我們幾乎不聊親子話題。
但這期《奇葩說》，扎心到忍不住跳出來說兩句。
你是哥哥/姐姐，就不能讓着點弟弟/妹妹嗎？
這句話出現在日益增多的二胎家庭，出現在逢年過節親戚的問候裏，出現在幾乎每一個孩子耳邊，堪稱快樂童年的一顆絆腳石。
上週的《奇葩說》把“父母該不該教哥哥姐姐讓着弟弟妹妹”這個話題拋給辯手。剛看到這道辯題，我也下意識地站在反方立場。
畢竟同樣受“讓”的苦，有事沒事割捨自己心愛的東西，現在到了選擇教育自己孩子的時候，當然要大喊一句“不讓”。
可仔細一琢磨，果然發現了這道辯題的小bug。
01.
辯題小品以哥哥孔融把大梨讓給弟弟，受到父親讚揚爲切入口引出話題。孔融讓梨作爲中國千百年來的德育故事，每個人都不會陌生。
近幾年，有關二胎和兄弟姐妹間關係的爭議並不罕見。前有“孔融讓梨我不讓”後有“生二胎需不需要徵求哥哥/姐姐的同意”，是非對錯如何解決始終沒有定論。
我們常說，私人問題應該在私人領域解決，不然就是無效討論。
在這道辯題，黃執中一句話就破解了節目組的小心機——“該不該教大的讓小的，但沒說小的不該讓大的”。
在孩子年幼時期，教育謙讓有禮、照顧弱者，並沒有錯。
可是在大多數家庭中，有關謙讓的話題總是伴隨着爭吵。試想一下，你拖着疲憊的身軀回到家，看到兩個孩子爲一塊蛋糕爭吵不休，輕飄飄的一句“大的就要讓小的”，相比辛苦理順吵鬧源頭，努力成爲公平的裁判，引導孩子和平相處可要容易太多了。
類似“懶政”的下場，極有可能是感情的生疏，大人省心了，孩子糟心了。
一味謙讓是對孩子的傷害，一談謙讓就道德綁架更顯得病態。
02.
不僅在辯題所說的二胎家庭，獨身子女家庭中這種現象也常見。
多少父母以謙讓之名，無視或者扭曲了子女的意願。
前幾年有關熊孩子打碎手辦、撕毀心愛書本的話題。家長們常常將謙讓和不計較視作有家教的表現，可孩子心裏卻深深刻下了“不被重視”的印記，甚至由此錯誤地將一味包容他人當作正確的事。
節目《少年說》裏有一段，女孩抱怨妹妹每次做錯事先去告狀，爸爸不管什麼原因都直接教訓姐姐。可爸爸卻用孔融讓梨的故事反駁回去，指責姐姐不夠懂事。
陳銘安慰女孩：“孔融讓梨的前提是，梨先遞到了女生手中。”
教育謙讓沒有錯，女孩也身體力行在做，但不難發現，她強調的“每次”“總是”，將問題根源直指父母的態度。
把“一直讓”當作大孩子的義務，貼上懂事的標籤——這是父母的逼迫和綁架，而不是教育。
當矛盾發生時，不管是弟弟妹妹搶了玩具，還是鄰居家的小孩打碎了高中生的手辦，似乎總要有一方向另一方讓步，而且往往是強者向弱者妥協。
乍看粗淺的道理，真的那麼簡單嗎？
未必。太多家長在教育中把孩子像提線木偶一樣對立起來，自以爲可以掌控全局，可恰恰是這種居高臨下的懶惰，造成了更多教育上的難題。
劉擎說：孩子需要引導和啓發，也就是寬泛意義上的教育。
對待三觀正在形成的孩子來說，家長可以指引他學會分享，但前提必須建立在理解和自願的前提下。要告訴他，這不是剝奪而是共享，你是被尊重的，你也可以去尊重別人。
有商有量，全面溫柔，這纔是教育的基本姿態。
03.
與其說這期《奇葩說》在聊謙讓，不如說它指出了長期以來的教育盲區：父母自以爲是，罔顧孩子的心思和意願。
我們這一代從小聽着孔融讓梨的故事，不情不願地長大。如果不能及時反躬自省，再毫不更改地把這一套填鴨給下一代，顯然會造成同樣的困境。
謙讓如此，別的問題也一樣。早戀該不該支持？孩子一直想買名牌要不要拒絕？不肯學鋼琴是不是得放棄？這些問題的答案都可以是，可以否。
關鍵是，家長是不是在其中依然扮演全知全能擁有一票否決權的上帝，孩子的心聲有沒有被看見被聽見。
謙讓這件事，對成年人和孩子的意義是不同的。孩子的世界很單純，對歸屬感和佔有慾的理解感性且直觀，我們成年人有什麼理由認定這樣就是錯的，而我們在工作在社會中習得的遷就和隱忍就是正確的？
謙讓是美德，尊重同樣是。不尊重孩子，以美德的名義強迫孩子做不願意的事，是用敗德的方式去傳播道德。
父母可以教大孩子讓着比自己年紀小的孩子，更要鼓勵孩子說出自己的聲音，並且把他們的心思放在心上。教育不只是讓，更是愛，愛自己才能愛他人。
我很喜歡謝楠結辯時說的那句話：“把愛的種子，放到孩子心裏，然後春風化雨，靜待花開。”
把種子放進孩子心裏，這是教育，美好且彼此受益。
區別於《奇葩說》往期那些腦洞題，這期更像成年人自己的思想鬥爭。看起來，我們在教育孩子。其實，這本身也是成年人的自我成長之路。