經之路爲何着急，哪怕多經歷些痛苦至少也沒有白來，沒有一個人希望自己是爲死而生。
一直在心中偷偷藏着這想法，但說不出來，現在好了，黑塞用他最樸實的文字敘述出來，天知道當看到這句話帶給我的震撼，就是它，我一直堅持的原因，再也不用去苦心尋找，希望你也能看到，這個世界上確實有人過着你想要的生活，這個世界上也確實有人和你過着一樣的生活，遭遇着你的遭遇卻仍在堅持。
失眠多久算失眠？失眠久了人會變得麻木嗎？
失眠超過半個月後每天早上起來便眼睛乾澀，口中發苦，臉色更不用講，典型的“腎虛公子”，不再像以前快樂，卻仍對人裝出笑臉相迎。偶爾堅持的運動成了我唯一的救贖之路。不能放棄自己，若是自己都放棄那便徹底沒了希望，時間久了慢慢開始出現心悸的症狀，經常沒來由的感覺到恐慌，聽不得一點兒聲音，晚上室友的鼾聲對我來說彷彿烏雲密佈下的驚雷，心臟隨他的鼾聲不斷收緊放鬆，流淚可不僅是女生的權力，那些失眠夜無人知曉的淚水我不知流過多少，甚至因爲感覺呼吸的聲音太吵而抱頭痛哭，猛扇自己耳光，也曾因翻來覆去疲憊不堪而哭泣，總之我時常偷偷流淚。越是聽不得聲音卻越要去尋找，那段時間裏，大腦不再受自己控制，完全喪失了先天帶來睡覺本領。爲此我苦苦找尋多年，重新學習，也許有一天我能找回失去的它，但它還能是從前那個它嗎？
時間服務的是萬物並不會因我一人而有絲毫改變，所以課還要上，生活還要繼續，只要還沒打開太平門那就得按照正常人的方式去生活，不過有一點變了，以前的不快樂變成了痛苦，以前的快樂變成了不快樂，我那對人的笑臉也慢慢變少，大多是些不得不擠出的假笑，晨起洗漱時水龍頭永遠開到最小，水流的聲音會讓我的心跳加速，廁所沖水的水箱經常嚇我一跳，上廁所的時候需要用雙手堵住耳朵，防止水箱突然的巨響，我不膽小，卻害怕一切，知道這樣下去就將不久於人世，而此處的描繪沒有絲毫誇張，反倒因爲我貧乏的詞彙不能表述出當時的真實狀態，死亡，真的不用害怕，那是最輕鬆的一件事，隨時都可以去做，但所謂的“自殺者”並不代表他們一定都是勇敢的人。
孟實先生在《悼夏孟剛》對死的自由有着不同的見解，對“絕我”與“絕世”有着獨到的見解，我讀此文後感悟頗深，先將兩段文字引錄來，願你我共勉：
“生的自由倘若受環境剝奪了，死的自由誰也不能否認的。人們在罪惡苦痛裏過活，又許多隻是苟且偷生，靦然不知恥。自殺是偉大意志之消極的表現，假如世界沒有中國的屈原、希臘的賽諾、羅馬的塞內加一類人的精神，其卑污頑劣，恐更不堪言狀了。”——《悼夏孟剛》
這段文字並不能完全代表你我，他們是用自己的行動在向世界向世人宣告，希望能借此換來一份長存心中的精神力量，他們的死絕不僅僅是逃避這般簡單膚淺，而是一項偉大的壯舉。
“具有湛思慧解的人總不免苦多樂少，悲觀之極總不出乎絕世絕我兩路。自殺是絕世而兼絕我，但是自殺以外，絕非無他路可走，最普通的是絕世而不絕我，這條路有兩分支...乃力圖生前歡樂...這是以玩世爲絕世的...於是遁入空門...這是以逃世爲絕世的...”——《悼夏孟剛》
孟實先生提到了絕我而不絕世，以釋迦牟尼“以出世的精神，做入世的事業”態度最爲顯明。文中所言句句震撼我心，故在此穿插一段，望與我一樣有過自殺念頭的同行人仔細研讀此篇文章，總能在塵世中摸索到一條屬於自己的路。
根據以往的經歷，初中或高中時期頭疼腦熱回趟家就準好，我抱着最後的希望熬到了五一假期，終於回到每個人稱之爲避風港灣的家，心靈中的療傷聖地，但誰知這次傷的太深。
因爲家裏來了客人，父親要與我同住一個房間，那恐怖的夜晚如今還清晰留在我的記憶中，我本身睡眠質量就極差，父親鼾聲又大，早就料到了今晚會是個不眠之夜，之前在學校一個月的煎熬早已讓我疲憊不堪，卻也有些習慣失眠，不過是承受痛苦罷了，心中想着大不了今夜不睡嘛，就這樣戰戰兢兢的守來了黑夜，父母一定沒有意識到我精神問題的嚴重性，不然絕不會做出如此冒險的行爲。
