今天想寫關於情緒自由這個話題，因爲最近發生在我周邊的一些事情。
以前的時候，我也陷入了這樣的困擾中，是爸爸媽媽告訴我，其實在有些時候我是拒絕成長的。
我們改變不了這個社會世俗的規則，那我們可以怎麼辦呢？我們最好的辦法就是去和解。
不管是你與朋友之間的和解也好，或者是與自己的內心和解也罷，我們總是要試着去放下一些東西的。
很多時候我們是不會和最親近的人去建立親密關係的，反而是越親密越讓自己難過。
情緒沒有合理的宣泄出口，變成了埋怨，變成了指責，變成了一個張牙舞爪的人。
這讓我不由想起了書中的那段話:“應該具備的一項能力就是:在人際交往中儘早劃清楚自己的領地。
明確地表示出自己的喜好和底線，把喜歡的討厭的無法接受的都儘早攤開講明白。
這樣篩選下來，留下來的都是有些共同愛好並且真正接近於“相似”的人，人際關係自然也變得高效且享受。”
當我在相處的過程中，做出實踐的時候，我發現我真的快樂了很多。
我的朋友陷入了關係的死循環，這種死循環存在的問題她老早以前就和我吐槽過。
我們之間不同的點在於，我選擇一個朋友，是在看到你的好，你的壞，我纔會選擇我要不要接納你。
你的那些缺點是不是在我可以容忍的範圍，如果不是，那我在一開始就明確我並不想和你建立什麼關係。
所以越往前走，在各種人際關係中，自己變得越來越遊刃有餘了一些。
如果你是經過時間，被我篩選下的朋友，就是之後你暴露再多的缺點和不堪，我都會接受，因爲你是我選擇的。
她不一樣的點在於，可能一開始我就不太能接受你身上的毛病，但我還是想和你做朋友。
越往後面的相處過程中，越發現這個矛盾點本來一開始就存在，中間磨合可能會消除，沒想到會愈演愈烈。
吵架上頭的那一刻，所有看起來不起眼的小事，樁樁件件就都成了問題。
我經常問她，那一開始在這段關係裏，你自己就不開心，你爲什麼不選擇離開呢？
一開始你就知道她身上的毛病你容忍不了，你爲什麼不在一開始就提出來呢？
她說我以爲容忍就會換來她的理解，道理講明白，她就都會懂得。
我們需要親密關係，是因爲有些時候我們是需要傾訴的，我們是可以擁有做小孩的權利的，我們是完全可以情緒自由的。
能情緒外放是真的好，這個想法是因爲太多人都過於壓抑和內斂。
表達愛和感恩是重要的，抒發憤怒是重要的，勇敢拒絕是重要的，大大方方誇獎是重要的。
我們活的太縛手縛腳了。
這些年發生在自己身上的事情也有很多，我覺得最好的點可能就是越來越懂得保護自己了。
自覺地避開了那些傷害自己的事情和聲音，或者說想懟人的時候，實在忍受不了的時候，這個受委屈的人憑什麼是我。
在道理面前，我是一個不講情面的人。
雖然很多時候，我羨慕姐姐身上的那種沉穩，那種容忍和包容。
但有些時候，她會告訴我，她羨慕我的坦蕩，開心是真的開心，難過也從不憋着，想哭就哭，想笑就笑。
爸爸媽媽經常告訴我，小不忍則亂大謀，喫些虧也沒什麼的。
她們講的道理，我怎麼會不懂呢。但是有些事情放在自己身上，我真的做不到那麼大度。
因爲你會發現生活中有些人他就是很欠罵，不分青紅皁白，惡意揣測你的行爲。
你付出的努力輕而易舉一筆帶過，把自己放在道德的制高點上，說你不夠善良，不夠耐心。
說你作爲一個女生，你就應該怎樣怎樣。然後沒皮沒臉說了一通之後，過了幾個小時返回來跟你道歉。
對不起啊，我錯了，希望你不要介意。
當他說了你一通之後，你雖然心裏恨不得抽他十個巴掌，但你還是忍住了。
朋友告訴你說，既然道歉了，就讓它過去吧。
做錯了事並不是承認錯誤道歉就可以結束了，你要在道歉以後，接受對方負面情緒的反撲。
哪怕結果是不原諒以及不聯繫，你都要接受，這才公平。
有的人說“對不起，我錯了”，只是想讓對方趕緊閉嘴，讓錯誤好似從未發生，那只是逃避責任，不敢承擔懲罰。
活在這個社會當中，我並不否認大多數的時間，我們是要學會和自己不喜歡的人相處的。
在底線可以承受的範圍之內，我們可以適當容忍。但在讓自己極度不舒服的時候，你可以擁有情緒自由。
懂事的人只是來承擔更多糟糕的後果罷了，你要明白沒有什麼比自己快樂更重要。
沒有人真的在意你失去了什麼，也沒有人關心裏快不快樂。
這個世界不會爲了任何人停止前進的步伐，所以再難也試試看吧。
就算再疲憊，也請你一定要照顧好自己的情緒和身體，越是沒有人愛，越要好好愛自己。
你不需要強忍着淚水說:“我沒事”，你大可以放心的哭一場，之後再去解決那些緊急又重要的事情。
你沒有必要去維持那些讓你不開心的關係，因爲在這中間你會遺忘了那些真正關心你的人。
你不必時刻逞強，總有人是看到你所有的脆弱還想擁抱你。
你看這個世界光怪陸離，有陰影的地方，就會有陽光。
所以，你在害怕什麼呢？
願大家都可以做到像黃永玉老先生寫的那樣：“明確的愛，直接的厭惡，真誠的喜歡。站在太陽下的坦蕩，大聲無愧地稱讚自己。 ”
做一個不要違背自己內心的人，做一個敢於擁有情緒自由的人。