老实说，现在的我确实是让小时候的自己失望了。
好不容易刷一下pyq的时候，我发现大学的一老师分享了一张图片：
网易云热门评论墙：现在的你让小时候的自己失望了吗？
小时候的我是怎么样的？
现在的我又是怎么样的？
小时候的我：
一个一直爱闹、爱学习、深得老师喜欢、年年班长班干部的“好孩子”。
一个不敢谈恋爱，只知道好好学习的“好孩子”。
一个被同学欺负了也不敢跟家人或老师说的“好孩子”。
一个每年写信给自己却不知道真正想要什么想要做什么的“不正常的孩子”。
大学毕业后的我：
在父母的眼里，我是一个读完本科却是没用的人，因为单位不好，工资不高，没能给他们长脸，所以我是一个“失败”的人。
在兄弟姐妹的眼里，我是一个越来越独立，慢慢知道自己想要什么的人。
在朋友们的眼里，我是一条没有什么梦想的咸鱼，待在一家小公司做个小职员是不“高大上”的。
以上的“想法”也许只是我的表面看法，因为他们也只是这样想想，而人生是我的。
在我的眼里，我是有点害怕改变但又想改变的人。我是一个有强迫症的人。我是一个有时候完全没有想法的人。我是一个努力走向理性乐观派的人。我是一个冷漠的人。我是一个拥有一个大大梦想而又有很多小小的梦想的人。我是一个懂得感恩的人。我是一个实际很有脾气的人······
可是我还是让小时候的自己失望了。
小时候的我希望自己能够考上一个好大学。
结果因为胃病，考了一个双非三流学校选了一个三流专业。
小时候的我希望自己赚大钱30岁之前买到自己的狗窝。
结果是现在我还是拿着几千块的工资，离十万还是很远很远。
小时候的我希望自己能够多去外面走走，看更多的人与物，看看这个美好的世界与不堪一面的世界。
结果是金钱限制了我的想法，想法让我一直不敢出更多的远门。
小时候的我希望自己独立坚强地面对好原生家庭的所有问题。
结果是一旦遇到问题，我只会选择闭嘴冷漠逃离。
小时候的我希望自己能遇到自己喜欢的那个人，并且一生一人。
结果是现在的我还是不确定那个人是不是一生一人。
小时候的我希望自己能够找到一份让自己满意的工作。
结果发现工作就是一个不会让人满意并且开心的存在。
小时候的我希望自己能够不轻易掉眼泪。
结果我发现只要烦心的事情一上脑或者对方的一句无心的话，我双眼下一秒就热起来。
小时候的我希望自己······
现在的我确实是让小时候的自己失望了。
但是我能隐隐约约地感受到：我似乎知道自己想要什么了。
这对我来说，才是一个大手笔。