這三年多我怎麼活下來大家應該已基本瞭解，已過去這三年多的經歷、感受文不能詳言之一二，但好在我開始記錄，記錄這一段奇妙的旅途，有時候我真的沒有那麼怕死，也許壽終正寢纔是我怕的，我儘量在離開這個世界之前記錄着人生，拿自己來研究抑鬱的過程與生命的意義，不必在意別人的眼光。我曾無數次想過了結自己，所以自認爲略懂你一二，雖我經受的苦痛可能遠不如你，但也不要小看這世界上每一個努力生活的人，我知道對你來說好言相勸沒有多大意義。
但有些事情我要講明，當已厭惡這個娑婆世界後，也請再給自己留些時間，不要馬上付諸行動，不勸你考慮年邁的母親或未斷奶的嬰孩...我知道此時的你早已沒有精力再去考慮這些，但也許你能爲和你一樣在痛苦中前行的夥伴再堅持哪怕幾分鐘的時間，不然這一生豈不白白受苦，可以找個安靜的地方寫下自己心中所想，我敢肯定你不希望有下一個人重蹈覆轍，也許你留下的文字或言語彌足珍貴，能挽救與你一樣準備放棄的生命，這短短的冷靜時間沒準還能拯救自己。也許你留下的東西一文不值，但至少你用最後的時光散發了些許餘溫，留下生命中最後一刻寶貴的時刻，理智的決定我認爲就算負責，我勸你記錄也不是出自好心，純是爲了一己私慾，好奇人在真正面臨死亡前到底在思考些什麼，是不是和我想的一樣，分析我最終沒有對自己下手的原因又是什麼...
我不斷在冷靜中拯救自己，直到今天仍沒能逃脫這噩夢般的痛苦，卻慶幸自己一次次在冷靜後成長。離開人間，對現在的我來說有些幼稚，當然這只是針對於我所經歷的那微不足道的痛苦而言。
每個人一生首要要做的不就是對自己負責嗎？我自認爲對自己算是盡職盡責，一直在尋找快樂，罹患神經官能症不能責怪自己，因爲就像感冒一樣，就算你把自己保護的再好也會有生病的時候，世間諸緣諸報既來之則安之，誰又有能力拒絕？既然無法拒絕就要學會坦然接受，我懂得：這一世是尋找快樂的，而不是來享受痛苦的，沒有人活着的目的是死亡（雖然之前我經常這樣認爲）我也承認人生沒有痛苦便活不下去，即使這樣我也要逃離它。哪怕這一世都沒有找到快樂但至少也是在尋找快樂中度過，承受的痛苦中還有一項包括尋找快樂的痛苦，我認爲它就和快樂有了關係。
我想要田園生活，要的不多：一人、一貓、一園子...即可，我想要自己所謂的自由。想要的越多，放棄的越多，發現放棄的再撿起來就很困難，所以我想要去做些還沒嘗試的，而拿起的東西放下更困難，放下一些纔會多一些的精力去治療自己。
我不是衝動，因爲設想過，可能對田園生活的厭倦，而且知道厭倦的概率並不低，我和父親玩笑的說，可能來年你們回家的時候我已經僵硬在炕上，田園生活不適合懶人，他不得不勤快，“一分耕耘換來一分收穫”田園生活不比城市好過，但我那美好的幻想不去試驗怎知註定破滅。
東北的冬雖不像南方這樣刺骨的寒冷，但那纔是真正的冷，冷到會凍死人的溫度，而我是一個懶人，肯定不愛劈柴燒火，凍死該不至於，設想中最糟糕的情況也就多穿幾件厚衣服而已。
嚮往的生活充滿現實的骨感，田園生活就要與鳥獸蛇鼠蟲相伴，萬事親歷親爲，用每一份努力去換得收益，每一次偷懶都將得到懲罰，我理智的梳理好一切弊端但仍要去做，只因能這樣去做的機會不多，若不好好珍惜此生可能徹底錯過，我也掙扎，掙扎既是思考，不斷的自問，又不斷的回覆自己，這是我現在唯一願意去做的，在年輕的時候浪費些青春又如何，雖憑藉自己的能力靠寫作賺錢的機會微乎其微，但有些東西是真情流露，也許就不考慮是否盈利的事情了。
現在做的一切不也是浪費着青春嗎？我想利用這段田園生活好好休息調整自己，爲下一份工作多積攢些能量，便能走的更遠，爲自己年輕的路上留下個值得回憶的經歷，也爲了自己的夢想再做一點點努力，大約在半年前我計劃寫一本關於自由和自我療愈的書，裏面內容就計劃記錄自己離職後隱居在家的真實狀態，既完成隱居的夢想也希望給那些真正想去過田園生活的人一些參考，或這種生活到底是否利於抑鬱狀態的改變...好處太多不能枚舉。我歡喜拿自己當白鼠，人生一定要多變，白巖松演講不是說過三十歲前該做加法嘛，此刻不斷改變不斷嘗試未嘗不是一種閱歷的豐富與人生的加法。
寫到此處我已下定決心辭職旅行回家，可能帶着一點點的衝動，但理智居多。這世間若是有什麼比死亡更可怕的，答案太多。比如一生都在痛苦的活着而又不願做出改變...
