作爲媽媽經常很想把自己覺得好的東西強加給孩子。作爲孩子不管媽媽說的好，還是不好，回答的第1個字就是不。
很多時候我們面對這樣的情況會覺得很苦惱，怎麼這孩子越大越不聽話了，以前不是這樣子的呀。
當我們不耐煩的時候，就會想要孩子按照特定的樣子來做，或者是不要按照特定的樣子來做，比如說要遲到了，快點快點，不要再磨磨蹭蹭了，這樣的場景幾乎天天在發生着，我們會習慣在熟悉的模式裏自動化起反應，情緒在不斷的累積，也讓我們跟孩子好像是隔了一堵牆一樣，說的話進不了孩子的心。
很多時候，我們在挫敗的時候跟孩子溝通。是想要通過溝通讓孩子來聽我們的，而孩子的感受能力是全敞開的，只要是覺得自己被操控了，不是自己拿的主意，就會反抗。
有媽媽自己愛好養生，透過傳統修身很受益，所以也想要孩子跟着她一起練。孩子小的時候還願意聽媽媽的話去練，但是慢慢長大了，他就不想練了，哪怕媽媽很耐心的去說服孩子，慢慢的媽媽自己也覺得累了。
越想去說服孩子的時候，哪怕看上去我們的態度是比較柔和的，我們的柔和是想要讓孩子來聽我們的話，所以孩子也不那麼的願意配合我們。
最後覺察到自己還是因爲擔心孩子的健康，自己有擔憂纔會想要去操控孩子。
當我用一種帶着覺察的方式，讓這位媽媽自己作爲孩子來感受，我放下事情的期待，只是表達內心的感受，我會說：兒子，當媽媽看到你不想念功的時候，媽媽還是蠻擔心你的身體，這個擔心也只是媽媽的。你是不是有一些不開心，不舒服的地方呀，你可以和媽媽說一說嗎？
孩子願意說或者是不願意說，起碼這一刻我對他是沒有操控的。我是能夠看到孩子的不舒服。孩子是真正想要的，就是這個被媽媽看見，被媽媽接納。
這個時候他說，感覺到這是媽媽的感覺，不是因爲我不好。
感覺不被強迫，真好。我是我自己的，我可以自己做主。
這就是關注事情和關注感受的時候表達出來的，孩子會有完全不一樣的反應。關係也越來越靠近。
當孩子感覺到被允許，被尊重，這個時候媽媽就是給的孩子無條件的支持和最好的滋養，這樣孩子內在的力量越來越出來，孩子開心的時候他就會願意協作，也許他會想要去練功，也許他還是不想練，但是起碼透過這個事情，關係越來越親密了。
我們如果重複以前的模式，一直去討好，耐心的說服，把做這些事情的好處說出來，不管怎麼樣，孩子都會覺得，這是媽媽的需要，媽媽在想要我去做一些事情滿足她的需要，所以哪怕有時候配合了心裏面也是不情願的。
這就是我們碰到不耐煩，挫敗感出來了的時候，想要孩子做出特定的行爲或者是不做特定的行爲，當不耐煩越積越多，無論怎麼做都沒用的時候，挫敗感就出來了。
挫敗感出來的時候，我們和孩子都不快樂，身體也都在感受着充滿緊張與壓力的感受，像一堵無形的牆就把我們跟孩子隔開了，也正在製造着更多的不舒服。
當我們對挫敗感起反應的時候，就無法停止自己的語言和行爲，如果我們可以在身體累積的挫敗感，在憤怒之前暫停一下，能夠對挫敗感負起責任，和孩子的溝通就會由心而出，關係越來越親密。