這是你看到第⑧期話題徵集推文
大家晚上好啊，我是滾白。
歡迎你點進這期推文，是好久不見的話題徵集，我們做的第九期。
此刻的我正坐在牀上對着電腦敲敲打打，我試圖想把今天關於「孤獨」這個話題向每個人都引入地更有意思和共鳴一點。
但是發現不可能，只有每個處在當下情景或者走出來的人才有感知。
比如在當下因爲正處在孤獨而感受焦慮的你。
以前看了劉同的《你的孤獨雖敗猶榮》，看的時候自認爲很有共鳴，可只有真正經歷了纔會懂得原來這就是孤獨。
孤獨大概就是跨年夜，覺得重要想找人分享，發現他們只是通訊錄裏一個個冰冷的名字而已。
孤獨大概是一個人去到陌生城市的無依無靠，還要和中介鬥智鬥勇，在當地也不是沒有朋友，只不過發現你對於別人來說顯得無關緊要。
孤獨就是過年回家，你興奮地找昔日的好友出去玩耍，看曾經一起看過的唐探系列，而不論你表現的多麼明顯，對方卻很興奮的說情人節要和男朋友一起去看。
慢慢地，沒人陪我去看電影，可是又很想去看，最終一個人走進了電影院。
然後發現一個人也挺好，可以不管不顧，爲了電影中的劇情潸然淚下；
可以不用顧忌朋友的感受 ，下班後肆無忌憚的走路回家，即使很累，可是很爽；
可以不再對任何人抱有期待；可以照顧好自己。
後來我習慣了一個人喫飯，一個人逛街，一個人租房，一個人看電影，一個人生活在一個陌生的城市。
原來孤獨也不過如此，甚至因爲孤獨讓我收穫了很多，有時間和自我對話，思考一些以前從未思考過的問題，凡事自內求，不外索。
這讓我很快樂。
小時候認爲沒有小朋友和我一起玩耍，這是孤獨感，長大後才明白孤獨感其實是身邊有很多人，卻沒有一個人真的能理解你的真實想法。
去年因爲疫情的原因我在老家呆了許久，因爲男朋友家裏條件困難，我倆又着急買房結婚，所以想抓緊出門去掙錢，媽媽擔心疫情影響，不同意。
爲此媽媽把我大吵一頓，一邊哭一邊說姑娘大了留不住，男朋友在旁邊一句話不說，回到車裏我委屈地痛哭，他卻跟我大吵說我，怎麼這點問題都處理不好。
那一刻我好像一下子被所有人孤立了，都是愛我的人和我愛的人，
現在卻把我擠在中間當在對立面。
感受到孤獨是在某一天晚上面對重重壓力，心情變得很喪很喪想找人聊一下的時候。
以前心情不好就會和朋友聊一聊，交換一下想法。那晚翻看了列表裏一水的好友，指尖下滑動着不同的備註：
以小名或外號備註的朋友、親近俏皮備註的家人、一看就知道有千絲萬縷關聯的血緣親戚…我們似乎本就應該親密無間。
但我悲哀地發現我根本找不到那個可以毫無負擔去吐露心情的人了。
“她上班很累了”
“她在籌備婚禮很幸福”
“他有女朋友了”
“不能讓爸媽擔心吧”
“這個事講起來有些複雜，會浪費人家時間吧”
…
很多理由制止了我一時地傾訴。
我一邊覺得自己長大了，可以沉澱苦了，一邊又覺得心裏空蕩蕩的，反而更難過了。
每個人都很用力地在生活，我總不能去把自己的負能量傳遞給對方吧。大概成年人都有一套自我情緒消化系統，也沒見別人對我抱怨難處呀。
那晚負氣地扔開手機，心說我也要擁有自己的壞情緒粉碎系統。
於是睜着眼睛在黑暗裏認真的開始自己和自己對話，扮演另一個角色笨拙又不厭其煩地進行自我開導和安慰。
那個夜晚真的很黑，我在自我剖析中讓原本陰暗的心情一點一點地變得明亮。
大概真的是
“在人體的黑暗裏，
粼粼的白骨便是自己的閃電”
孤獨感真的是生命的常態。
很多時候我都覺得自己是一個人。
