這幾天我的生活遇到了一些挑戰。
首當其衝的就是周遭的大小飯店都歇業了，喫飯成了迫在眉睫亟待解決的事情。
大年三十在公司過的，晚上食堂送來了餃子，咂摸了半天沒有滋味，讓我對傳言中公司從五星級酒店聘來的那位大廚的身份產生了懷疑。我暗自想：隨便找來一位拙婦，手藝都要勝這大廚十分。隨之內心升起一股壞情緒，將不能回家、除夕還要上班、以致對於人生的種種不幸都責怪在這位廚師身上。
如果他有感知心靈的能力，那麼他一定會收到從業以來最惡狠的咒罵。但我知道這樣是不對的，這畢竟是我那個敏感的心在作怪，冷靜過後，不免又生出同理心，這位大廚也是可憐的，他和我一樣，在除夕之夜和家人不得團結，依舊在做着伺候人的工作。
他是否有怒氣、不滿、抱怨，我想是有的。他的這些感情總要有發泄的渠道啊，在他目所能及處，也只能拿鍋裏這頓餃子出氣了，於是我喫下了他帶着這些情緒做的飯，如果我不能心甘情願地接受這一切，接受這個陌生人的仇恨，那麼我必將和他一樣，必須尋找其他的發泄對象，假若如此下去，仇恨和苦難將會無窮無盡傳遞下去 。
罷了，就讓一切在我這終結吧，我願意承擔這一切不好，我也相信自己有能力吸收這一切不好，並努力從這捧缺乏善意的土壤裏培養出愛之花來。
我想，這就是人生修行的全部功課了。
大年初一宅家一天，冰箱裏並無一物，午飯用一桶泡麪解決。到了晚上，我想這樣下去不行，難不成真要喫一星期泡麪，於是我又一次出門覓食了。
熟悉的幾家飯店依舊大門緊鎖，於是我騎上車跑更遠的路，去以前從未涉足的街道。溫煦的風吹在臉上，一時間感覺城市的街道如此之寬。是啊，大街上行駛車輛寥寥無幾，也沒了前幾日擁擠的人羣，兩邊的商鋪基本上都偃旗息鼓，如果不是看到各商戶門上帖的大大的“福”和對聯，定會有種末日來臨般的迷茫與惶恐。
然而一趟下來毫無收穫，我只好又揣着空空的肚子，費力蹬着車子回來。在等紅綠燈的片刻，偶然看到旁邊有一間火鍋食材店，於是我的胃告訴我：你需要一頓火鍋。
花了百八十買了一堆東西，又去隔壁的超市買了兩包煙，幾瓶酒，提着一大包東西，有點重，我竭力昂起頭，像一個打勝歸來的英雄，是啊，無論如何，今晚餓不着了。
我突然想起了思嘉去“十二橡樹村”尋找食物的情景，和她相比，我該是幸福的，我不禁露出熟稔的笑容，文學的意義有時候就在於讓你從中找到慰藉。
從尋找食物的經歷中，我冥冥聯想到，任何風花雪月的浪漫，天馬行空的理想，必要在喫飽後方有力氣去追求，若要一直餓着肚子去做一件事，這件事十有八九是完成不了的。
大年初一晚涮火鍋，初二晚繼續涮火鍋，終於解決完了所有東西。這兩頓一個人的火鍋，大概會在很長一段時間裏給我留下深刻的印象，多年以後當我回想起這個春節，我想我首先會想到這兩頓火鍋，其次再是那頓餃子。
好了，火鍋也吃了，很美味，可日子總在過，肚子總會餓。於是今天一大早醒來，我就開始思考今天的喫飯問題，我用思考騙過了我的胃，讓它誤以爲我很着急，甚至快要感激起我來了。
終於捱到了晌午，胃發現這原來是一場無恥的陰謀，我試圖用思考來抵擋它對飢餓的慾望，當一切都洞察明晰之後，它便用加倍的飢餓感來懲罰我。
我實在忍受不了，或者說我不想因餓死而成爲人們春節交談時的一樁笑料，這年頭哪還有餓死的人呢?
穿衣，洗漱，再出發，目標仍只有超市。一番搜尋過後，我還是放棄了泡麪，這玩意兒對我身體沒多少好處，我染的惡習已夠多了，抽菸、喝酒、主動或被動的熬夜，長期的思想鬥爭，如果再任憑泡麪之類的東西侵害自己，明年的春節恐怕就要和我永遠說再見了。
我買了一袋掛麪、一把不怎麼新鮮的青菜、幾顆雞蛋，我想我是瘋了，竟然聖神地想給自己做一頓飯。
可我最後真的喫完了那碗麪，這也讓我確信我一直有做飯的本領的，這個社會，有些本領你不一定時時用的上，但你一定得有，它能給你的生活帶來底氣和意料之外的驚喜。
舒舒服服喫完這碗麪，坐在電腦前，我想是時候寫點東西來給這幾天做一個覆盤了。
當然這幾天不只有喫飯，讀書一直在進行，《卡拉馬佐夫兄弟》看到了第三卷，突然生出一種遺憾來，爲何現在才遇到陀思妥耶夫斯基這個偉大的靈魂。在此之前我從未聽過他的名字，上學那會接觸到的俄國文學不是托爾斯坦就是屠格涅夫，不是契科夫就是普希金，當然還有那隻“在蒼茫的大海上高傲飛翔的海燕”，我覺得中國在引進和傳播俄國文學這件事上最大的失誤，就是遺忘了陀氏。
關於《卡拉馬佐夫兄弟》的觀後感等讀完這本書再說，在此先分享一句陀氏說過的一句話：“我只擔心一件事，我怕配不上自己遭受的苦難”。
想想以往與當下的遭遇，我覺得自己的靈魂和思想仍需極大的提高。
以上，近日所感。
