說實話，當你30歲的時候還會相信愛情嗎？還會因爲一些莫名的情愫而悸動，而去心砰砰跳嗎？
說實話，我是不相信也不敢去想。因爲現在～～嗯嗯不去說了。
反正去年這一年過的真是雞飛狗跳，不開心，很不開心。心情就像坐雲霄飛車，薪資就像心電圖忽上忽下。伴隨着這糟糕的日子是不斷的換工作，去適應，正所謂是內因是根本，外因只能夠加快或減緩事物的發生。所以我的日子並沒有因爲工作的四季更迭而開出美麗的花。反而在最後的這裏輕輕敲打我心。
三天前，我離職了。正式想要結束去年那種糟糕的狀態。說的很好不是嘛？即將迎來嶄新的一頁，告別灰霾。但是爲什麼我的心爲什麼會這麼奇怪，揪的疼，就好像有人不停的擠檸檬汁滴在你的心頭。
我在這裏結識幾個還不錯，可以說說心裏話的同事。有一個也是跟我距離很近，坐的位置近的男同事。爲什麼要特別提及到他呢？
因爲我想他可能會是我以後一段時間的一個主題。
起初我沒有過多注意他，他有張算是娃娃臉吧。所以我總覺得他格外小，實際也就比我小一歲。但是那時就想這肯定不是我的菜，所以根本沒走心。平時也就是有一搭沒一搭的迴應閒扯。
是從什麼時候開始變得不太一樣了呢？他看我不動，也很少接水，總給我接水嗎？記得那時他有個水壺，泡了點菊花茶，看我水沒了，總會給我續杯。我初時喝菊花茶說很甜，他就欠揍的說因爲我倒的就更甜了，我只能給他幾個白眼。後來他就總是幫我接水，我也就覺得理所應當，理直氣壯。後來我快要走了，我心裏有計劃但沒有告訴他，我那段時間就更不想凍動了，有很多次他剛接完水，我就嬉皮笑臉的幫我打杯水，他就說你故意的，然後笑嘻嘻的去幫我打水，爲了避嫌也拿上自己的水杯。還有一件我不能求證的事，我最後的那幾天，他又帶來了菊花茶，沖泡好問我喝不喝，我覺得他那是特意爲我拿的。但是現在只能成爲一個假設！
還記得當我填寫離職預備單的時候，他湊過來看驚了，但也只是驚了，也並沒有立馬問我相關的事，而是隔了一個星期後問了一句你什麼時候走，問這句的時候平常的就像今天天氣真好一樣，聽不出來任何感情色彩。
也許他慢慢明白了我爲什麼在此之前會故意跟他保持距離吧。當他問了我什麼時候走時，其實我在那裏待著時間也不多了也就一週吧。現在想想當時他說的某些話是不是互訴衷腸呢？他說今天早上我起來突然心疼了下，想到你馬上就要走了。我說是不是誰走，你都要疼一下啊，那你不是疼死啊，哈哈。他說不是，就你一個。對你這種感覺很特別，然後說謝謝你，讓我有這種感覺，真的，把我說的有點懵，我打趣到你該不是對我有了特殊的情愫了吧。而後每天早上來了他就說我失眠了，你看我黑眼圈。我走的最後一天早上他來了，還是不變的臺詞，只不過這次是加重了感情色彩，他說就是因爲你要走了我都睡不着，老失眠，就是因爲你。我只能沒有任何實際意義的笑笑。這時你旁邊的女的來了，你也跟她說你失眠的事，她安慰你說沒事，明天就好了，明天她就不在了。我不真切的聽到。
說實在其實離開那裏我沒有任何不開心，說實在想走的心司馬昭之心。但是我急切想走的心看在你心你眼裏，那又是一番滋味。最後你總是迫不及待的想給我點什麼，那天問我想喫什麼，想要什麼禮物都滿足你。前提100以內的。最後一天又問我喜歡喫肉嗎，我說你怎麼不問我喜歡喫飯嗎，肉那麼多種類，然後他自問自答的說到時候我請你喫自助，等發了工資，在萬達那邊，離你家也近。
現在已經是我離職的第三天了，他都沒有和我說一句話，我還時常幻想他和我去喫飯，我們會說些什麼呢？
但轉念一想如果有了這一次，就會再二再三，這成什麼了。
其實有時我真的很想問他你是不是喜歡我，但我錯過了很多次。
在你趴在桌子上眼睛望着我時，在你伸出胳膊讓系袖口鈕釦時。在我說我不喜歡像你這種的奶油小生時，他會說我一歲半就沒了媽媽，喫的不好，我喫驚的問你爲什麼要告訴我。在你跟我坦露情史說自己交了幾個女朋友在多大，都做了什麼，還問我說我24歲交的第二個女朋友接的吻是不是太晚了，還跟我說自己現在還是處男。在你第一次把自己晚上炒菜做飯的照片發給我時，在你晚上10點半時跟我說煩死了，煩死了，睡不着。在你說也不知道這次你走了什麼時候還能再見。在你跟我比業績時，我比你低，我生氣，你哄我開心打自己嘴說自己嘴賤，我錯了，我錯了時。在你休了一天時，回來見到看我臉上長了個痘痘，問我是不是想你想得時。還問我是不是生理期 。
有那麼多個時間我可以笑着問出答案，我卻選擇了沉默的回憶。
不過還是很好奇他會不會兌現承諾請我喫飯呢。嘻嘻想想就有點小開心。