——难的是自己需要在痛苦中找到坚持的理由。
幸运的我还是健全的回到了学校，可失眠并没有好，失眠越久身体表现出来的问题越多，我对某些声音异常关注，但凡关注的又是都让我害怕想要逃避的，我越来越惧怕龙头的水声，曾在某些时刻以为自己是狂犬病发作，据说狂犬病的症状就怕水，心脏随着水声紧紧揪在一起，小时候也被狗咬过，并且没打过狂犬疫苗。不知什么时候开始我不断的恐吓自己。
从家里带了一些解郁安神的药物，为的就是在熬不过去时给自己一个希望，无数个夜晚中我都在努力的尝试，期盼着有一天能正常入眠，可有些东西失去了就是永远的失去了，先天的东西你好像学不来，因为无从下手。周围人又无法给出真正具有建设性的意见，几乎每个深夜都因翻身头昏脑胀起身下床，我知道书桌上有今晚的希望，只要吃了它就会度过这段黑暗，夜晚对于我用熬这个字来说毫不过分，因为惧怕夜幕的降临，我永远的失去了儿时被窝里的幸福，永远的失去了睡觉的能力，我的命运被拿走了快乐。
这个世界上形形色色的人都会对你有所影响，但我想找到一条自救之路，虽然如今我仍在死亡的边缘游荡，但已不像从前那样总是希望在死亡之路继续向前一步，我的人生目前为止有三宝，帮我渡过了一段又一段的死亡之河。前文所提到的药很长一段时间助我度过难关，但药终归是药，它和安眠药并无太大区别。
寻找生存之道总是自己最上心，用尽一切精力去找寻自我解救的办法，讨厌周围人的好言相劝，那些建议不知我在前期已做过多少次尝试，最希望得救的是我，我比你想的做的多的多，可能天无绝人之路，我发现了解救自己的第一件神器：耳塞。
当下就买了三副，清晰记得是绿色，以前我只喜欢黑白两色，认为那代表沉着与成熟，后来我爱上世界开始喜欢五彩的颜色，最中意的就是绿色，在我的世界里那代表着生机，即使世界重归黑暗我的这个喜爱也未曾改变。
资深的失眠患者我不相信他的旅行包中会没有一盒小小的耳塞，耳塞如今已成为了我的出门必须品，甚至最重要的东西。
到手的第一个晚上就迫不及待的使用，试试效果，效果不错，虽然不能把声音完全阻隔，至少能起到降噪的作用，声音不再那么刺耳，但那晚我仍旧失眠，耳塞毕竟不是灵丹妙药，第一晚更多感受的是不适应，不舒服，耳朵里塞着这个东西整个人都感觉别扭，一晚上在摘了戴戴了摘的动作上不断循环。
知道戴上总归还是起到效果就坚持了下来，时间久了自然习惯了这种感觉，耳塞开始起到真正的作用，慢慢我每天能多睡一会儿了，两个小时到三个小时到四个小时甚至正常人的睡眠时间，但有一样没变，早上起来又紧又疼的双肩，睁不开的双眼，萎靡的状态，我又开始尝试能否不戴耳塞睡觉，就和挑战不吃安眠类的药物一样，却总是失败，我害怕夜晚怕到天一黑下来就开始莫名慌张。
我几乎不再笑了，装的笑几乎不再能看到，更加不喜与人交谈，总是一个人安静的待著，又一次对这个世界失去爱，不是这个世界不可爱，而是我实在无力去爱，我有一群好室友，虽然我们之间也会有矛盾，但所有人都体谅我，知道我的失眠问题而在玩游戏时特别减小音量，我真的感谢，要知道他们玩起游戏来那可都是一群热血少年，口水四溅。
生活被突然改变的前期总是难熬，即使状态并不好却仍要认真去生活，我突然忆起那次令自己感到抱歉的经历。
因为记性不好，所以我这样的人现在去写类似于回忆录的东西，看来简直是个奇迹，也足可以看出这些事情在心中留下了多深的印记。忘了那次外出要去买什么，反正去一个广场中的大型超市，回来的路上一时还打不到车，就只能朝回学校的路慢慢走，看这段路的前面车是不是能好打一些，游荡在马路边缘，身旁车辆穿梭，不仅内心毫无波澜，甚至情绪与状态都没有一丝起伏，我在看路又好像在发呆，看到了前面一个人骑着电瓶车快速的向我驶来，正常大脑要下达避开的指令，可那次它对此视而不见，所以即使时间足够我做出反应却仍呆滞的向前迈步，电瓶车主想必也没见过这么不怕死的，见我没有躲闪的动作，在临近时他选择了急转车头。
万幸没有撞到我，只是他连人带车躺在了路上而已，对此我深感抱歉，毕竟人家很早便鸣笛挥手示意，我走过去搭了把手将他扶起，他看我的眼神中没有责备，而是充满了恐慌，想要快速的逃离，起身他连话都没说就径直离开。那次以后我就很少一个人出门，主要是为了别人负责。
现在已无法描述当时的所有感受，只能用略显苍白的文字叙述，我不断的在生死线上踱步，从未想过生活会变成如此不堪，生活会突然充满如此多的痛苦，但终归还是适应了，熬过了一段又一段让人无法忍受的痛苦，痛苦永远都是当你挺过去回头再看，淡淡的说一句;原来这也不算什么事。只是当时怎么会感觉那样难熬，其实正在快速经历着成长。
我几乎忘记当时是如何熬过的一天又一天，却记得不断的告诉自己坚持，假装去热爱，连自己都必须欺骗，那段生死边缘挣扎的日子我感激一切，带我出去玩的室友，陪我健身打球的同学，那段时间他们的帮助远大于家人，我不再经常与家里联系，没有那个精力，当然最重要的还是感谢自己。
感谢自己状态极差的情况下仍坚持在早上醒来，仍在那恐怖的夜晚坚持学习睡觉的努力，仍在坚持散步，仍在坚持与人沟通交流，仍在坚持着上课...
