重燃愛火的七個步驟”。
第一步叫作了解愛情的本質。
一、夫妻之間至少有三種不同的愛，
1、第一種叫作迷戀。什麼叫迷戀呢？從戀情開始算起，迷戀期大概能持續十八個月到三年之間，迷戀期的特點是無條件的。
2、第二種階段的愛，我把它稱爲依戀。依戀的感受更成熟，沒有迷戀期那麼狂熱，而且持續的時間更長。這個時期是需要呵護。也就是說在走過依戀期的時候，兩個人需要傾聽。
3、第三種階段的愛“左手拉右手”的狀態，叫作關愛。關愛是什麼呢？關愛是不帶條件的愛，就是雙方已經成爲親人了。
二、婚姻大概分六個階段：
1、第一個階段是前十八個月，叫“合二爲一”階段。就那時候兩個人談戀愛談得火熱，誰也拆不開。
2、第二階段：第二到第三年的時候，叫“築巢期”。築巢期就是兩個人在一起買房子、裝修等等這個過程。這時候，人們會逐漸產生厭煩的情緒。厭煩的情緒從築巢期就開始有了。
3、第三階段：第三到第四年的時候，叫作“自我肯定期”，是在兩個人的關係當中尋找自己的時間，就是“我到底是個什麼樣的人”“我在婚姻當中扮演什麼樣的角色”“爲什麼我覺得我逐漸喪失了自我呢”，你開始慢慢地醒悟，開始去尋找自己的存在感。
4、第四階段：第五到第十四年的過程叫“合作期”。“合作期”的時候，兩個人風雨同舟，生活比較艱苦。雙方要互補、互相信賴、養育孩子
5、第五階段：到第十五到第二十五年的時候，叫“適應期”。這時候高考結束，孩子離家，考上大學走了。在適應期的時候，最容易放棄婚姻。
6、第六階段：第二十五到第五十年之後叫作“重燃愛戀期”。就是大家挺一挺，度過了適應期以後，這時候你發現這兩口子反倒會更迷戀、熱愛對方了，也就是我們所說的“老來伴”。
三、不是說不要在孩子面前吵架，而是不要在孩子面前失控
你可以在孩子面前爭論、爭吵，但是你要用適當的方法解決問題。孩子才能夠看到，原來兩個人可以發生不同意見，發生不同意見以後是這樣解決
四：怎麼才能夠學會爭吵？有三個法則很重要。
1、第一個法則是：你要知道婚姻當中所有的責任都是半斤八兩。
2、法則二，情緒模式相同的人會相互吸引。
3、第三個法則《親密關係》那本書裏所強調的核心，叫作80/20法則。這個80/20法則是什麼意思呢？80%的分歧是因爲過去的事，最多隻有20%是因爲現在的事。
“80/20法則”：我們所表現出來的東西，我們的情緒，我們的憤怒的80%都跟我們的童年有關，跟我們小時候所遭遇的事情有關。而我們今天吵架只集中在現在所發生的20%，這是吵不明白的。
五：解決衝突的步驟是什麼呢？我們應該學會探索、理解和行動。
1、第一步、探索，就你得先搞清楚那80%是怎麼回事，先搞清楚你們倆的情緒模式是怎麼回事，把這些東西都搞明白以後，你才能夠去理解對方的行爲，也理解自己的行爲，進而開始展開行動。
在吵架的過程當中不要只想着贏，而要找到解決方案。
2、第二步看清楚我們到底在爭吵些什麼。
3、第三步，叫作“心懷共同目標”就是我們要過上美好的生活，這是我們雙方的共同目標
六：每個人表達愛的方式不同，至少有五種。
那五種語言分別是什麼呢？
1、第一種，叫作創造優質的相處時間。
2、第二種表達方式是關愛行動。
3、第三種語言是充滿感情的肢體接觸，就比如說過來摟你一下，趁你不注意親你一下，
4、第四個是感激的話語，有一方對另一方說：“謝謝，你的這種愛讓我覺得很感動，非常感謝你。
5、第五種是送禮物。
七、就這裏邊我們需要溝通的是：我們要找到自己和對方最常用的表達愛的方式是什麼，把這個語言統一起來。
比如說，問自己這樣的問題：“我最覺得被愛的時候是……”你回去填一下，“我最覺得被愛的時候是什麼時候”，然後你們倆都填一下。你就會發現你們倆對於最覺得被愛的時刻的感受是不一樣的。
然後還有一句話，叫作：“我最常抱怨我的另一半……”就是“我最常抱怨我的另一半怎麼怎麼樣”，或者“不怎麼怎麼樣”，“他從來都不怎麼怎麼樣”。這時候你就發現你所稀缺的那個愛的語言到底是什麼。
八：一個非常簡版的《非暴力溝通》就你只要把這個句式學會，你就已經基本上學會了非暴力溝通了。
這個句式叫作：當你……的時候，我覺得……，因爲……。爲什麼這個三段式結構很重要呢？
但是如果你能夠變成說“當你做了一件什麼什麼事”——這是一個陳述的事實，“我有一種感覺”——“我覺得很難過，我覺得很傷心”——“因爲我小時候曾經遭遇過很多這樣的狀況”，“因爲我曾經被別人怎麼怎麼樣過，所以我現在特別在意和敏感這件事情”。這就變成了非暴力溝通。非暴力溝通和暴力溝通的最本質的區別就在於：暴力溝通的人把所有的責任都推向對方，非暴力溝通的人願意探索自己內在的需求。
九：叫作“我主導/你主導”的一個遊戲。
就比如說週末兩天，你主導週六，我主導週日。你主導週六的時候，咱們家全聽你的，什麼事你說了算，你要幹嗎就幹嗎，我都幫你。你讓我跟你出門逛街、看電影、喫飯，都隨便。然後到了禮拜天，聽我的，我要求大家一塊兒看書，就一塊兒看書；我要求一塊兒聽音樂，就一塊兒聽音樂。所以用這種練習可以幫我們大家逐漸理解分歧，走入對方的世界，感受到對方所提的這些要求背後也是有它的意義的，也是有美好的部分的。這是一個有效去解決分歧的辦法。
紅葉老師
1、愛的五種語言，尊重傾聽協商，都需要練習。我們練習是爲了變成自動化！
2、倆人發生矛盾，當下某句話是個導火索！情緒池滿了！包括逆反，都是前面太控制了，再控制就爆發了！有的會抑鬱，有的會躁狂。
逆反說話辦事和你對着幹，是小時候比較敏感。
3、我們說孩子不幹時候，你一定能理解孩子爲啥不幹，不聽話了！
4、當別人讓你產生情緒時，我們用這樣句式：
當你……，我覺得…，因爲我曾經經歷什麼
但很多時候我們也不知道因爲什麼！
5、是別人讓你生氣嗎？是我自己覺得生氣！先去覺察，找到自己導火索點燃的東西，然後就能恰當表達因爲什麼。
我們這種說法，是生氣，但你做什麼讓我開心也要表達。
不然什麼時候自己都拉個臉，別人認爲和你在一起沒有成就感！
6、學伴孩子：當你催促我寫作業的時候，我覺的很生氣，因爲我已經很努力了。這是他的原話
他對催促反感，你需要換個方式！我們催孩子的時候，我們節奏是什麼，孩子節奏是什麼。尊重，協商，傾聽方式達成一致。
7、現在我們的和諧，你做到了哪些纔有所改善，原來是怎麼做的！我們和孩子一起總結一下。我們成長了，我們怎麼成長了，接下來怎麼做，我們要找個鑲金邊本子記錄！表示我對這件事很重視！