生活中我們可以通過自己的體驗，而不是對孩子行爲的推測，來審視我們和孩子的互動，如果我們只是假設孩子的行爲不當，可能會容易忽視互動過程中自己的部分，忽視自己內心的感受。
如果能充分覺察到自己的體驗，就能更好的理解自己和孩子，跟孩子保持情感連接，而不是斷定孩子的做法是錯的，切斷跟他們的聯繫。
如果父母努力加深對自己的瞭解，就不會有那麼多的問題，因爲其實所有人都想要滿足自己的重要性和歸屬感的需求。
所有的衝突都來自於需求沒有得到滿足。心理疾病和身體疾病都是人們內心挫敗感的延伸，只是因爲需求沒有被滿足。
那我們如何透過覺察自己的狀態，就知道孩子的狀態。
我們對孩子的行爲感到煩躁或惱火，他們可能覺得是被忽視了或者是失去了情感的連接，正在尋求關注，在吸引我們的注意力。
這個時候如果我們願意給到孩子更多的關注孩子，孩子就又可以恢復到快樂的狀態。
但很多時候我們在生活中，當孩子來尋求關注的時候，我們都會推開孩子，想要忙自己的工作，覺得孩子很粘人，會不耐煩。
而這個時候孩子沒有得到我們的關注，就可能變得更加挫敗，就會從尋求關注進入到權力鬥爭。
然後我們會覺得，被孩子的不尊重，不服從給激怒了，覺得他們是在挑釁自己，好像是孩子在刺激我們進入權力鬥爭，以便覺得自己很重要，然後獲得情感連接。
但通常孩子用這種方式的時候，也並沒有辦法從我們身上得到鼓勵和關注，這個時候孩子就會想方設法的惹我們生氣，因爲在孩子心目中懲罰她們的父母比忽略他們的父母好。
如果孩子用權力鬥爭，還得不到我們的關注的時候，孩子的行爲就會繼續升級。她的行爲會讓我們感到震驚傷心，或者是覺得被背叛了，孩子很可能感覺失去了跟父母的情感連接，以至於她想到的唯一的應對方式就是，你讓我難受，我也讓你不好過，這就叫做報復。
當孩子用這種報復的方式，我們還在繼續起反應，還沒有去關注到孩子的時候，孩子的行爲就會感覺到迷茫、無助、無力，因爲孩子好像完全都疏遠了我們，根本就無法觸及，這個時候孩子就進入了自暴自棄的狀態，那個受挫的程度是那麼的深，以至於都徹底放棄了希望，不再想要從父母身上得到重要性和歸屬感。
孩子和父母的關係就是在我們不斷的忽視自己的體驗。忽視孩子體驗的時候，進一步的加重。
不管孩子處於什麼樣的狀態，如果我們能夠去重視自己身體的體驗。對孩子有關注，花些時間去和孩子建立情感連接，都會往好的狀態發展。
一個被滋養的生命，需求被滿足，一定會向上向善茁壯成長，想要創造。
而被壓抑摧殘的生命，總想破壞，報復。