我高中畢業選擇了一所離家很遠的大學，這所學校正如它的地理位置正如它的名氣一樣名不見經傳。
它位於郊區，出門很不方便。我們管在學校生活叫做荒野求生。在這裏的人，大部分都是普通人。他們不擔心自己的未來，也無所謂明天。
如果你不想永遠沉淪，你必須勇敢地出來，學會一個人生活，
當同學約你打遊戲時，你必須孤獨地去圖書館，
當舍友在陽光下懶洋洋賴着不起牀的時候，你必須孤獨地掙脫被子，
當朋友邀請你逃課參加團建時，你必須孤獨地拒絕繼續上課，
如果，你希望變得優秀，那麼你必須學會拒絕聚團，逼自己往孤獨去。其實沒有什麼可適應孤獨的，因爲這就是理所當然。
這種孤獨是我們自己選擇的。
我是一個堅持朋友不以量計算的人，每一個被我劃到朋友範圍的人，對我來說十足重要。
就在半個月前，我的一個好朋友和我決裂了。這個朋友，我們經常連麥一起聊天，一起打遊戲，一起學習，一起做很多很多事。
我毫不誇張地說，對我來說，他的存在就像喫飯喝水一樣，已經成爲我生活的一部分。
但是有些底線終究觸碰了。
當我被朋友扔在孤獨的島上的時候，我常常會選擇大哭一場之後，繼續好好生活。路上還有更多的人，他們會因爲這樣那樣的緣分彙集而來開始一段新的旅程。
在有人陪伴的日子裏常懷欣喜，在無人的日子裏，常懷感恩。
這樣，每一天都有陽光。
我不是一個善於把內心掏出來給別人看的人，害怕社交，害怕別人對我的評價。有時候心裏一大段話想要傾訴給誰，一翻列表那麼多人，給誰發“在嗎”都顯得突兀。
在這個娛樂至死的年代，因爲孤獨而發聲只會顯得矯情吧，可不知道什麼時候，我一個人坐車，一個人散步，從孤獨變得習以爲常。
我喜歡去星海廣場的石階上，所以沒人陪我散步也沒關係，我可以一個人和海鷗從下午坐到黃昏。
我喜歡把牢騷都寫到日記裏，所以沒人陪我說話也ok，我可以從黑夜罵到白天。
我喜歡聽粵語歌，其他人不喜歡也無所謂，這是屬於我的獨特品味。
去年在阿里山，那是我這個北方人第一次見到盛開的櫻花，當我看見那一樹暈染出的粉紅，很慶幸那時我的心裏沒有再牽掛他人，
而是在櫻花樹下佇立許久，並緊緊抱住身邊的媽媽。
性格孤僻的我天生似乎就孤獨，但我不知道是我找上了孤獨，還是孤獨找到了我。
在還小的時候，還沒有現在這樣孤僻，也是可以和周圍的幾個小夥伴玩得很好，也許一時的快樂可以抵消許久的內心的孤寂，但是快樂過去之後就是更加的寂寞了。
我對於如何維持人與人之間的關係不知所措，一開始是努力的想要維持，後來卻漸漸的演變成了厭煩。
我幾乎是討厭着這個世界的人際交流，這樣導致了我的身邊留下來的人越來越少，幾乎都只是一場短暫的交集之後就變成了一個人生的過客。
我是害怕孤獨的，也許是害怕成爲一個異類，我在每到一個新的環境中，我費盡心思的去和別人交流。
雖然最後都以一段無頭無尾的話而告終，但我依然鍥而不捨，直到心力交瘁，我不想再去費力適應這個由閒言碎語組成的環境。
孤獨也轉換成了一種孤傲，我開始享受自己一個人的生活，這對我來說不是難的。
只需要我忽略那些對我的孤身一人的異樣的眼光，我會擁有一個美妙的私有空間，不需要時刻去關心別人的心情，
不需要費力去迎合一場難耐的聚會，我有了更多的時間去做自己想做的事，這未嘗不可是一種享受。
我與孤獨和解了。
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投稿/讀者
編輯/滾白
圖片/《逃避雖可恥但有用》