不过所有的感恩都是今天的后话，当时自己讨厌坚持，讨厌坚持运动...抱怨整个世界埋怨自己，这个世界错了的只有我，一切都是自己一手造成，永远一副成事不足败事有余的样子，每每照镜子时让自己感到作呕，但这个人是我啊，我做不到远离他，好像也没有能力改变他。
那时候我还并未意识到自己是个典型的神经官能症患者，只是不停的埋怨自己，现在看来当时的埋怨也不无道理，如今又陷入了感恩一切的怪圈，感恩这段痛苦的时光，感恩自己没有放弃，甚至感恩伤害自己的人让自己成长，知道现在的状态也不算正常，我不是佛门弟子，自然没必要懂得感恩一切，只需感恩要感恩的足矣。
“你要感恩的不是一切，那些伤害你的人并不值得感恩，实际上并不是他们让你成长，他们是确确实实怀着害你的心来的，只不过是因为你足够坚强才在这些伤害中收获成长，你唯一要感恩的就是自己”——《你的善良必须有些锋芒》
思维的转变不可一蹴而就，但我的所思所学所感都将改变并改造着我。
我很懒，懒到影响着自己的工作与生活，懒到不愿意改变现有的一切，总认为现在的生活其实还不错，是因为自己状态不对才导致的情绪不佳，所以不敢改变，怕自己逃离到更大的痛苦中去，都说害怕逃离安逸圈，即使这个圈并不安逸我也不敢逃离，我是个胆小鬼，不敢改变，但有时候我又是个愿意改变的人，愿意不断的尝试新的东西，接触没有接触过的事物，并能长久的坚持下去，所以其实我并不了解自己。
刚失眠那个时候我太脆弱，希望所有人不要管我，但若是所有人对我不管不顾，那状态也会糟糕，好在家里人和身边人都还爱我，但说句自私的话，我并不爱他们，我不知道什么叫做爱，对你好？怎么算是好？当时对我来说都是空话，什么也不如一粒强劲的安眠药来的实际，我连自己都不爱还指望爱别人？只觉得时间过的太慢，什么时候才能老去或死去，不过我还有希望，总是希望自己睁开眼的清晨感觉睡了一觉后浑身舒坦，可终究是一场梦而已，那段时间家人的关心变成了负担，我有经常给家里打电话报平安的好习惯，总觉得这个电话打过后就是孝子，在电话里好像从未与母亲红过脸。现在我没有那个精力了，这件事情不再让我引以为傲，变成了巨大负担与精神压力，时间久了不通电话我便会有一种愧疚，电话打过去又不想说话，每每都是问我的近况后，然后就劝我要怎样怎样，进行到这里我的心就揪了起来，电话那端的声音如此刺耳，但我不能表现出来，那是他们的关心他们的爱，我把电话放在离自己远远的地方，保证自己能听到电话里的声音，却又听不清电话里的内容就好了，我不好意思打断他们让我心烦的劝解，知道他们能做的只有这些，可能她们也知道说出来的话并没什么意义，但只要说了出来她们便能舒服一些，不至于看着我束手无策，我如此通情达理又怎会忍心揭穿。虽然话有些刻薄，但我就是如此的阴暗，现在亦是如此，即使知道有些东西自己说了没用，但为了寻找内心的安慰还是要说出来，大部分的人都有这个心理。
以前无论父母怎样争吵，每到放假前的那个上午我都无法安心听课，满心都是回家的喜悦，思绪要比身体早归几个时辰，现在家却成为了让我有些害怕的地方，不知道为何，难道一个失眠就彻彻底底的改变了我？如今可以肯定负责任的说失眠确实彻彻底底的改变了我。
失眠后我并没有因为萎靡不振而退回过去的肥宅生活，仍自律的活着，只不过不再变态而已，但好在偶尔还在坚持着运动，身材一直在保持，与室友出去时仍会听到室友说：你看到了吗？刚刚那个妹子一直在看你。
