對於戀愛我是一個有很高要求的人，所以在我有限的生命裏我只和一個人經歷了完整的情感狀態，其餘的都是走馬觀花，逢場作戲，喫個飯，聊個幾句，僅此而已。
基於以上描述其實還是很蒼白。
其實我是一個很缺乏安全感的人，很難和別人開展一段親密關係，無論是友情還是愛情。我很被動，很慢熱。所以從不主動開展產生與別人的聯繫，基本上和我成爲朋友的人都是他們有事聯繫我叫我，我很少對人有需求，可能也存在怕提出要求被拒絕後失落的心情。
對於戀愛這件事其實和交朋友還是有差別的。朋友嘛，其實時間長一點，合拍一點也就OK。就目前情景來看我的交友來源只限於工作中，那些事少，話不多，不過多聊八卦的人我會更傾向於這類人。因爲對於我和我的生活我不想過多的分享給別人。
所以對於戀愛上來就互相盤問底細的方式其實我是相當反感的。但是沒辦法我就處於這樣一種社會體系中，這樣一種社交禮儀中，逃脫不了。
而且對於戀愛這回事，還是要講個眼緣感覺這回事。有些人條件是不錯，但是你就是沒感覺。還有些人你覺得不錯，一時心動不過也就是被外表的短暫的吸引，不是人家根本沒瞅上你就是物質欠缺你還是覺得不妥當。
講到這裏感覺這本來就是一場待價而沽，一場等價交換。你在選擇一個物質，外貌，情趣，三觀都和自己對味的人。說白了就是自己想選擇上上等頭牌男人，但是自己並不是上上等頭牌女人怎麼會有那麼合適美好的概率機會砸到你頭上呢。
而自己又不想矮子裏面拔高個，將就湊合。所以別人介紹的，對自己示意的總是差點意思，要麼是某一方面不行，要不就是短時間內看不出來對方的真心，其實是更想窺探對方的接近自己的動機。
就這樣春去秋來，自己的標準沒有變，所以自己的狀態也不會變。這可能就是所謂的自殺式單身吧！
其實我覺得這樣的人是很難斬獲愛情，獲得婚姻的。因爲原生家庭的問題，在成長過程中我未能看見父母的和諧相處過程，所以在後來的後來，我也躊躇過。我長大了怎麼辦，我要結婚，要和別人在一起生活，這是怎麼一種意思，怎麼一種形式真的很不理解，那種彷徨真的很難用文字描述清楚，反正很害怕，因爲未知，以一個不知道的狀態去面臨必須前進的路真的是很害怕。途中遇到什麼問題不知道，遇到問題怎麼解決不知道，到時候問誰，有誰可以依靠，統統不知道。突然感覺長大好煩，需要面對這麼多無人引領的問題。這時感覺上學還是蠻簡單的，因爲這是唯一一件靠努力就可以改變結果的事。
當然這是我10幾歲的想法，現在也就慢慢看淡了。當然更多的可能也是被現實打敗了，已經麻木了。
所以在我青春年華里，遇到了那麼一個人能夠有漫長的時間邂逅讓我知道了解動機，讓我對他不陌生，最終在一起。
雖然過程曲折，結果並不是以結婚長長久久展現出來。但是期間的酸甜苦辣，溫暖，愛恨各種情緒都讓我體會的更加深刻。這種記憶復刻在我的血液裏，當我被情緒生活瑣碎左右時，他這時總能立竿見影的出來發揮它的餘熱。
最近這兩年我時常在想這一段關係對我的意義，對我的影響，爲什麼要讓我經歷這些。
因爲剛開始對於我來講無疑是滅頂之災，但是因爲生活沒有暫停鍵，我不得不硬着頭皮去面對。回顧過往可以說遭的實在是不忍直視。
但是好在時間時間是一直往前走的，在這裏也感謝愛因斯坦沒有研究出來時光倒流的方法，要不我可能終其一生都沉浸在悲傷當中。
不過在後來的一天我突然頓悟了，花開結果這本身就不是一個結果性的描述。花開的過程，開出的樣子，帶來的芬芳香氣。結果帶來的果實，果子，枯萎，凋謝。這些本身就是順應自然規律而來的，它們比人類幸運一點，因爲自己是什麼花就結什麼果。而人呢，因爲不知道自己是什麼人而不知道結什麼果，索性就趟着腳過河。
其實也不能這樣去理解，世上本無那麼好壞褒貶之分。也不過是在漫長社會的發展後，便於管理制定的標準，一些行爲評判就這樣約定俗成下來。
這樣想想其實我也就沒那麼難過了。
但是誰都怕孤單，更怕孤獨。只是我不能輕易選擇他人，也不知道他是誰，什麼樣的。
我真的希望能給我一點提示，而不是讓我這麼漫無目的。
真希望有一個人陪我，但是如果不是自己真正喜歡的，倒不如自己一個人。
