十秒内经历过山车般的心情…
早上约好是九点左右到达开会现场，而真正到达那里已是九点半，更意外的是领导都还没有到场，坐在角落等了好久，终于等来了书记。他来了之后，陆续打电话让参与者来到现场。
十一月的时候，第一次拿着资料我是怀着期待和希望去交流的，没想到那会我收获的是怠慢的态度，还有不耐烦的语气。一天又一天，慢慢地我的期待也被削弱了，以致于前天收到今天开会的消息，我都显得很冷淡。
努力了三年实现了愿望，没想到会在最后这一步搞得如此狼狈，爷爷一家一家去说服，森哥也是一个又一个电话去追问，哪怕一次又一次地怠慢，他们都没有放弃。我发自内心的感谢他们，但我很不喜欢他们这样的做法，宛如我犯了罪去求情一样。
会议结束后，回到家很开心地和N分享了新的开始，顺道查了另一件重要的事情是否出结果了，打开看到窗口显示完成了，那一刻真的巨开心，两个多月两件事情终于画上句号了。当我将要开始叙写当下的兴奋与快乐时，一句话就让我瞬间回到心情的低谷。
“收到之后，按照你叔叔的分配就好。”
看到这句话我是懵的，接着就是不祥的预感，几秒过后就印证了我的预感是正确的。不到十秒的快乐，瞬间因“分配”两个字，回到了抛物线的最底端。我难过和生气的原因，不是那笔账被分配了，而是在我不知道的情况下，自行替我做了决定。
等待了两个多月，终于迎来大结局，却重演上过去一模一样的故事情节。上一次是关于工作的事情，也是一样在我不知情的情况下替我做了选择，我连知道的权利都没有，所有的事情都是从别人口中听到的。我很难过，也很失望，难过的是从来没有把我当成人看，失望的是自己的能力太弱了。
20年下半年因为找工作的事情，发生了很多的不愉快，但每次我都很努力去说服自己，总是对自己说生气会变丑，发脾气容易伤身，慢慢地我也就习惯了，总是伪装一副轻描淡写甚至是很坚强的模样。
没有谁不希望自己毕业后能得到一份好的工作，更没有谁会愿意看到自己一天又一天的沮丧和迷茫，只是我有自知之明，我的能力实在是配不上那么好的工作岗位和薪资，不是没想过去争取只是明白即使去了也只是路人甲。
20年是特殊的一年，有的公司倒闭了，有的公司开始裁员，那家公司一样也开始裁员了，只是他们并不了解，以致于每次都不相信我说的话。据我所知前年那家公司到北京招了清华北大的优秀人才，就学历这件事情我就没有资格去争取机会了，虽然有关系后门敞开了些，但公司需要盈利呀，谁不想选择一个既优秀又有能力的人才呢？
我年纪很小，但我很清楚职场上是不讲情的，即使是为你敞开了后门，前提你也得有能力呀，要不然自己心里不舒服，别人也会觉得你无能。以前的我很害怕麻烦别人，但20年格外的害怕，不是因为我胆小了，而是我害怕那种被迫地选择。
一次又一次地妥协，我变得越来越自卑，我自尊心很强但对于那些被安排我总说不出“不”，因为我害怕听到“我是为了你好”。当下的处境我很清楚，我也过得不轻松，只是习惯了伪装快乐罢了，我曾以为你们会因为我的乐观而开心，没想到变成了一种爱的伤害。
我不怨谁，也不怪谁，失望的依旧是自己，是自己的能力不足才会一次又一次遇到这样的状况。想起来也蛮搞笑的，最近的一次崩溃竟然被纪录片给治愈了（《派出所生活》&《守护解放西》）看到警察叔叔姐姐那么暖心，瞬间又开始相信这个世界是有美好的，即使没有那么信任，但还好有一点点希望的火苗。
十秒失去了快乐，却无法解除一天的胸闷和呼吸难受，很清楚地知道难过解决不了问题，可依旧会控制不住难过。很努力去释放，很努力去调动自己的情绪，结果却总是显得那么无能为力。我累吗？挺累的吧。我快乐吗？快乐离我已经很遥远了。我过得好吗？目前答案是无解。
看似不费力气的快乐，却是我的用尽全力，我希望别人看到的是我快乐的样子，更希望别人和我在一起时感受到的是正能量。每当听到旁边的人对我说，和你在一起真的很开心很温暖，我就会很开心也很满足，至少我输出的不是负面情绪。
自愈这条路上，漫长又艰辛，我会慢慢变好，也会慢慢适应，只要没到完全崩溃，就依然有希望的火苗，我会好好地加油，你也一样呀！