當我們的“邊界”受到威脅時，我們做會做出逃避或抵抗，這一過程會產生壓力。
① 壓力的來源
壓力是夾在恐懼和其他情緒之間的，也是恐懼和其他情緒的聯繫物。
恐懼刺激了我們的稱爲壓力的心理反應，而這一過程產生的能量則通過我們產生的不同情緒得到釋放。
壓力讓我們對原本無關的事件自動做出了情緒反應，這一事件就成了讓人感到害怕，高興或其他任何情緒的緣由，而人的本性正是如此。
我們在人際關係中承受的壓力程度，能用如下簡單的公式表達：
不可預見性+沒有控制權（無論是真正的還是你所認爲的）=壓力
這就意味着，我們越能預測自己的命運，對發生的事情進行控制的程度越高，那我們感受到的生理壓力就越小。
這一公式基本涵蓋了本書的所有內容。
而對狀況缺乏掌控和不可預知性會引發恐懼感，這反過來又會讓我們感受到壓力。
能量讓我們維持生存，而且只會釋放出我們所需要的能量，因此，我們在逃跑和抵抗的時候纔有足夠的能量去做出行爲。
威脅→壓力=能量→情緒（都是通過行爲表達和釋放）
壓力是我們做出行爲的驅動力，也是我們發泄情緒的基礎。
我們人類自身的力量有限，所以我們每個人都有承受壓力的極限。
承受壓力的能力變強了，意味着我們的承受極限改變了，而不是沒有承受極限。
壓力是一種適應性反應，也是我們身體天生的警報系統。
當然，壓力是有好壞之分的。
例如處理不幸的災難事故和準備婚禮，同樣都會讓人覺得緊張有壓力，但產生的效果顯然是不一樣的。
也就是說，做我們能掌控的事和我們喜歡的事，所承受的壓力，我們稱爲好壓力；
做我們不喜歡或者能力之外的事所感受到的壓力，我們成爲壞壓力。
即便是好的壓力，也可能需要大量的能量，因而損害我們的健康。
當你意識自己處於“高壓”狀態，在你的免疫系統對抗壓力侵襲之前，你就要能將壓力降下來。
壓力讓我們做出反應，它不是我們的敵人，而是我們的助手。
② 真正的成熟，是懂得如何與情緒爲友
孩子的情緒是原生的，不會減弱的，而且程度範圍上是無限的。
隨着年齡的增長，他們的認知能力開始發展，才能夠控制自己的情緒。
而只有我們的思考能力得到了發展，我們才能用特定的觀點來看待發生的事件。
這時候我們才能夠忍受所出現的狀況，而不會感到焦慮，失望，甚至絕望。
情緒與理智是對立的兩面，有時，我們表達情緒的方式會對他人和自己造成巨大的傷害。
但儘管如此，我們也不能不理會自己的情緒。
怎樣調和理智與情緒呢？
談論情緒與理智時，用好壞來評論它們是沒用的，更好的方法是用有益和無益來評判。
因爲你有時候會變得太過情緒化，有時候又會顯得太過理智。
我們做過的決定，都會對之後的生活產生一定的影響。
太過情緒化的時候，不適合做決定。因爲情緒無常，所以情緒化的時候做的決定也容易改變。
試圖提醒自己，在情緒化的時候所做出的決定，會隨着情緒的消退而消退，以此來維持平衡。
合適的建議是：明天再說！
把情緒當作能量，那它就會推動你做出恰當的行爲。
當能量被逐漸消耗殆盡，你纔會做出更加理智的決定。
③ 當你評價別人的時候，你評價的其實並不是別人，而是你自己
我行爲的“邊界”就是不觸碰你的行爲“邊界”。
由於這裏的“邊界”是指人與人的“邊界”，也就意味着要尊重他人的價值觀，思想，所說的話，所做的事和感受。
當我們與他人的意見和看法不一致時，如果我們對他人的意見保持好奇，並對擁有不同背景和經歷的人保持尊重，那會怎樣呢？
這樣，我們就可以平心靜氣地傾聽，而不是表達自己的不同觀點。
畢竟，我們的觀點只是跟對方不一樣而已。
如果我們不那麼以自我爲中心，我們就能夠欣然聆聽。
即便那意見對我們有攻擊性，你可以將它當成一個不同的觀點，不必放在心上。
你當然可以與提出這個觀點的人爭論，但要記住，與他人爭論，意味着你選擇讓他人的意見進入你的思想之中，你就已經在自己的頭腦中給它們留了空間。
當你看到別人的行爲聽到別人的言辭的時候，你就會根據自己的經歷，價值觀和期待（你的內隱記憶或操作系統）做出一種反應。
評價他人反映的不是他們的價值觀和思想而是你的。
評價他人只是定義了你對人和事的看法，而且你還將他們跟你自己的經歷進行比較。
別人評價你的時候也是如此：他們說的只反映了他們的觀念和想法。
記住我們的邊界在哪，我們就能提醒自己：我們對他人的評價反映的是自己的看法，而與我們評價的人無關，這會讓我們在說話的時候更加小心。
本篇小結：
1: 我們越能預測自己的命運，對發生的事情進行控制的程度越高，那我們感受到的壓力就越小；
2: 當我們的認知能力提升，才能用特定的觀點來看待發生的事件，才能夠控制自己的情緒；
3: 與他人爭論，意味着你選擇讓他人的意見進入你的思想之中，你就已經在自己的頭腦中給它們留了空間；
4: 我們對他人的評價反映的是自己的看法，而與我們評價的人無關，這會讓我們在說話的時候更加小心。