2021年1月17号，距离我死亡还有83天。
凌晨一点半才睡，四点就醒了，在半梦半醒之间，我看到了一片血雾，好像我的身体在水里缩成一团，那些血在我身体里蔓延出去，我感觉到我的灵魂异常寒冷，冻得直打哆嗦，在暖气房里我盖着被子，都能清晰的感受那种冻彻心骨的寒冷。我眼睁睁看着自己死去，无能为力。
我越来越清晰的感觉到我离死亡越来越近，我像是一个马上要掉下悬崖的人，我努力的想抓住一切可能救命的东西，但是无形中有股力量在把我使劲儿往悬崖下推去，我已经奄奄一息，现在仅凭一只血肉模糊的手抓住凸起的山崖，我撑不住了，已经到这般地步，又怎么可能还会有奇迹？
我想彻底放手了，我真的一点点挣扎的力气都没有了，我已经根本感受不到外界任何一点温暖，哪怕我明明知道我的亲人朋友都在爱我，我也看到有很多关心我的人，但我依旧觉得有巨大无比的孤独，他在吞噬我，喝我的血吃我的肉，吸干我最后的一点力量。
还剩下83天，太漫长了，我每天都在无比的煎熬中度过，我无论有多努力想要改变一切，也无论我付出多少行动，不可能再有机会了。我很怀疑，我究竟能不能再支撑这么多天！
我一天中不是每时每刻都很难过，我也会说会笑，外人看起来跟个正常人没什么区别，昨天出去跟亲戚家一个小女孩还玩儿的挺好的，但就是掩盖不住内心觉得空洞虚无，一切都没有意义。
很多人问我究竟是发生了什么，才会这个样子？我说是因为很多事情，而且都是很久以前的事情，只不过伤害一直在。
我觉得我好可笑啊，哪怕要死了都不敢坦白，我究竟是因为什么而变成了这个样子。我甚至不敢在我认识的圈子里发任何我写的东西，我只能躲到谁也不认识的角落，一点点记录我最后的时刻。
我不想让我的死看起来好像很惨一样，我觉得我至少还是勇敢的，敢于真正的面对死亡本身。
在我计划死亡的这段时间里，我认真的想过，我究竟想要什么，怎么样才能好，结果是我想要一个人，只要能跟他在一起，我依旧会对未来充满希望，快快乐乐的生活。哪怕辛苦哪怕累，我都觉得开心。但是，那个人不爱我，我不能因为说我想要怎样而去阻碍他的生活。
曾经有一个人，我们一起去过很多地方，经历过很多故事，我们感受过和彼此在一起的那种幸福感，我想他也曾认定我是他这一生要守护的人，我能清晰的感觉到他心里曾对我涌现的爱意，从布达拉宫出来，阳光明媚，我看到他眼里爱我的光。
我那天跟朋友说，很多人说三毛在荷西死后也开始谈新的恋爱，所以不会是因为荷西的死亡而离开这个世界的。但三毛是这么说的：我爱的人已经走了，我要做的事情已经做完了。
我觉得我认真爱过一个人，以后不可能再这么去爱另一个人，那我的婚姻注定是不幸的。或者我不结婚，就这样过，但是说真的，我没有力气了。能在活着的时候用力爱过，也还是幸福的，不枉来这人世一趟。
我这辈子太怂了，不敢让任何人看到我如此破碎的一面，我不停的伪装，伪装到我自己都辨不清自己的真相。我唯一不顾一切勇敢的一次，就是在我明明知道自己所剩力量不多的时候，在我明明知道那个人没有彻底走出之前感情的时候，我还是义无反顾付出一切力量去爱他，想让他感受到被爱，想治好他心口里的伤。
我很想让自己有后悔的情绪，这样我也觉得我能稍微对得起自己一点，可是我没有，一点也没有，用尽我最后的力量，让一个人感受到爱的温暖，因为是他，我愿意。
但愿那个人永远都不会知道这一切，我也希望他不知道，这样他会更好的过他未来的生活。我没有一点点侥幸，说，如果他知道是不是还会爱我。我不需要这样的怜悯，我要和他平等的真实的爱意，而且，我知道他说的不爱我总有一天会是真的。
其实，我终究都会是一个有缺陷的人，无论我怎么努力的克服，有些事情，我这一辈子都改变不了的。
林奕含写了《房思琪的失恋乐园》，勇敢的把曾经发生的那么难以启齿的故事写下来公之于众，然后也选择结婚，开始新的生活，很多人不理解为什么到故事的最后她还是没能继续她未来的生活。
所有那些看起来被治愈的伤口，也许从来就没有彻底愈合过！我不相信我的生命里会有奇迹了，不相信会有个人出现，像我曾经陪伴那个人那样陪伴我，告诉我，无论经历了什么，这辈子都会包容我爱我不离不弃，这根本不是我值不值得努不努力的问题，而是现实他就是这么现实。
我还在挣扎，我还在想努力，我一个人来到乐华城，我想再试一次，也许游乐园里的快乐会感染我，也许我来得及阻止我下最后的决定，也许，还有可能吗？
今天阳光超级好，这冬日里的阳光难得有温度，可惜呀，这么好的阳光，照不进我的心里。
今天天气太冷了，乐华城很多项目都不开，害我白跑一趟。
我已经决定了，是吗？我想是的。既然如此，我应该要安排好一切，用我最后的力气给我爱的那些人一个交代。
我其实也不知道，为什么突然之间所有美好都瓦解了，为什么这一次的绝望来得那么浓重，我抵抗不了了，我终究还是要向这个世界对我的恶意屈服了。
对不起，听了那么多安慰，还是越来越糟糕，所以我决定了，时间，地点，方式，过程，所有的一切，我都计划好了，对不起，没有奇迹了。