重來不覺得自己是一個物質的人，也不會爲區區五斗米折腰，但因爲現實的種種，家庭的破敗。讓我無限盤旋於谷底之中，我以後每多過的一天 無形中都讓我我邁入衰老，我感覺自己的青春年華就這樣在漫漫慢慢中不知所逝，我真的無能爲力無可奈何，感覺生命中沒有什麼可以珍惜也不能就此結束。
記得去年九月份出去做防疫志願者和一幫大媽們聊天，其實也並沒有多麼老，只是四十左右五十出頭。但是歲月的痕跡驟然展現於臉上，讓人不由覺得這些年過的並不如意。
我總以爲別人都和我一樣，窮，沒錢，是那種發自內心的窮。我時常就是以小人之心，度君子之腹。所以我總是評價誰有錢，誰沒錢，去加以評判，當新聞一樣進行咬文嚼字。我那天就和那個大姐說那個誰誰可有錢了，帶着娛樂八卦的口吻去講述，去描繪。就好像沒有見過有錢人，我生活在多麼苦大仇深的地獄般難以逃出生天。然後那個大姐的一句話打破了我的固有思維，引發了我的一系列反應。大姐說現在誰家沒有錢啊！這個真的是讓我無言以對卻又那麼的啞口無言。我覺得大姐的觀點很對，也代表了很多正常範圍的現象。而我這個特殊的個體因爲目光的侷限性所以總是沒有以運動發展的眼光去看問題，所以使我在首次聽到這個觀點的時候顯得驚慌失措。
好了說了這麼多隻是爲了講一個字窮，一個現象家境貧寒，一個跡象骨子裏因爲窮而帶來的不安定。
所以我纔會在安定了那麼多年的現在選擇外出打工，一個而立之年的人放棄了他的舒適圈，折斷了他的羽翼。
本來我開始來北京想着是賺點錢就回去，但是事情的發生根本就不可控，計劃的事情一直隨着現實的變化而變化着。所以我並沒有按着開始的半月數十日就打道回府，而是一直盤旋在北京的各個角落。因爲沉沒成本，我在北京的投入並沒有換來我想要的。所以我不斷的加註，不斷的選擇逗留，不斷的再謀求一個更合適的求財之道。
其實細算下來還是比在家在本地要好一些的，但是如果只是好一些的話我爲什麼要來這裏受這個罪，爲什麼要這樣來回折騰呢。所以究其根本原因還是沒有達到我的心理預期目標值 ，所以我纔會不甘心，而我選擇繼續逗留就正是我不甘心的一個很好的寫證。
那麼現在年過完了，我感覺自己也應該有些新的進展了。所以我轉換方向在北京找我的相關專業銷售，像在本地一樣工作只不過是換了個地方而已。
目前擺在我面前的是兩個工作，一個銀行分期，無責任底薪4000，管住住宿條件可以一些。但是工資不高住宿要扣500，五險一金還要扣一部分，雙休有提成。但是因爲我瞭解北京的行情，所以這個對我來說就是懸而未懸。我就粗略的算了一下我這月正常出勤下月實發工資是1700多，再不算任何提成的情況下。所以覺得有些不合適。說不是爲了錢，但沒有錢卻是寸步難行。
而第二個就是銷售白酒，第一個月無責任底薪6000管喫管住，第二個月無責任底薪5000。管住扣500，管喫再扣500管兩頓飯。在這樣的計算方式下我是純撈3380，在沒有任何提成的情況下。如果按這個說那我上面拋去喫再拋去需要置備的生活必需品，我基本就所剩無幾了。從錢上我是更傾向於後者。
但是前者正規有發展前景，後者他略顯單薄，而且是發現金。所以我覺得有些不靠譜。但是光這個管喫管住就真的很吸引人了。
我現在真的很搖擺不定，但是我又不得不對現實屈服低頭。
我當然是來這裏掙錢了，要不然至於背井離鄉。
我真的迷茫。
其實迷茫不止我的工作，還有我的夢想，我的未來，我在簡書上的發展。
我其實不滿於上面這些人互相點贊而讓自己的排名上來，而不是看你的文章質量，內涵，寫作水平。還有那些天天日更的人排名比我靠前的人，我看了他們的水平真的是讓人咋舌。但是他們他們天天堅持更新寫東西記錄其實也很厲害了，但是文章水平質量就真的一般般了。
可是後來無計可施的我，沒有任何辦法所以不得不妥協。
我不知道該堅守自己的初衷嗎，也不知道堅守自己着自己的初衷會看到自己想要的嗎，讓我放棄吧，又那麼不甘心，不放棄吧，卻又要平白無故等那麼久。
我不知道自己該不該向張頌文老師那樣堅持着自己的熱愛，47歲纔等來自己的成功。只是當我這麼想的時候我就鼻子發緊，淚水不斷湧出。