寫下這個標題，自己都在懟自己：討論該不該有用嗎？性格大方向是天生的，讓一個直腸子藏着掖着，讓一個生性謹慎的人逮着誰都抖摟老底兒，能做得到嗎？
好吧，先承認現實的殘酷，咱只從理論上聊聊。
做不做得到是一回事兒，道理上明不明瞭是另一回事兒。懂道理，儘管沒做到，但過後至少會自我反省，下一次就有自我糾偏的可能性，纔可能有所成長。
是否該展示真實的自己？這問題不光存在於兩性關係，基本所有的人際關係都該想想。道理是通的。
作爲直腸子的典型代表，我一直是親人眼裏的“大傻子”，外加瘦不拉嘰的樣兒，標準的缺鈣缺鋅缺心眼兒。這種性格自然讓家人覺得不太省心，擔心我在外頭指不定又輕信了啥壞人、說了啥不該說的話、掏了不該交的心。
還好老天保佑，長這麼大，除了偶爾被假乞丐騙走點兒小錢，倒沒因爲太直率而喫過啥大虧。
沒喫過大虧，還曾把直腸子當美德，所以我向來反對僞裝，裝着裝着就連整個人生都過成了假的，過着真實的自己並不喜歡的生活卻不自知。
特別是在愛情和友情中，不展示真實的自己，有人能從始至終做到嗎？談戀愛交朋友不就是爲了快樂嗎？一個假的自己，表面的快樂不也是假的嗎？人家喜愛的不是真正的我們自己，有意思嗎？
但是，活過了半輩子，看事情就不能再那麼絕對了。現在我要說：性格耿直不是錯，但還是應該適當收斂一下那個過於真實的自己。
俗話說：君子之交淡如水。在友情上，好理解。但面對自己最親密的愛人，許多人就忽略了這一點。那可是零距離甚至是負距離親近的人啊，做得了假嘛？!
誤會了，我說的稍微收斂真實的自己，不是叫你做假和虛僞，而是要保持一定的距離。
你回顧一下自己的經歷，不管是愛情還是友情，甚至親情，有沒有過這樣的情形：
兩人走得太近，因而忽視了基本的界限，又因爲過於瞭解彼此的弱點和痛點，說大實話的時候，很容易碰雷。由於太把對方當自己人，傷人的一方往往不能立即覺察自己哪裏傷了人。而感覺受傷的人，又拿他沒轍，畢竟人家說的都是事實，只能在心裏默默地不爽。
或者性格爽直的你沒把別人當外人，自己的弱點、憂慮甚至不幸都說了，卻發現人家把自己捂得嚴實，從不讓你知道他們的脆弱。可你知道自己的不爽並不佔理，畢竟沒人逼你什麼都說啊，更不能因爲自己愛說，就要求別人也必須跟你說嘛。
最糟糕的是，你的直腸直肚很容易讓人誤解。當你滔滔不絕着自己的高興事兒時，性格內斂的人聽着，可能會誤解你在膚淺地炫耀，因爲在他們的性格看來，高興事兒不是應該低調嗎？當你一臉愁容地大談自己的憂慮時，別人可能會誤以爲你真的好苦惱好慘啊，不然怎麼會逮人就說呢？其實，同樣的直腸子就能明白，事實是，你只不過喜歡分享當下的情緒和感受。你看似激動地言語，大多是想到什麼就說了什麼，順帶加了點兒誇張，這點兒誇張也是爲了渲染當下的心情，本意絕非炫耀或叫慘。
誠然，你不會因爲害怕被誤解而改變自己說話做事的方式，因爲你覺得能誤解你的人，根本就不瞭解你，更談不上理解，因此失去了不見得是壞事。你可以很快淡忘因此帶來的那些不爽，但你不應該肆意任由誤解帶給他人傷害。
既然天生的性格改不了，你能做的，便是調整自己，調整與他人的距離。你可以一如既往地直腸子，否則那就不是你了啊，只是，要注意保持距離，減少自己任性亂說傻話的機會。
老子曰：“大曰逝，逝曰遠，遠曰返。” 感情越來越濃，就離逝不遠了，而逝了遠了，又可能會開始回溫。這就是宇宙的規律。既然是宇宙的規律，當然適用於宇宙中一切人事物。
許多很有聲望的大德高僧，能夠度化無數陌生人，卻不一定能讓他身邊的親人篤信。因爲他們眼中看到的，更多是高僧大德生活中的喫喝拉撒。距離太近，感情太好，恭敬心就淡了，自然難以看到他們的功德和大善。
同樣，哪怕普通俗人之間，走得太近，也容易失了尊重之心，一旦看到太多人家不設防之下暴露給你的一些小私心小黑暗，你就遺忘了人家的好處。其實，誰沒有小私心小黑暗呢？只不過你沒傻到輕易暴露罷了，別以爲自己藏得好就站在道德高點了。而且，若把別人的信任變成貶低別人的武器，並不高尚。
包括愛情在內，美好的關係一定是有彈性的。有彈性，就允許對方在一定限度內做調整，而不是你認爲的一定要這樣、一定要那樣。
有彈性的關係纔會讓雙方都感覺輕鬆愉快，纔可能維持長久。保持適度的距離，是保持彈性的必要條件。
我相信，我們此生投胎爲人，都帶着使命和課題。有些對自己沒有利益的事兒，你也很願意去做，那就是你的靈魂在此生的使命。有些看似老天的不公，讓你遭受別人沒有的磨難，那就是你此生的需要跨越的課題。
同樣，人與人之間的緣分和相處，也是課題和任務。想開點兒，看淡些，哪有什麼過不去的恩怨情仇？
此生的課題，就好好在此生完成，有債的還債，有恩的報恩。下一世，這些緣分還會好好繼續，或者債還完了、恩報完了，兩不相欠，了緣。
我們時常反省自己、修正自己的言行，不是我們有多麼離不開哪一段關係，更不是害怕失去誰，而是我們必須不斷地成長，那是真正屬於我們靈魂的財富。
而這財富，可以生時帶來、死時帶走，永遠屬於自己！