接下來的計劃大概是這樣的：休息一段時間，能不能找回那個曾經熱愛生活的自己另當別論，至少把想做的先嚐試一番，田園生活肯定要的，但那應該是旅途的最後一步，回家之前這段時間出去散心是必要的，我從不喜歡旅行，就像馬爾克斯書中說：
“我去旅行，是因爲我決定了要去，並不是因爲對風景的興趣。”——《霍亂時期的愛情》
（聲明：寫此書時我並沒有看過這本書，僅因爲此句頗有感觸前去搜索添加至此。）
雖當下想做的不一定真適合自己，但自己有真正想做的事情又不冒犯任何人何樂而不爲？暮年回憶時我想我會感激自己的勇敢。
爲了表達自己對自由的嚮往對精神的崇高敬意我不得不去做自認爲值得的事情，即使被人不理解嘲笑。去記錄下一段難忘的時光，既是爲自己留念，又能爲他人探路，沒準兒嘗試中還能找到適合自己的生活，那時我也許真的得到快樂也不好說，我會把最真實的感受寫下來去分享，但即使最後我愛上了這樣的生活方式，也並不一定適合你，即使我最後後悔逃離了這種生活，也不一定不適合你，所以嘗試吧，所有的前路都是借鑑，這世界永遠只有一個自己，這世界只有自己的感受最真實。
痛苦常伴身，無法逃離，快樂需尋找，即使萬分痛苦不抵一分快樂，我這一生就爲了那發自內心的微笑，哪怕是臨終前最後一下也心滿意足，我承認自己不堅強，經常幻想死亡，每一個失眠夜都感覺自己在生死線上徘徊，一個念頭就能學會飛翔，我總覺不公，快樂太少，但人生還有那麼多沒有嘗試，怎知下一個是否會喚起自己的熱愛，所以不勸堅持勸改變，我不斷的告訴自己未來就像這開篇一樣充滿疑惑，人生還有很多未知的東西，只要你願日復一日醒來就有可能出現反轉。
三年多的時間，我活了下來，別管質量如何，算活出了些朦朧的希望，即使痛苦似陰霾籠罩，但總是感覺迷霧會在我不斷的撥弄下露出光亮，太平門早已關閉，不再需要它成爲我最後一次的逃避，也不需要它給我堅持的勇氣。
我寫的文字沒必要認真研讀，其中養分寥寥無幾，讀得越細越顯我的無知，僅當過眼雲煙最好。
不過是記錄了一些自己小人物般生活的片段與感悟，我的所有改變都是拿自己去探險，你我皆是第一次來這世間，也不知是否還有來世，都對未來沒有半點實際經驗，若你認爲當真有些可取之處便勇敢嘗試，若認爲內容枯燥乏味萬不要讀到此處，及早扔至一旁，去看些專業書籍會汲取更多營養。我並不否認它們的專業但總感覺自己汲取不多，故作此篇。但那不多的部分卻同樣起到巨大的作用。
人生不過小馬過河，也許會沉落河底也許能安全渡過，若河的此岸已沒了青草，還有什麼值得留念，改變就是機會，結果該不會比餓死更壞了。生而爲敏感之人，不捨得改變就很難活在這真實世間，至於明天，會好吧？這問題終歸要自己作答。
明天，想好吧？想好的話要怎麼去做應該不用旁人去教導吧？迷茫是一種幸福，因爲迷茫證明你的未來還是未知，既是未知就還有一切幻想與希望。
“明天會不會好，主要取決今天怎麼想”日記本終歸是沒有回答我的問題，我只能自言自語。
“這世界的救世主只有一個，就是自己”....