最近给孩子讲了一个大脑的故事。
想想很有意思，比说教的效果要好。分享给大家（孩子情绪失控该怎么办？）：
和孩子玩“商店买东西”的时候，其中一张玩具纸币被她剪小了一半。
于是当她把那张损毁的给我时，我模拟真实的场景：这个钱破了，我不要。
她知道理亏，委屈而不情愿地把钱拿回去了。
之后我️又“戳”她痛点：这个钱破了，以后都不能拿出来用了！
被怼以后，她抑制不住情绪，马上离开座位，开始哭喊并在床上滚来滚去。
我和她爸都感到莫名其妙。
分享一下我的做法：
不批评，不责备，等她发泄完。
平静以后，将她唤回。（如果越劝越哭的话，就收拾好正在玩的东西，宣布游戏结束，在确认孩子安全的情况下爸爸妈妈可以各忙各的事情，并平和地对孩子说：等你平静下来时，可以找我谈谈，妈妈随时都在哦！）
真诚地告诉她：你刚才突然脾气暴躁，妈妈不知道发生了什么，你能说说吗？
引导她回忆刚刚发生的事情：回顾和讲述事情，可以帮孩子整理思路，重新感受。
如果孩子拒绝回顾，你可以帮他，把你看到的讲出来。
我会一边叙述，一边看孩子的反应，你会发现不带指责地原景重现时，她的表情会变得认真，并开始思考。
最后，你要肯定他的情绪，“你当时是不是觉得自己的“钱”以后都用不了，很着急，很失望呢？
她点点头。被理解的孩子，自觉地能消除对你的防备。
这时候，你可以说理了。
但这次我没有选择赤裸裸地说理，我讲了一个大脑的故事。
我告诉她：你知道吗？刚才发生的一切都是大脑指挥你的，你被你的大脑控制了。
我们的大脑有两层楼，一楼住着一只狗，二楼住着一个博士。
每当我们遇到紧急事情和很大压力时，一楼的狗就会出来帮助我们。
你知道的，狗的方法都很粗暴和野蛮，它看见谁对你有威胁，它就咬谁。
刚刚你大哭，在床上打滚（打滚还选个干净柔软的地方），不讲道理——就是你大脑住一层的狗出动在帮你缓解压力，解决危险来的。
“那我二楼的博士在干嘛呢？”
她一下子有了兴趣。
你二楼的博士呀，被你一楼的狗狗吓坏了，他不敢下楼。
你猜，如果他下楼帮你解决问题，会怎么样？
她摇摇头。
我继续告诉她：只要你能控制和驯服好你一楼的狗狗，二楼的博士就能随时下楼来帮你解决问题。如果刚才他下楼来，他会为你思考解决问题的方法。
他会教你这么对妈妈说：妈妈，我剪破了“钱”，是我不对。如果每一张都被剪破，就变得不整齐，以后就不好玩游戏了。我以后再不剪了。还好，这只是游戏，一切都是假装的，妈妈就假装它是完好的，别把它“开除”，好吗？
这一下子，把她的问题都解决了。
“对，就是这么说的。博士好聪明。”
所以，你以后完全可以让博士帮你解决问题，你越让他思考，他就会越来越聪明。
“那一层的狗是做什么的？”
一层的狗是在危机、危险的时候保护我们的。
比如说：你被同学打，请博士下来想办法可能就迟了，对方也不见得听，你就需要让狗狗出来帮你“逃跑”，你要躲避别人对你的攻击。遇到坏人，要到人多的地方，大声呼救（打滚也成）；遇到能打得过的，你要知道回击，做好防卫。
妈妈当时说“钱”不能用的时候，对你的生命安全有伤害吗？
她摇摇头。
所以，你完全不用让你的狗狗出来。
你这么做，会让它觉得，它很有用，以后每次遇到事情，它都迫不及待地出来，帮你解决问题，就糟糕了。
而且二楼的博士会越来越笨，并且有可能被“闷”死哦！
亲爱的，我们以后要好好用我们的大脑，我们互相监督，谁以后随便让自家狗狗冲出来咬人，谁就输！
“好的，妈妈！”
晚上，孩子在自己的画画本上画了一个大圈，圈里分出上下两个部分：
上面的部分里画着眼镜、书本、问号等；下面的部分里画着大刀、棒子、尖牙等。
上面的部分她标记了一个笑脸；下面的部分她标记了一张严肃的脸。
早上我看到以后，觉得好可爱，于是用照片拍下来发了朋友圈。
很多人回复说看不懂，而且画得也很拙劣。
我回复说：这是一个关于大脑的故事，是我和女儿的约定和秘密。
PS：如果是高年级稍大的孩子，可以直接拿出大脑解剖图给他看，告诉他前额皮质发挥作用的时候能使我们思路更清晰、表现更优异；而下面的“杏仁核”部分是原始的情绪处理中心，是专门应对危险和紧急事件的。
总之，你要提升孩子自信心，“你们完全可以自己管理自己，自己控制自己”、“你绝对有这个能力，让自己变得更好”。
任何时候，你们都是有办法自己解决自己的问题的！（当然，需要帮助的时候也不要吝啬自己的语言，要开口求助哦！）