曾经的我很糟糕，第一段感情爱的很卑微，为了对方委曲求全，低到了尘埃里，没有一点自我。
第二段感情又强势的让对方透不过气，总觉得嫁给他亏了，将对母亲的不满都发泄到他头上，怨恨母亲不该逼婚，故意让自己的婚姻过得不好。
原生家庭带给我的伤害不止一点点，我复制着父母的婚姻。平常非常讨厌母亲对父亲颐指气使的样子，可是我却复制着她的行为，像她对待父亲一样，对待前夫。
我很讨厌那时候的自己，可是我又控制不住自己，每天用理智告诉自己对他好一点，看看他的优点，可是很难做到，很累。
曾经的我总是盯着一个点去改造前夫，他不改就觉得日子过不下去，天天盯着，他的优点不看，就盯着他的缺点。
比如睡前不刷牙，天天盯，越盯他越烦，最后为此大吵一架，人家仍然不刷牙，最后不了了之，我彻底放弃，他放飞自我。
比如天天穿一双鞋，我有段时间天天说他，特意为他买几双鞋让他换着穿，他就不，依然天天穿一双，我说他，一样没有用，吵架，没用的，日子是越吵越失控。
他抽烟，让他戒，戒不掉，就以此要挟，不戒烟就不生孩子。给他列表格，递减式戒烟，他做不到，责怪他没毅力。
他买菜很喜欢跟商贩还价，我觉得一个大男人跟卖菜的为几毛钱争执好久，真没出息。商贩钱找错了，多找了他几块钱，兴奋的跟中奖一样，看着好无语。
他收入不如我，嫌他挣的少，逼他下班做点自副业，挣点外快，他总有理由不去做。解决了这个问题，他总有另一个新的问题出来。
好吧，当不爱一个人，嫌弃他，他做什么都是错的，怎么看他都不顺眼。把他当成一个物件来改造，改造不成，就直接丢弃不要。
这段婚姻，我很失败，我很不负责，一点都不懂婚姻经营之道。回过头来看，真的很惭愧，踩了多少坑啊，对那段感情都是致命的打击啊。
我的目标是什么？一起幸福的生活。我的行为是什么？挑刺，打击，控制，谁愿意在这样的环境下，自愿的去做事情呢？
想要幸福的生活，这些东西就必须按我的要求来吗？不用吧，这些都是无关痛痒的小事吧，而且即便想要他改变也不是用这些的办法吧，简直是傻到了极致啊。
打开优势眼，看到他的优势，他其实共情力也一样很强，他会照顾我的情绪，他会捧我，总是把我捧的很高，而我却打压他，如此的不对等，现在想来真是委屈他了。
他的学习力应该也不低，他那么喜欢音乐，如痴如迷，而我总是打击他不务正业，做这些有什么用，能换钱吗？
他有段时间为了我去考教师，认真学习，还考取了一门。为了我去考二建，认真看书。
为了我周末再不愿意，还是会陪我去我姐家里，或者周末陪我去爬山，他都在陪我，将就我。有时候我真的太过分了。
我在意别人怎么说我，怎么说他，只要有别人说他不行，我就想改造他。天哪，那日子他过的简直就是地狱吧。真的对不起，伤害了你，我真的很无知。
我离婚了，脱离了苦海，也开始了学习，得到了改变。现在的我可以接纳别人，接纳自己，不再是老想要改造别人，一定让人家听我的。我会倾听，会肯定，会赞美。我开始变得柔和了，不再偏激。
母亲依然还是老样子，依然对着父亲颐指气使，依然采用语言暴力对父亲说狠话，想要她改变，很难，但也不是不可以。
今天他俩又吵架了，母亲又是恶狠狠的说狠话，我在中间调和，我拿自己的案例来分析问题，我说自己对前夫做的错事，总结经验教训，我心疼父亲，每天被母亲言语暴力。
母亲其实是个胆小鬼，强势的外表下其实是敏感脆弱的心。她害怕失控，她极度缺乏安全感，当她说话没人听，越来越不管用时，她其实是特别害怕的，但是她不会表达出来而是用恶狠狠的外表包裹自己脆弱的心。
我分析给父亲听，请求父亲多多包容母亲，透过她难听的话，看到她真正想要表达的意思。
跟父亲聊开了，我心里感觉很爽快，以前心疼父亲，却从来没有说出来，现在说出来了，感觉真好。
也希望母亲能听进去一点，改变说话的方式，温柔一点，多一点赞美和肯定，少一点指责和抱怨，希望他们感情越来越好，每天都能活的开开心心。