一拐过那个弯，就老远地看到她站在那里给人家称秤，我就故意东张西望地看左右，心里想着：如果能不打招呼就不打了吧！无奈，严冬的早上太冷了，再加上又不是周末，逛市场的人少了许多，一下子就显得街道上空出了许多，往天可以装作买点菜什么的，今天偏偏这边也没有菜可看买的。
我走过去，她没有特意停下手里的动作看我一眼，倒是我停了下来。
“你一个人呀！”她还是没有擡头看我，手里的动作没有停下，仿佛还没有回过神来，一心还沉浸在跟别人交流的的情景之中，但是，很快就反应过来是我。
“这么我不是一个人，还能有谁？”我早已习惯于她这种口气，尖酸刻薄，心底里还带着一种永远对于我的羡慕嫉妒恨！虽然谁都没有说出来过，但是我总能感觉到，但愿这只是一种错觉。
“走了！”我打算离开，打招呼不过是做做面子，可是就这样过去肯定也不太好的，好在她需要照料客人，我就可以打个招呼就走。
我明显地感觉在我转过那个弯的时候，她看似无意瞟过的那几眼，透过被口罩捂住大半张脸，我依然能觉出她看到了我。就在看到我的那一瞬间，就已经在心里思付：昨天的电话事件，该怎样面对我，该对我说些什么？
然而在我同她打招呼的时候，我并没有提及此事，好像就从来没有发生过似的。
“昨天下午，你给我打电话，我正睡觉，就让强子给你把门开开，结果咋没见你进来！……
你那些东西咋办，拉了么？昨天我有点感冒，所以也没接你的电话！”她的话衔接的很好，但我还是听出了破绽——我怎么会知道她会找人开门，她又怎么不直接接了电话说一声？而且直到我此刻见到她之前，面对我的未接来电，没有作出丝毫回应。按照一般人的做法，肯定是要直接回电话给我，而她不过就是佯装不知道而已！
“没事，我下午找人去拉，你不用管了！”我这时已经走开离她有三四米远了，她是转过头给我说的。这时那个顾客还站在边上，不知道是在等她还是有事跟她说。我也停下继续往前走的脚步，转过头跟她说着，说完之后就再也没有管她是不是已经转回头了，就继续往前走去。
昨天晚上，在有些燥热的空调房间里，我看了几篇小说后，有些困了，扒桌上闭目养神时，脑袋里突然就飘过这件事来，我说给了他听，他听后不置可否，好像早就习以为常了，嘴角上是一抹类似嘲笑的笑意。我知道他的意思——看你这交的好闺蜜，也不过如此而已，都什么人哪！我没有再说下去，心里也真真有些隐痛！
这种在别人看来早就见怪不怪了，只是我还是每每都有感触——不承认真的不行啊！
坐在店里，我默默地吃着早餐。酱饼的辣味和面食麦芽糖特有的香味在口齿间荡漾流转，我想起她对我爱吃的这种酱饼不屑的评价：简单的很，是一种特制的酱在起作用，没有这种酱，也绝对不好吃！
做饮食很多年的她，对于食物有着天生的一见即透的感觉，但是她自己却是最不愿做饮食的，不过残酷现实的逼迫，她不得不做。直到现在，她还是选择了做饮食，因为为了生计，她只能干她最拿手的事情。
我边吃早餐边打开电脑，想起海来阿木的一首《不过人间》这首歌，其中有几句歌词很有意味，隐隐地感觉与她有点联系，就打开mv来看。
哪怕事事都宽容大度，伤害又何曾停止，哪怕事事都温柔忍耐，难过又何曾减少。善良的你掏心掏肺，想看你出丑的人太多，你自己也不好过，却要在别人的故事里感动。
我们都是凡人，在不经意之间，在各自不同领域中，对对方的看法积攒的太多，却没有找个出口宣泄宣泄，结果就成了今天的这种局面。错，不是一个人的，我也有错。不知道从什么时候开始，我们不再回对方的信息，不在意对方所拜托给自己的事，什么时候早就产生了罅隙却不自知，都以为对方会理解自己，原谅自己。对于自己对现实世界的虚以委蛇，某一些也用到了对方的身上。这些残酷肮脏的东西污染了我们相约一辈子做好姐妹的池水。可是，我们谁也没有去刻意打捞那些污染物，任它们继续漂流污染，直到那池水变得污秽和臭气熏天，像今天这样再也无法挽回了，就只好给对方讲一个自己构思的故事！
