那天我在公車上我突然想到我要是有錢就要出國，而我是現在沒有錢纔來到北京的。
其實人都是在對比之後才能更深刻的認識自己，認知自己的狀況。之前我覺得不富吧但是窮也談不上吧，但是自從我看過張學友演唱會之後，見過太多太多優秀有錢的人之後我覺得我的心態就崩了。
我覺得他們的有錢，過着的生活，擁有着的一切對我來說都那麼的紙醉金迷。而且他們所擁有的一切都超乎於我的認知，以前我只認爲這樣的情景存在於電影電視各種媒體的宣導中，卻不曾就這樣被我親眼看到深深印刻在我的腦海中。
我覺得這樣一種明顯的階級差距根本就不是通過個人後天努努力就可以趕上，就可以達到的。就在這樣的差距現實幻影中，我覺得我寒窗苦讀十幾年的知識認知就猶如大樓瞬間坍塌。那明鏡高懸，屹立於黑板上的赫赫好好學習，天天向上；那些曾經教人努力刻苦的故事頭懸樑 錐刺股，聞雞起舞；那黑板上倒計時的數字在一天一天的減少着，教室裏安靜的就只能聽到粉筆噠噠的碰撞黑板的聲音，一頁一頁的翻着卷子的嘩嘩聲。那些我們在暗自跟自己較勁的日子裏，以爲靠努力就可以看到風和日麗的明天，堅持着是金子始終會發光的信念一天又一天，一年又一年的想要靠自己單薄的信念去改變世界，去建設心中的柏拉圖。但時過境遷，最終呈現在自己身上的是以符合當下潮流的審美違和的掛在自己身上。
我並沒有什麼滿腹牢騷，也沒什麼生不逢時的困頓。
可能我只不過是一個經濟高度發展的一個棄兒，物質文明燦爛發展的見證者。我始終站在一個旁觀者的角度看着，卻無法跟着它的步伐一起邁入輝煌。
就這樣一個步入而立之年，那個要知天命的年紀的人，竟然要逃離了自己舒適圈。來體驗一下北漂，那種人生地不熟的感覺，那種隨時可能要露宿街頭的窘迫。那種時時腦袋裏都是爲了區區五斗米而折腰，爲了今天消費多少，明天能掙到多少，爲了權衡工作的利弊，能否乾的久，乾的住。就這樣日復一日，我感覺我就猶如使用着人生的信用卡，隨時可能面臨着逾期，只不過我是不願意讓自己面臨逾期，而把自己變得窘迫去不面臨更加窘迫。
在北京這樣一個不知道怎麼定義，不知道如何定義的空間裏。我變成了一個更加專注於自己的精緻利己主義。因爲在我有限的生命裏，我必須要更好精準確算出自己的價值，以及未來是否可以抵禦風險，需要抵禦風險需要準備的物質。只爲了不讓自己成爲生活上的負債者。
我來北京後一直有這樣一個想法，掙到錢了，或者掙到點錢就回去。但是我一直沒有掙到過，要不我早回去了。
君問歸期未有期，巴山夜雨漲秋池。
內心誰不想回家，誰不想安生守在家人身旁。但是...這隻要一有這個但是就是家家有本難唸的經！
自己看到的風景和他人拍到的風景始終是有區別的。你怎麼看，你看到了什麼？