偶然的一次去朋友家玩，看到書桌上有一本書《非暴力溝通》，朋友說是他的同事剛看完還來的。我很好奇，這個年代什麼書值得讓人借閱呢？我拿過來翻了翻，從讀第一頁就吸引了我，將書借走了。書非借不能讀也，想着要儘快還人家，我很快粗讀一遍還回去了。我覺得這本書很實用，於是我網購了一本。
“人天生熱愛生命，樂於助人，可是究竟是什麼使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什麼讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？”作者馬歇爾基於這兩個問題的思考，於是撰寫了《非暴力溝通》一書。
你是不是認爲自己沒有語言暴力？所以覺得非暴力溝通與自己無關？回想一下，當你和家人、朋友溝通時，他們有沒有因爲你的某些話感到憤怒、怨恨或者疏遠你的時候？
女兒上小學時，有一次見我在廚房炒菜，跑過來說要幫我，我正在炒菜，我說你就幫爸爸炒鍋裏的菜吧。女兒沒有做過，我也沒有告訴她怎麼操作，想當然的認爲這很簡單，不用說都會做。可女兒沒翻兩下，菜就飛到了鍋外，我不假思索就來一句：“哎呦，小用點勁兒！菜都弄出來了。”女兒見我話風不對，放下鏟子就走了。事後，女兒和我說：“我又沒幹過，你告訴我怎麼做就行了，幹嘛兇我？”還放出狠話說，以後再不會和我一起做飯了。當時我就淚奔了，一句話而已，竟被女兒“拉黑。”我覺得委屈啊。
如果當時我懂得接納女兒，並對女兒說：
“你將菜掉在了鍋外，是不是有點擔心啊？”
女兒可能會友善迴應：“是，我怕您說我”。
我如果說：“你主動幫媽媽幹活，爸爸就很高興了，你第一次炒菜，翻出去一點很正常，你願意試試小點勁兒炒嗎？”
然後再加上肢體語言，摸摸孩子的頭，事情其實就好了，既教會了孩子炒菜，又增進了親子關係，這就是非暴力溝通的魅力所在。
非暴力溝通時刻在提醒我們，在溝通時要專注於彼此的感受和需要，聆聽彼此心靈深處的呼聲，看見負面情緒背後的原因。
非暴力溝通是教我們做什麼的呢？一開始我以爲就是一種說話的方式，比如很多人都知道的：說事實，說感受，說期待，這樣做可以避免無意識的攻擊對方，從而導致無效溝通。這個方法確實有用但只停留在淺表，適合啓蒙階段。如果想深層次的成長，非暴力溝通是不錯的選擇。
首先，非暴力溝通讓我們轉變談話和聆聽方式，不再條件反射地反應，它促使我們仔細觀察，體驗彼此的感受和願望，與對方建立聯繫，有意識的使用語言，這樣，我們既能誠實、清晰地表達自己，明確的提出我們的請求（即非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要，請求），又尊重與傾聽對方，方式雖然簡明，但能帶來根本性的變化。
舉個例子：一位母親有一次對她處於青春期的兒子說：“小亮，看到茶几下面的兩隻髒襪子，我不太高興，因爲我看重整潔，你是否願意將襪子放到洗衣機裏？“母親運用的是非暴力溝通。
回想我們對待類似的情形是怎麼做的呢？可能的場景：你的襪子還要不要了？怎麼老是瞎扔？我都給你撿了好幾回了，再讓我看見我直接扔垃圾桶裏！
有的家長在與孩子溝通時，話語充滿了標籤，評判，甚至威脅……
你可能會說，大家不都是這麼教育孩子的嗎？可是當你發現這種方式無效時，你有想到過去做改變嗎？改變不只是責任，更是對自己、對他人的愛。
作者講的一個小故事：有一次，他在一個火車站，看到一位老人剛喫過午飯，膝蓋上放着一個橘子，不遠處一對母子坐在地上，小孩子眼睛一直盯着那個橘子。老人看到後，站起身走過去，向母親示意，母親報以微笑，老人走到孩子面前停頓了一下，然後雙手捧着那個橘子，吻了一下才放到孩子手中。馬歇爾看在眼裏，被老人的行爲所觸動。他對老人說：“我特別感動的是，你先吻了一下橘子，才遞給孩子。”老人說：“我已經活了65年，如果這輩子我學到了什麼，那就是除非從內心由衷地給予別人，否則永遠不要給予。”
如果說非暴力溝通的“形“是溝通模式，那麼對四個要素的覺察就是它的”核心“。學會非暴力溝通，我們就能得到和諧、智慧和愛。