2021年1月16号，距离我死亡还有84天。
不知道怎么回事，每天早上五六点就醒了，脑子里迷迷糊糊都是一些悲伤的事，不过早上早点醒总比晚上睡不着好，好在我睡眠好像还不错，最近没有失眠，也没有夜里醒好多次，挺好的。
我早上做了一个梦，有个我看不清楚的人跟我说：这个世界的奇妙之处就在于会有很有意外的惊喜，可能好可能坏。我说我只要我想要的，那个人说，这个世界不会只给你你想要的，你不想要的你也得接受。
我其实也明白啊，也不是不能接受，我觉得发生什么都很正常，天光之下并无鲜事，这个感悟我很早就有了，只是冥冥中感受到生活背后的真相，让我彻底断了活着的念想，穷其一生的努力，最后大家都要走向同一个终点，真是没有意义啊。
我点进微博，吓了一跳，我看到有很多很多陌生人在鼓励我，他们跟我说了好多好多的话，我觉得很开心，我有感觉到来自这个世界的善意，很温暖。
当初选择每天做记录是为了让自己看清楚自己整体的心态以及感受的变化，也顺便多安慰安慰自己，多做一些努力，这样亲人朋友看到的时候会明白我真的有努力抵抗过，后来发微博我也是想有人也许会看到，会跟我说几句话，会有不同的思维和想法来冲击我，也许有那么一些善意就会让我改变很多，我今天还是挺开心的，真的有很多人在给我力量。
有个小伙伴跟我说，他觉得有如此棒的文采的我，是一个善良可爱温柔的女孩子，值得拥有这世界所有的温柔，只是可能我还没有来得及感受得到，但请我给它机会，要我相信它正在赶来的路上！
说真的啊，我这些年一直都是这么给自己说的，我是一个善良可爱的女孩子，一直都在善意的对待这个世界，从来没有做过对不起自己良心的事，所以我一定也值得被这个世界更好的对待，我一直这么告诉自己，我要我无条件相信自己，可是真的很多年过去了，我根本就没有治愈过自己，还要不停的接受新鲜的伤害，真的不知道承受这些究竟是在为了什么。
亲爱的，虽然你的痛苦我不能感同身受，但是我好想抱抱你，评论里很多陌生人都给了你很多温暖和力量，我们都在为你加油，你只是生病啦，去看看我们可爱的白衣天使，你会好很多！其实真的不知道说什么，但是还是想告诉你，我爱你[心]
无意间刷到你，我看完了，也翻遍了你所有的微博。很抱歉，这个世界没让你你感受到善意，很抱歉，这个世界让你难过了！我想你也曾是一个热爱生活热爱生命的女孩子，只是在经历一次又一得打击后你也被渐渐磨灭了生活的信心。但我想说，求你了，别倒数，别死，活着好吗？
活着是你对抗一切苦难的唯一方法，战胜它你就知道为什么而活着。
那天妈妈跟我说，要是不想谈恋爱我们就缓一缓，我和你爸爸不是非要你马上就谈就结婚，要真是你随便就结了婚不幸福的话，我和你爸也不会开心。我说我知道，我自己会好好的做选择，可是我不知道怎么跟她说，我觉得真的没有办法遇到一个人，他可以接受我所有的一切，我也认真的谈过恋爱，认真的爱过一个人，可是终究也不知道为什么就在人群中走散了。
在很久很久以前，我也是个快乐的人呀，那个时候天不怕地不怕，每天漫山遍野的跑。我喜欢爷爷种的樱花，初春的时候，樱花纷落，开始结小小的果子，那个时候爷爷就要下田种稻谷，我喜欢坐在山坡上的樱桃树下看爷爷劳作的背影。还有夏天那满池的荷花，树阴照水爱晴柔，小溪边有一颗很古老的桑树，不知道为什么，每次我走过他身边都觉得他很慈祥。
可不知道什么时候起，就很难再感受到快乐了，有一次我看到别人说，越来越感受不到快乐，可能是因为随着年龄增长，我们体内分泌让我们感到快乐的物质会越来越少。我想也许，是有这个原因吧，但是我明明还很年轻呀。
很多人都跟我说，只要活着就有希望。我曾真的认真的相信过这句话，我不需要一定要多快乐多幸福，我只需要生活少一点点伤害，少一点欺骗和背叛就好了，这样我说不定还是可以苟延残喘再撑一些日子，可是好像命运就很难，难不成我的出厂设置就是命途多舛？
我在想啊，为什么那么多人对陌生人都能无私的给予一些温柔，可对自己身边的人那样冷漠无情？想不明白。
如果我扛过了这次的绝望，以后就会好了吗？不会。我回想我这一路走来，一次次都觉得只要过了这一次就好了，可过了一次还有一次，还有下下次……不知道抗到哪个关口就真的彻底失败了，所以我真的很不想这样继续下去，我想找到能让我坚定过完这一生的力量，否则，剩下的日子也不过是一天天的煎熬。
我觉得我是一个有能力把未来过好的人，我相信我可以处理很多突发事情，面对坎坷磨难，都没有问题，可是问题就在于，我对于未来根本就没有期待。就像一个破损而且耗尽油的机器，修一修再加点油就可能就好了，可是啊，我没有力气修补自己，更没有力气再去加油，所以，大概就是报废了。
我今天鼓起劲儿把家里收拾了一下，扔掉了以前很多东西，也准备设计一下房间的结构，看能不能重新开始。但是当忙完一切的时候，心里仍然是巨大空洞的虚无，我甚至有点生气，也不知道气什么。
我买的古琴到了，没有感受到一样一直想要的东西终于得到了那种开心，连拆开的心情都没有。在这个人世间。是不是所有你想要的东西都是有时限的，那个时限一过，即便得到，好像也没有什么开心的了，人和事好像大都如此。到目前为止，我想到能救自己的办法没有一样有用的。
这个世界真的是既公平又那么不公平，但我想，活到此处，我大概没有什么亏欠了吧，我可能也伤害过别人，有人也曾认真爱过我，但最终我还是决定分开，后来我也认真爱过别人，可是别人还是决定分开，一来一去，算是扯平了吧。
我其实想要抱怨，怨命运对自己始终还是不公平，可是又转念一想，怨了又怎么样呢？既定的事情是改变不了的，而未来也不是因为怨恨而变得好起来，所以，这一切终究又有什么意义呢？
我觉得好难过，明明我也觉得我值得被爱，值得这个世界温柔待我，可为什么就是没有呢？我想要的，从来就没有得到过，命运才不会管你是否真的努力。