如何區分觀察與評論
1.不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。
2.觀察：我們直接看到、聽到、聞到、嚐到和觸到的，對一個客觀事實的描述。《心經》裏講眼耳鼻舌身意，其中，經由眼耳鼻舌身體驗到的，就是觀察。
3.評論：我們看到一件事情，會產生很多想法、解讀和情緒，然後我們把這些想法、解讀和情緒表達出來。
4.基於同一個觀察，不同的人會有不同的評論，與事實不符的評論可能造成誤會，有些評論是正向的、積極的，不構成傷害；有些評論是負面的、消極的，就會傷害關係了。
5.區別：觀察是事實，評論是頭腦工作過的。
6.爲什麼要區分觀察與評論呢？
將觀察與評論混爲一談，人們將傾向於批評，甚至會產生逆反心理。爲了向人們表達我們內在鮮活的生命狀態，我們需要告訴對方，他們所做的哪些事正在支持我們的內在生命，哪些事不能支持到我們的內在生命。重要的是我們不摻雜評論地來表達這些內容。
我們使用的任何字眼，如果暗示別人是錯的，都是對我們鮮活的內在生命悲劇性的、自殺性的表達。因爲這樣說話不會對我們由衷的幸福做出貢獻，反而會激發防禦和對抗。
7.提升觀察、感受能力。
負面評論象在關係裏扔了個刀子，傷害了別人也傷害了自己。
當我們帶着一份覺察去看見哪一部分是真的、哪一部分是腦補的，就可以化解矛盾於未發生之前。
貼標籤會強化標籤內容。
區分觀察與評論的表達，聽到評判會讓人瞬間進入辯駁狀態，沒辦法看到自己的問題。
什麼壞消息我都能接受…哇，聽起來好可惜呀！…下次考試有什麼辦法可以避免這樣的情況嗎？…哇，這個太棒了，這次錯誤換得你做題的經驗，你這是把壞消息變成好消息的節奏啊，寶貝，你太高級了…給到孩子一個積極的反饋。
溝通方式、層級決定着孩子在這個過程中，收穫到一份真正的經驗，還是經驗到一份挫敗。
人是天生有做好的內驅力的，其實，沒做好時已經有了內心戲，如果這時他人給到一個評判、批評，就會陷入對抗，內驅力也被壓下去了，會把注意力放在辯駁上，這是內耗。
如果大人傾聽孩子，引導孩子自己發現問題、尋找更好的解決問題的方式，孩子感受到被愛和接納，就有機會把注意力放在事情本身上，去找到問題所在，去找到解決方案。如此，纔可能喫一塹長一智。
觀點沒有對錯、好壞，只是不同。不能接納不同，煩惱生出。跳出來來看，接納不同，沒有了評判、對抗，就能體會到雙方的共同目標是一樣的。
我們的需要、期待和對他們言行的看法導致了我們的感受。
時刻帶着覺察去看我們的念頭，看看它到底是觀察還是評論，非常重要。避免衝突，減少損耗。
言過其實，會讓人產生對抗，很難做出積極的迴應，不合作。試着用區分觀察與評論的表達…
8.集體意識裏評論的習慣，無益於關係的建立和自己的幸福。帶着覺察跳出這些地域性、家族性的意識特徵。言語如刀，不殺人，但是誅心。
爲你的去標籤點贊，接納，轉化了觀點。
"非黑即白、非對即錯"的二元對立思維觀念有時是兇手。
"合情合理"療法，絕對化思維，我的想法是對的，跟我不同的想法都是錯的，每個人都可能成爲這個觀念的受害者。
只是看不同，不是看對錯，就會避免許多衝突和傷害。事情或許可以在批評、指責之後得到解決，但關係也就因此破壞了。
非暴力溝通是基於需要的意識，無論人們做或不做某事，都在試圖滿足某種內在的需要，當我們能夠真正深入內在需要時，帶着關愛與互動建立連接，其影響力遠遠大於指責和批評。好好說話，不僅僅是爲了別人，也是爲了讓我們自己更有力量，真正的力量來自於愛。
當遇到一件事情，我們有了情緒，去運用非暴力溝通來進行自我覺察一下，這些情緒背後，我們是不是腦補了一些東西。是不是有了一些觀點，是不是這些觀點導致了我們的情緒；或者我們的一些需要沒有被滿足，未被滿足的需要導致了我們的情緒。來做一下這樣的自我覺察，把注意力放到我們自己的成長的部分來，可能效果更好一些。
找到評論背後的真實的需要的練習，去標籤的練習。"老公嘮叨"是標籤。
不帶評判、催促和干涉，互不打擾。孩子就象測試儀，有一點點評判Ta都知道。孩子的承受力比我們想象中大很多。孩子就象鏡子一樣，照出家長的起心動念。
Ta說：你可以建議，請不要要求我。
日常生活中，帶着一份覺察區分觀察與評判，真實評論起時也帶着覺察，回到當下。