昨天晚上，我的媽媽一副“慈善”的樣子，跟我說，“你放心，我跟你弟弟說了，以後，一定會給你留一間房間。”
我笑着、很真誠地跟媽媽說，“不用了，真的不用了。”
她很堅持，說，她一定會這麼做。
我在心裏嘲笑着，
我是誰啊，如果我淪落到需要弟弟給我留房我纔有房間，那也不是什麼房間，那就是又一次的寄人籬下。
我已經在別人的屋檐下成長過來，
我有我少年時，我無力抗擊時，最深入骨髓的仇人。
我恨透了寄人籬下，我也絕對不會寄人籬下。
老媽在，我會回去住一住，
老媽不在，我也不會中斷了生活。
我早就能夠自我精彩了。
但是，從昨天晚上開始，我突然明白了，
媽媽是在提醒我，我以爲的家，其實不是我的家，它現在的主人是媽媽，以後的主人是所謂的弟弟和他的弟媳婦。
我現在的房間是暫住的，以後，他們死了，我的房間是弟弟給我留的。
太噁心了，爲什麼要跟我說這些，如果是他們死之前，最後一口氣跟我說，我會有一點感動，
現在，
我只覺得噁心。
我沒想過，有一天，我回家，從媽媽嘴裏聽到的，是這樣的話。
我纔不需要。
不就是個房間嗎？我不在意。
噁心死了，
不用跟我說這些，
我是誰，
我是鄭十一啊，
我是可以執筆走天下的鄭十一啊，
我的心早就是銅牆鐵壁了，
我沒有心思去惦記老媽的房子，
我不屑！
不管在哪，如果那個地方沒有了溫暖，
老子不屑。
不管媽媽是出於什麼想法，
我根本就不在意。
弟弟需要的，我不需要。
我要的，你們沒有。
太噁心了，太噁心了，真想忘記那天晚上的對話，真想忘記那天晚上的對話，真想以後回去，
不會有刺，
太噁心了，
你們不還沒死了，
爲什麼要這麼早，在我心裏埋一根刺。
太噁心了，
太噁心了，
太噁心了，
太噁心了。
我討厭這種被趕的感覺，
我覺得，老媽和老爸是我的債主，我欠了他們錢，
他們花錢讓我學習，
我寄宿在任何地方，也是他們出的錢。
如果是純粹的金錢關係，爲什麼曾經要讓我相信父母的愛是無私的，
根本不是。
父親在生意失敗後，他說，“我知道我很失敗，我的失敗是對下一代的教育，生的兒子不如人，女兒也不如人。”
那天晚上，我偷偷哭了很久。
後來，我就想通了，我憑什麼難過！
我不如人？我是你的“難以啓齒”？
太噁心了。
太噁心了。
我從沒有拼過爹，我也從沒有覺得我的父親不好，我沒有拿你做過比較，我總是肯定你，
那憑什麼你可以傷害我！
太噁心了！
這樣的話，我也會說，
“我知道我會很失敗，我的失敗在於上一代的教育，生我的父親不如人，一點也不如人。”
那時候，真想把這樣的話甩在他的臉上，
憑什麼仗着一個父親的身份，就可以語出傷人！
我有我自己的成就，不是有錢就是娘。
還有，女人就是麻煩的，那麼怕麻煩，你當初不要生女兒，不要娶女人！
如果真要說缺點，作爲我的父親，你身上的缺點我可以找出一籮筐，
可我沒有，我從沒有，我也沒有攻擊過你，沒有疏遠過你，
可你卻殺人誅心！
太噁心了！
太噁心了！
太噁心了！
我跟自己說，
把關係想得簡單一點，那你就不會難過了。
你和父母的關係就是很要好的債務關係。
他們賺錢供你讀書，住宿，他們是你的債主，在你沒有還清債務之前，被債主問責，這很正常。
這麼想，
那我的父母絕對是世界上最好的債主了。
他們對你的態度還是不錯的。
作爲一個債務人，你也不可能要求你要從債主那得到一份溫暖心靈的愛吧，扯淡，太扯淡了。
作爲債務人，你看着你的債主“矯揉造作”，也是應該的。