那天夜裏父親睡得早，離我那麼近，鼾聲簡直能震破耳膜，當鼾聲響起我就做好了戰鬥的準備，可這夜晚不僅僅是不睡這麼簡單，要承受的是比睡不着還要痛苦數十倍數百倍的心理壓力，心臟隨着鼾聲跳動，時而放時而收，好似偵察兵深入敵軍腹地的緊張，不敢有一絲鬆懈，探照燈隨時可能探到你的位置。你永遠不知道他下一個較亮的鼾聲會在何時響起，無從準備，只能用心跳來遷就。
那夜真是一個心跳，這巨大的心理壓力就是對不睡的懲罰，加之鼾聲對精神的衝擊，沒過多久便流下了不爭氣的眼淚，我什麼時候變得這麼愛哭了，我越來越不認識自己，鏡子裏的人變成了最熟悉的陌生人，精神堡壘的斷壁殘垣在那個夜晚繼續崩塌，我知道家不會再是我避風的港灣了，不是家變了，而是我的傷口已經很難癒合，所以不再抱有癒合的希望，也許人生就該草草了事，現在這個結局挺好，大學還沒上完，也算在人生的高光時刻消失，我知道自己是個怎樣的人，將來會有多大的能力，會有怎樣的作爲，現在結局算是好的。
起身喝水，想要躲開這個嘈雜的環境，卻不小心驚擾了熟睡的父親，他雖無法瞭解我真實的狀態，但卻也知道我最近一直被失眠困擾。
他問了句：“怎麼？睡不着？”
因爲剛剛哭過，沙啞的聲音定能被聽的出來，這一切都是他的鼾聲引起，我沒有理他。
“我前段時間失眠買了些藥，實在睡不着要不你也喫點兒？”
心想：你也失眠？那能和我一樣嗎？但這個夜晚若是熬不過去，可能明天就不會再醒來，考慮衆多因素，我去拿了藥，那藥的名稱我清晰的記得，一共六個字，前面兩個字叫解鬱，我喫過太多的藥，自然不對這個藥有什麼期待，藥是可以沖水服用的，有些甜，喝過水後回到被窩，沒一會兒父親的鼾聲再次響起，我眼角那滾燙的淚證明我還在活着，淚水是控制不住的，不是說堅強就可以的，流着流着，我失去了意識...
第二天醒來仍是後肩與脖子疼痛，身體疲憊不堪，我意識到這個藥能解決失眠的問題，至少現在爲止，喝湯藥，喫西藥，沒有一種藥比這個來的迅速而有效，之後的一段日子裏這個藥成爲了我生命中的“速效救心丸”。
整個白天我一人呆在房間，客人終於走了，我也沒有上前說話，完全沉浸在自己的世界當中，第一次活的如此自我，只在意自己的感受，現在想來哪裏是自我，不過是沒有精力去管身外事罷了。
客人走後家裏突然靜下來，昨夜沒休息好，所以一直在醞釀着睡意，但躺的太久也會頭疼，坐起來，靠在牆上，被子仍不離身，腦海中思緒萬千，爲什麼要如此痛苦的活着？如果自己真的下定決心離開應該選擇怎樣的方式？上吊？應該挺難受的吧，吃藥，可以！可是喫完藥我不能留在家中啊，既然決定離開，那一定要找個沒人的地方，千萬不能被救活，不然那可真的是白遭一次罪，我家住山邊，要不拿着藥去山上喫吧，順便帶個繩子，喫過藥後再上吊這樣應該就萬無一失了，我得確保自己的行動能夠成功，腦海中開始幻想自己死去的場景：去到了山上，那是一個山坳，並不起眼，平時少有人來，我沒去過那兒卻在腦海裏有它的畫面，喫過藥後我不斷喝着帶來的水，以此打發等待死亡時無聊的時間，喫過藥後我便不打算上吊了，我太累了，上吊這樣費力的事情我做不來。
（真正決定離開世界的人一定是悄悄的，甚至你都看不出他與平日的區別，我的爺爺常把要去上吊掛在嘴邊，最後卻死於腦梗，甚至一次都沒嘗試過，所以我要悄悄的，不能像爺爺那樣大張旗鼓的宣揚，感覺會被人瞧不起。）