说起昨天下午的事，只是很多事中一个微不足道的缩影罢了，但是它的意义却深远，它告诉我真正的一个现实情况，要我相信：这份情是该疏远的时候了，命运一刻都没有停息它向前的脚步，因为始终也没有同步过，所以我们的世界终是大相径庭，不在同一片天空下。我早该清醒，不抱任何希望了，我们之间剩下的也只能是世间，所有人对于一般熟人那样的疏离和淡漠，冠冕的客套话和虚以委蛇了。
昨天下午，我其实就是想打电话给她，问问她什么时候搬走，我出租房里的床垫可以暂时先放到她那边的储物间，有时间我就搬走，就是这么小小的一件事，我竟然没有打通她的电话，更可气的是中午我还打过电话说起跟这事关联的事的。
打电话时，我开到免提状态，之前我还叫过她两声，因为我看到他的电动车就在她卧室的窗下充着电，我知道她回家了，且一定是在家，因为我给她的这辆电动车，是她唯一的交通工具，她去哪都得依靠它。
我隐约听到电话铃声在卧室里想起，我关闭了免提，眼睛盯着屏幕，看着屏幕上是否会变成00:01的状态，这代表她接电话了。然而很快里面的铃声没有了，我把手机放到耳边听了听，手机里的铃声还在响着，没有间断，但对方已经没有提醒的铃声了——不再打算受铃声的侵扰了，改成了静音。即使我的手机再怎么打过去，对方都不知道有人打电话，换句话说就是不想接电话，别再妨碍我了！
我没有等到手机里想起：“你所拨打的电话暂时无法接听，请稍后再拨”，的声音就挂了电话。我静默了几秒钟，没有听到里面有任何的异动，就走开了！
我早应该醒悟，但是现在也不晚，毕竟以后还有很长的时间可以不用再相见，相知，甚至相慰，那些都已经成为我们的历史了！
我忙着签租房合同，忙着收钱，忙着归置物品，忙着一切我能忙的事情，我不能再想这件残酷的事所带给我的纷扰，我要忘掉它，就像“爱”一样，它的反义词不是“不爱”，而是“忘记”！
海来阿木唱到：思念的人已不在，人生不过是一堆顾念，想起来也不过如此，虚伪的酒我再也不接！是的，人生就是一堆堆的顾念，等顾念结束了，人心也凉薄了！
也许在她的心中，我今天的高度是她一生都不可企及的，和我在一起，真的很有压力，所以只能选择疏远。我也渐渐地发现：每次我到与她家毗邻而居的那所旧房子里，她总是不冷不热的，总借口着有着别的事而避开，为的是少见。也许她觉得“盛气凌人”的我，于她是一种鄙薄，我的事事平安顺遂，与她的皆事一波三折，形成了最鲜明的对比。我已经很小心的在维护她那很难堪的自卑心了，但是我家庭的发展速度，于她看来都是以飞一般的速度在向前，而她只是以走的速度，这不是我的错吧！
有时候我会想，我要什么她的回报呢？她又能给我什么呢？我们还是好朋友，好闺蜜，要做一辈子的好姐妹！不那么亲密就不那么亲密吧，能过得去就好！但是许多事，不过就是举手之劳的事情，怎么就那么叫人不舒服呢，叫人不朝那边想就不行呢？我常常苦恼不知道该拿这些事怎么办，怎么想才是正确的？
在别人的印象里，也是早就定型了的。有好几个人跟我说过她的为人从面相上就可以看出来不怎么好，我都不太相信。我知道，也许疏远点不一定就是坏事，她的心也需要平衡，需要有一点小骄傲，来维持她不多的自信心，不是一直都要面对我就有压力，有自卑心理。这也是唯一能说服我的一点了！
这年月，活着不易，要活好，活得比普通人高一头，更是不易。有本事的人，还需要一些命运的契机赠予，这才能稍微有些起色，但不是以中国人那样的羡慕嫉妒恨，嫉妒你就不想理你，刻意疏远你，甚至要搞臭你，当然我相信无论到什么程度，她都不会那样做的。而要像日本人那样的，你好，我也要努力比你好才行，否则我绝不认输！
她是个能吃苦的人，就是运气不佳，所遇之人也没能成为她的左膀右臂去支持她，全凭自己的力量做些小本生意。人是说不到什么坏处的，可是就是这点，真的让我很受不了，有钱不是我的错，对她有压力也不是我本意，如果这是她的选择，我也没什么好说的！只不过，这其中的虚以委蛇就省了吧！不然，这杯虚伪的酒我就真的不用接了！