最近给孩子讲了一个大脑的故事。
想想很有意思,比说教的效果要好。分享给大家(孩子情绪失控该怎么办?):
和孩子玩“商店买东西”的时候,其中一张玩具纸币被她剪小了一半。
于是当她把那张损毁的给我时,我模拟真实的场景:这个钱破了,我不要。
她知道理亏,委屈而不情愿地把钱拿回去了。
之后我️又“戳”她痛点:这个钱破了,以后都不能拿出来用了!
被怼以后,她抑制不住情绪,马上离开座位,开始哭喊并在床上滚来滚去。
我和她爸都感到莫名其妙。
分享一下我的做法:
不批评,不责备,等她发泄完。
平静以后,将她唤回。(如果越劝越哭的话,就收拾好正在玩的东西,宣布游戏结束,在确认孩子安全的情况下爸爸妈妈可以各忙各的事情,并平和地对孩子说:等你平静下来时,可以找我谈谈,妈妈随时都在哦!)
真诚地告诉她:你刚才突然脾气暴躁,妈妈不知道发生了什么,你能说说吗?
引导她回忆刚刚发生的事情:回顾和讲述事情,可以帮孩子整理思路,重新感受。
如果孩子拒绝回顾,你可以帮他,把你看到的讲出来。
我会一边叙述,一边看孩子的反应,你会发现不带指责地原景重现时,她的表情会变得认真,并开始思考。
最后,你要肯定他的情绪,“你当时是不是觉得自己的“钱”以后都用不了,很着急,很失望呢?
她点点头。被理解的孩子,自觉地能消除对你的防备。
这时候,你可以说理了。
但这次我没有选择赤裸裸地说理,我讲了一个大脑的故事。
我告诉她:你知道吗?刚才发生的一切都是大脑指挥你的,你被你的大脑控制了。
我们的大脑有两层楼,一楼住着一只狗,二楼住着一个博士。
每当我们遇到紧急事情和很大压力时,一楼的狗就会出来帮助我们。
你知道的,狗的方法都很粗暴和野蛮,它看见谁对你有威胁,它就咬谁。
刚刚你大哭,在床上打滚(打滚还选个干净柔软的地方),不讲道理——就是你大脑住一层的狗出动在帮你缓解压力,解决危险来的。
“那我二楼的博士在干嘛呢?”
她一下子有了兴趣。
你二楼的博士呀,被你一楼的狗狗吓坏了,他不敢下楼。
你猜,如果他下楼帮你解决问题,会怎么样?
她摇摇头。
我继续告诉她:只要你能控制和驯服好你一楼的狗狗,二楼的博士就能随时下楼来帮你解决问题。如果刚才他下楼来,他会为你思考解决问题的方法。
他会教你这么对妈妈说:妈妈,我剪破了“钱”,是我不对。如果每一张都被剪破,就变得不整齐,以后就不好玩游戏了。我以后再不剪了。还好,这只是游戏,一切都是假装的,妈妈就假装它是完好的,别把它“开除”,好吗?
这一下子,把她的问题都解决了。
“对,就是这么说的。博士好聪明。”
所以,你以后完全可以让博士帮你解决问题,你越让他思考,他就会越来越聪明。
“那一层的狗是做什么的?”
一层的狗是在危机、危险的时候保护我们的。
比如说:你被同学打,请博士下来想办法可能就迟了,对方也不见得听,你就需要让狗狗出来帮你“逃跑”,你要躲避别人对你的攻击。遇到坏人,要到人多的地方,大声呼救(打滚也成);遇到能打得过的,你要知道回击,做好防卫。
妈妈当时说“钱”不能用的时候,对你的生命安全有伤害吗?
她摇摇头。
所以,你完全不用让你的狗狗出来。
你这么做,会让它觉得,它很有用,以后每次遇到事情,它都迫不及待地出来,帮你解决问题,就糟糕了。
而且二楼的博士会越来越笨,并且有可能被“闷”死哦!
亲爱的,我们以后要好好用我们的大脑,我们互相监督,谁以后随便让自家狗狗冲出来咬人,谁就输!
“好的,妈妈!”
晚上,孩子在自己的画画本上画了一个大圈,圈里分出上下两个部分:
上面的部分里画着眼镜、书本、问号等;下面的部分里画着大刀、棒子、尖牙等。
上面的部分她标记了一个笑脸;下面的部分她标记了一张严肃的脸。
早上我看到以后,觉得好可爱,于是用照片拍下来发了朋友圈。
很多人回复说看不懂,而且画得也很拙劣。
我回复说:这是一个关于大脑的故事,是我和女儿的约定和秘密。
PS:如果是高年级稍大的孩子,可以直接拿出大脑解剖图给他看,告诉他前额皮质发挥作用的时候能使我们思路更清晰、表现更优异;而下面的“杏仁核”部分是原始的情绪处理中心,是专门应对危险和紧急事件的。
总之,你要提升孩子自信心,“你们完全可以自己管理自己,自己控制自己”、“你绝对有这个能力,让自己变得更好”。
任何时候,你们都是有办法自己解决自己的问题的!(当然,需要帮助的时候也不要吝啬自己的语言,要开口求助哦!)