1
昨日我去看望坐月子的表妹。
我表妹是重點小學的班主任老師。平時很忙。
每當她向我抱怨教師工作的辛苦時，我都說：你是擁有很多社會價值的人，你活得光榮！
她都“嚯嚯”地偷笑。她每每拿給我看她和學生們的畢業照時，滿眼都是成就感和驕傲感。
她其實熱愛自己的職業，對自己的工作隨時都是全力以赴的。
對於一個平凡的二本二院校的學生，花四年堅定不移考教師編制，最後獲取成功，這本就不算平凡了。
她對自己的工作和事業有着十足的掌控感。
2
另外，她對自己的愛情也很有想法。
她結婚前談過兩次戀愛。第一個，對她極好（有要求的女人，談的男友都不賴），可就是有許多“前史”。
這是我表妹最“膈應”的地方。我們會勸她，只要人好、條件好，還有什麼想不開的呢？現在什麼年代了，還在乎之前談過多少男女朋友？
她的解釋讓我驚奇：你們說的都對，不能用這些來判定他婚後會是怎樣的人，但是我也要面對我的感受——這個人的過去，就是讓我有“不安全感”和“無控制感”。
對！
對人生的掌控不是掌控別人，而是掌控自己，如果連自己都沒把握，把命運交給別人，豈不荒唐！
之後，她果斷分手，開始新的戀情。這一個一談就是4年，最終他們步入婚姻殿堂。
她和很多人不一樣的地方️在她準備結婚典禮和生娃的過程中又一次體現出來。
婚禮全程由自己策劃，婚慶公司全權配合。她在結婚典禮上，跳了一支舞蹈（跳舞是她的夢想）。那場婚禮簡直成了她展示自我的舞臺——以至於我看過那麼多結婚現場，到現在也只記得她那一場。
不落俗、不臃腫、自然又出乎意料。
迎賓的結婚照裏，居然還有一隻貓：她解釋說，這是一隻流浪貓，現在是她“兒子”！
你看，她總是做自己想做的，不受世俗的拘束。這種對生活的掌控感，讓我非常佩服！
這是婚禮，其次是這次的生娃。
3
在沒有臨盆時，她將一切都準備就緒。
在孩子足月卻還沒有入盆時，她站在醫院走道上旁若無人地做起“入盆操”。
在她的折騰下，她終於生出寶寶。
當我進入房間看她時，發現她正平躺在牀上，對我露出幸福的笑容。
她興奮地對我說：你來抱抱我女兒！
月子中心的阿姨笑着說：見誰都要求要抱你寶寶，可真是……
我這才發現，表妹早在寶寶沒出生前就約好了阿姨，46天全程陪護她和寶寶。
如今的她和自己的家人都悠閒的坐躺和休息。
這時候，她倒放下了她的“掌控感”，一切都交由別人處理了。
她說，別人纔是專業的，我得好好恢復自己，投入人生下段旅程呵！
控制感從來不是強做自己不能做的事情，而是在投入更多以後，胸有成竹時自信的表達和能力地釋放。
表妹的自我掌控感還得“感謝”我小姨。
小姨是個喜歡自顧玩樂的人。
表妹高考的時候，還到處找自己的媽媽，希望媽媽能陪着她去考場，可最後也沒能如願。
後來高考失利。
我不知道是不是從那個時候，她開始“獨立自主”，總之，這無意中成就了她“凡事自己思考、自己做主”的人生信條。
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不說別的，單這點人格特質，引發了我對孩子教育方面的思考。
現在的孩子，都是父母安排的人生：小到穿的衣，大到選擇專業和工作。
一個失去自我掌控感的孩子，最終會形成“依賴型人格”，深度影響他的身心健康。
這不是危言聳聽。
心理學家曾做過一個實驗：
將養老院的老人分爲兩組：一組被告知，可以自己安排自己的活動，醫護人員只提供幫助和專業意見；第二組被告知，他們的生活由養老院全權安排。
最後第一組的老人全都比第二組老人活得健康、長久。
人對“自己做主”“自我掌控”的需求如此強大，試問要求一個孩子做你希望他做的人，他會有多麼痛苦？
如果不能做自己想做的，他們就會轉向“自己不能做”的事情上去：
玩網遊、暴力、抑鬱、不安全性行爲……
一個長期被催促、被要求、被強迫做某事的孩子，到了真的需要自己拿主意的時候，會發生內心衝突、情緒紊亂的傾向。
沒有自主力和自我掌控力的孩子，在社會上的抗壓能力也十分脆弱。
因爲他們不會自主思考，遇到事情只會用“應急反應”進行防禦，比如崩潰、抑鬱、大哭、大叫、推卸責任。
有一天如果沒有人“呵斥”他去做什麼，他會毫無方向，十分迷茫。
因爲過往的人生都是被別人“指揮”，都在滿足別人的願望。
5
我們當然不能做像表妹母親那樣不管孩子，但也絕不能走向另一個極端，百般控制自己的孩子，讓孩子失去“自主能力”。
孩子出生時，我們會告訴他們：你是獨一無二的！
但願這樣的想法能貫穿以後每分每秒的對孩子的養育理念中，你要允許孩子和別的孩子不一樣，放下對孩子的控制，讓孩子充分體驗“自我掌控”的感覺。
爲以後更長的生活和生命做準備！