我每每说着口不对心的话：“你可拉倒吧，谁会看我啊”心中却还是在暗暗窃喜，好在我没有丢掉最基本的虚荣，活着世上最可怕的就是无欲无求，以我浅薄的知识来说，佛学也不是叫人无欲无求，当你决定遁入空门就已经有所求，这所求让你有更大的责任与使命，甚至有些冒犯的说，习得大乘佛法之人可能有着更大的欲望，那欲望超脱了凡胎而已，希望普度众生，此见解仅代表个人的言论自由，并无冒犯之一。这世间大多悟道修禅之人不都是以有为的心理去修无为之法吗？
这心中的一点点虚荣算是我坚持的勇气，希望室友再说下去，因为我看到了刚刚那个女孩儿确实是在看我，但因我的羞赧做作他没有继续把话接下去，虚荣心就仅仅满足了一秒而已，他长得比我有型，面部轮廓分明，浓眉大眼长睫毛，就是黑眼圈有些严重，大家都说他纵欲过度，他活的坦荡倒也并不辩解，他说自己这样的人能力强，室友还开玩笑说毕业他都不用买机票，自己藏的就足够回家用了。
他的身材因为肥胖有些走样，丰乳这描述绝不过分，所以他很少穿凸显身材的衣服，若不是仗着自己的身材能略胜他一筹我怎么会和他的关系这般好，我们两个的性格相似却又水火不容，审美观点差不多，思想高度差不多，就连身高都差不多。他总是把未来想象的很好，而我认为未来很烂，不知是不是人生态度就会决定着未来，我现在的生活确实很烂。大学时光很长的一段时间里我把他当作挚友，但其实我们的感情好像并不深，只是因为比较聊的来而已，他在我失眠的阶段陪我走了很长一段路，虽然现在已经几乎不再联系，但我永远记得那些时光。
那段时间我可能是靠着那一点点的虚荣，一点点运动后得来的快感，一点点对赴死举动的忌惮坚持了下来。人真的会忘记之前的疼痛，我只知道那段日子不愿再次重走，却没曾想要如今记录时却已全然忘记。总算熬过了那个学期，接着那个暑假我忘了自己是怎么熬过，痛苦的日子漫长且难熬，我断定那段日子比今天难熬，但如今却并不觉得比今天还要漫长，今天好像是最漫长的一天，我希望漫长的一天都能快点度过，因为只有快乐的时光才是短暂的。
在那个暑假我只记得一件事，我又去看过前文中曾经给我看过病的那个姨，那个也历经过生死看透人生的人，还是对每次去看“病”怀着希望，就是希望明天会好而已，我从未想过后来这唯一的希望会消失不见，再见她，应该已认不出我，我已经减肥成功，外貌与当初有了很大的变化，她经过一番与上次几近相同的交流后，说是想起来了我，说仍是“保家仙”作祟，说它还是要把我磨练成像她那样的人，替人排忧解难，无奈我仍不领情“保家仙”的好意。她又帮我说了一番好话，其实我嘴上是个唯物主义者，心中又是个唯心主义，每每夜晚回家都会不断回头探望，却不是怕坏人，那还能是什么？
有些东西心诚则灵，我将信将疑，因为她给别人看“病”的时候看不了便直言建议去医院，所以说她骗人好像也太过分，说她真实也太过玄幻，对我来说她好像一直没有彻底的解决我与“保家仙”之间的问题，这次交谈中，她说帮我沟通后，推迟到了三十岁，三十岁时候的我会通过自己的努力有一番作为，可能是普渡众生，我并不希望；可能是别的，她不能说的太直白，我希望是别的，所以那一刻起我多了活下去的希望，想要看看自己而立之年到底会变成什么样，今天我仍毫无斗志浑浑噩噩的在痛苦中煎熬，想着至少应该坚持到预言的那天。
我愿意相信她的一些话，虽说她的做法可能在很多人眼中认作是江湖骗术，但我感谢她，因为她并没有骗过我多少钱，但却带给了我希望，也从未携款逃跑，毕竟谁家也不会因一两百块倾家荡产，百元就能买下来希望这钱算是花的值得。