最近給孩子講了一個大腦的故事。
想想很有意思，比說教的效果要好。分享給大家（孩子情緒失控該怎麼辦？）：
和孩子玩“商店買東西”的時候，其中一張玩具紙幣被她剪小了一半。
於是當她把那張損毀的給我時，我模擬真實的場景：這個錢破了，我不要。
她知道理虧，委屈而不情願地把錢拿回去了。
之後我️又“戳”她痛點：這個錢破了，以後都不能拿出來用了！
被懟以後，她抑制不住情緒，馬上離開座位，開始哭喊並在牀上滾來滾去。
我和她爸都感到莫名其妙。
分享一下我的做法：
不批評，不責備，等她發泄完。
平靜以後，將她喚回。（如果越勸越哭的話，就收拾好正在玩的東西，宣佈遊戲結束，在確認孩子安全的情況下爸爸媽媽可以各忙各的事情，並平和地對孩子說：等你平靜下來時，可以找我談談，媽媽隨時都在哦！）
真誠地告訴她：你剛纔突然脾氣暴躁，媽媽不知道發生了什麼，你能說說嗎？
引導她回憶剛剛發生的事情：回顧和講述事情，可以幫孩子整理思路，重新感受。
如果孩子拒絕回顧，你可以幫他，把你看到的講出來。
我會一邊敘述，一邊看孩子的反應，你會發現不帶指責地原景重現時，她的表情會變得認真，並開始思考。
最後，你要肯定他的情緒，“你當時是不是覺得自己的“錢”以後都用不了，很着急，很失望呢？
她點點頭。被理解的孩子，自覺地能消除對你的防備。
這時候，你可以說理了。
但這次我沒有選擇赤裸裸地說理，我講了一個大腦的故事。
我告訴她：你知道嗎？剛纔發生的一切都是大腦指揮你的，你被你的大腦控制了。
我們的大腦有兩層樓，一樓住着一隻狗，二樓住着一個博士。
每當我們遇到緊急事情和很大壓力時，一樓的狗就會出來幫助我們。
你知道的，狗的方法都很粗暴和野蠻，它看見誰對你有威脅，它就咬誰。
剛剛你大哭，在牀上打滾（打滾還選個乾淨柔軟的地方），不講道理——就是你大腦住一層的狗出動在幫你緩解壓力，解決危險來的。
“那我二樓的博士在幹嘛呢？”
她一下子有了興趣。
你二樓的博士呀，被你一樓的狗狗嚇壞了，他不敢下樓。
你猜，如果他下樓幫你解決問題，會怎麼樣？
她搖搖頭。
我繼續告訴她：只要你能控制和馴服好你一樓的狗狗，二樓的博士就能隨時下樓來幫你解決問題。如果剛纔他下樓來，他會爲你思考解決問題的方法。
他會教你這麼對媽媽說：媽媽，我剪破了“錢”，是我不對。如果每一張都被剪破，就變得不整齊，以後就不好玩遊戲了。我以後再不剪了。還好，這只是遊戲，一切都是假裝的，媽媽就假裝它是完好的，別把它“開除”，好嗎？
這一下子，把她的問題都解決了。
“對，就是這麼說的。博士好聰明。”
所以，你以後完全可以讓博士幫你解決問題，你越讓他思考，他就會越來越聰明。
“那一層的狗是做什麼的？”
一層的狗是在危機、危險的時候保護我們的。
比如說：你被同學打，請博士下來想辦法可能就遲了，對方也不見得聽，你就需要讓狗狗出來幫你“逃跑”，你要躲避別人對你的攻擊。遇到壞人，要到人多的地方，大聲呼救（打滾也成）；遇到能打得過的，你要知道回擊，做好防衛。
媽媽當時說“錢”不能用的時候，對你的生命安全有傷害嗎？
她搖搖頭。
所以，你完全不用讓你的狗狗出來。
你這麼做，會讓它覺得，它很有用，以後每次遇到事情，它都迫不及待地出來，幫你解決問題，就糟糕了。
而且二樓的博士會越來越笨，並且有可能被“悶”死哦！
親愛的，我們以後要好好用我們的大腦，我們互相監督，誰以後隨便讓自家狗狗衝出來咬人，誰就輸！
“好的，媽媽！”
晚上，孩子在自己的畫畫本上畫了一個大圈，圈裏分出上下兩個部分：
上面的部分裏畫着眼鏡、書本、問號等；下面的部分裏畫着大刀、棒子、尖牙等。
上面的部分她標記了一個笑臉；下面的部分她標記了一張嚴肅的臉。
早上我看到以後，覺得好可愛，於是用照片拍下來發了朋友圈。
很多人回覆說看不懂，而且畫得也很拙劣。
我回復說：這是一個關於大腦的故事，是我和女兒的約定和祕密。
PS：如果是高年級稍大的孩子，可以直接拿出大腦解剖圖給他看，告訴他前額皮質發揮作用的時候能使我們思路更清晰、表現更優異；而下面的“杏仁核”部分是原始的情緒處理中心，是專門應對危險和緊急事件的。
總之，你要提升孩子自信心，“你們完全可以自己管理自己，自己控制自己”、“你絕對有這個能力，讓自己變得更好”。
任何時候，你們都是有辦法自己解決自己的問題的！（當然，需要幫助的時候也不要吝嗇自己的語言，要開口求助哦！）