嘴角上揚，我得到了解脫般的喜悅，腦海裏已經設計好了一切，甚至提前體驗了一把藥性發作的快感，我沒想過自己會後悔，但卻想要留下一封信，表達對他們二老的感謝，雖然並不認爲自己有多大的責任必須對他們二人養老送終，畢竟現在我連自己都照顧不了，反而給他們徒增負擔。但這樣不明不白的離去他們應該會傷心吧，可我要說些什麼呢？就這樣第一次死亡模擬考試並沒有及格。
童年時我就已是一名典型的“自殺者”，他們上輩子一定是冤家，今生一段孽緣生下我，我痛恨他們吵架，每次都害怕，雖然說起來一點也不爺們兒，但確實每次都嚇到了我，我內向不會勸解，更沒有發言權，又不懂得釋放積在心中的怨氣，那個時候我哪懂得：我們的心很小，裝不下太多的東西，所以很多事情不要裝在心裏，對所有事情都應該做到過心而不留心。
姐姐記性很好，小時候大多事她都能清晰的記得，卻是過心不留心，而我的大腦沒有存儲功能一般，哪怕自己被津津樂道的糗事，都不能想起分毫，所以我自稱沒有童年，所有的記憶都沒有留在腦海，卻深深的埋在心裏，或說是潛意識當中。農村父母吵架的方式可能與你想象的不同，他們粗魯的，甚至可以說是仇人般的打架，真不知道他們當時爲什麼非要堅持在一起，母親以前經常說：若不是爲了你們，我早就和你爸離婚了。爲什麼這個時候還要拿我當作贖罪的工具，受到傷害最深的不應該正是我嗎？爲什麼還是我的錯，是我讓你們受苦了。
所以一出生我就註定是個錯誤，把原本的一段孽緣又加了一把鎖，也許世界沒錯，錯都在我，我不應該來到這個世界，我希望所有人都能開心的活下去。那些理智自殺的人，應該都會在很長的一段時間裏不斷自責吧，凡有自殺想法的人一定也沒有達成所謂的自我實現吧，他們知道這條路是錯誤的卻沒有其他的選擇，他們是優秀者，因爲他們在找出路，只不過有些人找錯了門而已，死亡絕對不是真正的自我實現，自我實現若是如此簡單，那世人還追求什麼，最終所有的人不都完成了自我價值的實現嗎？
父母的每一次爭吵都會讓我罪孽加深一重，小的時候思想單純，也可說沒有思想，思想是人成長最精準的標尺，精確到小數點後百位的，我知道自己根本沒能力改變現有的局面，而小時候家庭關係又是我的世界，我世界的基礎在他們二人爭吵和好中不斷的崩塌重建，最終形成了影響結構的裂紋，隱蔽工程的斷梁基礎深深的埋在土中，大樓越建越高，層數越來越多，普通人註定建造多層世界。第一層裝着爭吵或期望...第二層裝着虛僞或青春...第三層裝着痛苦或失望...第四層裝着健康或絕望...第五層裝着努力或抑鬱...第六層裝着壓力或迷茫...第七層....直到第N層什麼也裝不下，無法繼續加高或轟然倒塌。
我的大樓直到今天還在加高，沒人知道埋在土裏的缺陷，這危樓仍在不同的層中放入重量，只進不出，每次裝進去的東西就像被貔貅守護起來一般，我再也沒有爲它減過重，即使主體的材料越來越好，我卻憂心童年那用本就標號不高的混凝土澆築的斷梁，惶惶不可終日，沒有人能看到那裂縫只有我知道，卻不能告訴任何人，不然所有的監工都會讓我停下這座工程，可重鑄基礎的勇氣不足以讓我揭露自己的傷疤，我有意的慢下節奏，給它喘息的機會，等着有天趁沒人注意偷偷的開挖，重新綁紮澆築那道隱蔽工程中的“傷疤”。
那裂縫是父母的爭吵也是我的脆弱，我總在想若是自己死去是不是一切都會變好，他們會不會爲自己的所作所爲感到後悔，是不是會爲了我而傷心，我想要變成靈魂守護在他們身旁，看着他們抱着我的屍體哭泣懊悔，而又一切都已來不及的樣子。在一旁暗暗發笑，發自內心的喜悅，既是解脫也是洗清孽債，可我終歸沒有去做，匆忙的用土掩蓋裂縫不讓別人知曉，等待有一天回頭。可時間流逝哪有機會回頭，等你想回頭時樓上已經承載了太多，對市井小民生活的不捨，對未知世界的恐慌，對父母的責任...幾十年的經營讓你突然拆樓能做到嗎？即使心有惶恐的加高也不捨重新來過，這就是我，註定煎熬中度過。