在無數個輾轉反側的夜晚，我都在思索你是不是到底喜歡我。在沒有得到確切答案時我活躍的腦細胞就會自動默認你喜歡我喜歡的不得了，然後腦補後續各種畫面。
然後白天到了公司，就相安無事繼續做着和諧的同事。我挨着你坐，你挨着我坐，平時話很少，但是隻要出聲，肯定悉心照料。
呵呵，白天把你當同事，晚上把你當炮友。不過這只是在我的意淫當中，嘻嘻不好意思正中下懷。
想想開始明明自己對你沒有任何不良想法，也不知道是你生性浪蕩，還是本身就是喜歡招惹不同的人間氣息。
說實話，像我這樣平凡的人，不用淹沒在人羣中人們就可以選擇自動忽略。而我也討厭自己成爲話題人物，成爲話題中心。所以到了哪裏都選擇做一株默默無聞的小草，就是希望無人問津。
你我的交集開始於做同桌，結束於只是單純的走形式於我個人的離職。
說實話，和你做了同桌之後，我是比較開心的，不過那隻能相較於我特別討厭和前一個人做同桌而已。人啊，沒有對比就沒有傷害，所以這樣的開始也不能說明對你有特別而獨特的情愫吧。所以多了些許的笑容和笑聲肯定也不是爲你展顏啊！
後來，我覺得，我們也沒怎麼開始啊，但不知不覺，沒有意識的就感覺到不一樣了。具體的事件記不清了，那我就撿我能記得住來寫吧！
記得那時候聊什麼來着，說到自己喜歡什麼樣的，什麼類型的。我說喜歡比較man的 高高的，但是不要太胖，可以保護我，我不喜歡奶油小生，其實我也沒有影射誰。不過你好像就誤會了，你就說：我一歲半就沒有媽媽了，我是單親家庭，小時候沒有喫好。
我當時就驚慌失措，手足無措，我詫異的問道：你都告訴誰了，你說就告訴你了，我說2他們都不知道嗎，你說是的，我很喫驚因爲我們同桌還不到15天你就告訴我這些，要麼就是你把我放到很不一樣的地方，要麼你就是你這麼沒實話太放蕩了。
好像就是從這次過後，我就有點同情，可憐還是什麼的油然而生。
你也總是無意問我一些東西，我覺得挺隱私的東西，可你總是問，可能是個人評判標準不一樣吧。我就有點生氣的說你怎麼老是問你人昨天家隱私啊，然後你就很無辜的說那以後就不跟你聊天了。
還記得有一天晚上你炒了菜給我發了一張圖片，我當時很詫異，爲什麼會給我發呢？還有你總會沒有時間觀念的微信給我發消息，例如晚上10點多了，還給我發煩死煩死了，我睡着了沒有看，然後第二天到了你就問我你昨天幾點睡得，有時問我昨天我給你發消息你沒看到嗎。我當時也是...因爲之前，從沒有遇到過這樣的事。
上述都還只是一些若有似無的事情，但是後面就很快證實了我的想法。那時我在工作，無意往旁邊瞟了一眼，發現你在趴着眼睛望着我，我當時只覺得挺想笑的，還有一次你係你襯衣袖口的把你的胳膊伸到我面前晃了那麼兩下讓我幫你係。你旁邊的女的看着你我也很疑惑皺着眉給你象徵性的呼啦了兩下。哈哈，然後有人過去調侃你。
後來過了幾天我恍惚聽到人家教訓你走偏了，你說你這一次。那人跟着說就這一次還不夠啊！
最後的最後，現在我已經離職了，雖然心中有點五味雜陳，但是我覺得這樣做也不爲一種錯的方式方法。
因爲在人和人相處過程中，不可能很好，很穩定的控制好自己的感情。雖然你沒光明正大的說過喜歡我，但是從一些心照不宣的行爲裏都可以洞悉，如每次我杯子裏的不滿了，你總是會給我續滿；我起身你會注視着我，那次有個人和我撞了個滿懷，你看見了趕緊幫我把凳子拽了出來讓我坐上去；我去上衛生間回來因爲跑着回來，大口大口喘着氣，你就會問我你怎麼會和我爸似的上完廁所都這麼喘。然後又自言自語的說xx來的時候是騎電動車來的，不是騎自行車，沒有運動；後來知道我要走了，你說對我有種不一樣的感覺，從來沒有過，很特別。我開玩笑地說你不會對我有一種不一樣的情愫吧。
明知道不會有結局所以就要即使止損，難道要放縱他對我的感情嗎？不過還是謝謝，因爲你是我在這家不快樂的工作經歷唯一暖心的存在。
明明是你先撩撥我的，把屬於你的東西打翻在我的生活裏。
好了，時間會給任何人任何事答案，如果給不了。會淡化，會遺忘。