我曾經是個很戀家的人，但是我卻很少因爲想家而流淚。
記憶中我第一次體會到想家的感覺是在我讀小學一年級的時候。因爲家隔得近，所以中午休息時我一向是回家喫午飯。
一次，朋友邀請我去她家做客，我沒有去過她家覺得很新鮮便滿口答應了。只是當我越靠近她家時，我心裏就越慌。腦海不住地在想媽媽給我留的飯菜，媽媽可能在家等着我。那一刻，我被毫無預兆湧現在心頭的情緒支配了。儘管朋友家就在眼前，可我還是轉頭一溜煙兒跑回家了。神奇地是，當我越靠近家，內心也就越平靜。
那時我尚且還小，也不懂什麼想家，只是憑着內心的情緒衝動要回家。後來，上三年級後我便開始住校，這才真真實實體會到想家是什麼感受。
上三年級後，我去了另外一所學校，學校離家比較遠，所以我不得不住校。那所學校剛好對着我家的方向。因此，我常喜歡站在走廊外，看着我家的方向。
在那個方向，屹立着一座很高的山，我常想象着自己翻過那座山就可以回家。一次，我和一起上學的夥伴沿着馬路翻過了那座山，可是翻過之後不是家依舊還是一段漫長的路。
當時只是懵懂小孩，覺得學校到家的這段路翻山跨溪道阻且長，彷彿是無法憑藉自己越過的鴻溝。所以我只能每日忍受着思念，像忍着心裏的一道小傷口帶來的疼痛，只能等它慢慢癒合。
我第一次也是唯一一次因爲想家而哭泣是在我四年級的時候。那時，我爸我媽帶着我年紀尚幼的弟弟在外工作，而我獨自一人寄住在姑姑家。
雖然依舊是住校，可是每週回去的到底不是自己家。我爸我媽不知道的是，其實有一次我自己偷偷一個人跑回家了。只是家裏沒人，門都上了鎖。只有以前的舊廚房門還可以打開，我推門進去，裏面很多東西都佈滿了灰塵。
我想，那灰塵的密度便是包裹了我整顆心的思念的密度。哪怕是眼淚也衝不散。
回學校後，當天晚上我就哭了。在宿舍裏哭得好大聲，同宿舍的朋友紛紛安慰我，說以後就可以回家了，我卻覺得想象的回家不過是海市蜃樓。
也許是從前年紀太小，也許是人生第一次離家，可能才讓我如此想念家。上了初中後我便很少想家了。上高中後，離家更遠，整日埋頭題海中更沒什麼心思去想家了。
上了大學後，我一個人去陌生的城市上學。除了剛上大學時的許多憧憬，面對未知的一些迷茫，還有身處陌生環境的一點忐忑，我似乎也沒什麼想家的情緒。
我想，也許隨着我慢慢長大，隨着我一步一步踏入成年人的世界，隨着我離家的次數慢慢增加，我已經習慣了長時間在外。“想家”又慢慢變成了一個陌生的詞。
上大學後，我也去過其他一些地方，或近或遠。因此當我再次回頭看我上小學回家的那段路時，它其實那比我往後去過的任何地方都要近。
長大後的我，變成成年人的我，走過一段很遠的路，已經習慣離家，便不在像小時候那樣想家了。
我自以爲是，這樣想着。
疫情期間，學校遲遲不開學，我被迫在家呆了一個學期，想的都是什麼時候開學，什麼時候和三五好友一聚。直到學校下通知說不開學，我也只能老老實實呆在家裏。
不包括寒暑假，整整四個月。回頭想，除了小時候和在家上學的那一兩年，之後我好像再也沒有在家呆這麼長時間。
長得我自己有些意外，因爲我發現了很多不一樣的東西。因爲這次在家，我喫到了很多年都沒有喫到的我媽給我摘的野果子（我家這裏俗稱“泡泡兒”），喫到了我媽自己種的玉米，還有我家果園裏的李子、桃子。
其實這些東西真的很平常，以前離家在外我也喫過不少。可是我媽給我準備的，自己家裏的我是真的很久很久沒有喫過了。
除了喫的，我還意外地發現我媽有不同的地方。我發現她頭上冒出來幾根白髮，我發現我媽雖然很兇但是對我真的很好，我發現我媽雖然很關心我弟，但是她真的好愛我啊！
明明一切還和以前一樣，可不知道爲什麼在家的這段時間，我突然明白過來，我媽是這個世界上最愛我的女人了，我的家也是這個世界上最好的地方了。
端午節那天，我媽兌了雄黃酒給我弟手腕、腳踝、脖子和額頭抹了一點。我心想，我弟果然還是小屁孩。結果，我媽剛給我弟抹完，就把我抓過來開始塗塗抹抹。
我以言語反駁：這是小孩子抹的！
但我媽沒理我，她一直說我什麼時候可以像個成熟的大人那樣。但是不是她其實內心也一直把我當小孩？
我是帶着這些已經塞滿了我的大腦和心房的思緒出門的。出門去和同學參加實踐活動順帶着玩兒幾天。
我以爲我會很雀躍，可是身處車站中我卻有些想家，想我媽了。
老盧以前說，機場是一個很特別的地方，因爲無數人在那裏告別和等待。
我想車站也未嘗不是。尤其是當我忘帶身份證，車站對我來說真的是再特別不過了。
我打電話告訴我媽，不出所料我媽果然把我大罵一頓。甚至在我找到解決辦法買到票後，我媽還是不放過我。
要說我媽什麼時候可以出口成章，那大概是念叨我的時候。我的毛病，我媽隨便一念就是兩千字。但其實我自己心裏也挺委屈的，可是當我媽唸叨完，丟下一句“反正你自個兒好好反省”就掛斷了電話後，我卻忍不住偷偷笑了。笑完之後，我又是如此強烈地想念她，想念家。
明明我媽剛剛罵了我一頓，明明我剛從家裏出來。眼淚差一點奪眶而出，衝動差一點就要將我帶回家，然後緊緊抱住我媽。
我以爲我長大了，是一個成年人了，可是這一刻我才發現我內心深處其實還是從前那個小孩。
那個衝動之下，一溜煙兒跑回家的小孩。
我之前去過一些地方，走過一段路，未來我一定還會去更多地方，走更多地方。但我知道，這並不代表着我可以看淡離家這件事。
因爲，那是我爸我媽我弟，那是我家，我就永遠會想它。