最近幾天身體的過敏反應又反反覆覆，嚴重影響睡眠和嚴重的不適感，生活和工作節奏不得不放慢下來，讓我對自己的現狀和未來期待都有了空間去換個角度思考。
這兩年我最大的心願就是賺夠錢做腎移植，所有要做的事都讓我不禁問一句“對腎移植目標有沒有幫助？”，“能不能幫助我賺多點錢早點完成腎移植手術？”…有時候我也會想，我把自己對未來生活的期待全部寄託在腎移植手術上，如果這個願望達成了呢？之後呢，日子又帶着什麼期待而活，於是我又給自己列了中長期的目標，比如成立自己的設計工作室，建立自己的設計團隊，比如身體恢復後總結這段時間的奮鬥經驗，幫助更多深處困境的病友通過勞動與奮鬥，走出來，做手術，恢復健康.這些想法聽着還不錯，沒有沉浸在自我物質貪慾裏，還想着幫助別人～但是！這些是我真正的目標嗎？是我真正追求的東西嗎？
近兩個月的反覆不適，讓我從另一個角度開始思考，做手術是我唯一的出路嗎？如果說我的身體本身敏感，對外來物質都這麼敏感，那一個陌生的器官這麼重要又龐大的東西，又會不會有更大的潛藏風險…本來手術，也沒人保證一定能成功恢復，每個人體質不同，適合某些人的治療方案未必適合這個人。這些年我也見證了許多的透析病友改變選擇，做腎移植手術，大部分都很成功，他們很快恢復了健康人節奏的生活，有的娶妻生子，有的繼續修習學業，繼續職業理想…也有個別的來不及說句再見，去了另一個地方；還有在生死邊緣艱難的回到依戀的世界，和我們一起繼續並肩戰鬥…還有一些人不願涉險，繼續着日復一日每週三次透析的日子…
每個人都有基於自身判斷做出來的選擇，回想起八年半前的選擇，17歲倒也沒什麼複雜的思考深度，只是覺得讓媽媽割腎給我，捨不得，購買腎源，家庭條件又支撐不住，難道真要父母砸鍋賣鐵賣房子給自己做一個不確定的冒險嗎？不能，所以選擇了透析。儘管父母極力勸說，拋開一切要助我恢復健康，但也挨不住醫生那句“她內心不接受，做了手術也容易排斥”。那時候年少，不知道長期有多長，不知道未來會怎樣，沒期待，只覺得對我而言最重要的兩個人完好，足矣～也不是什麼情懷，就是單純的覺得這個世間他們是我最珍愛的，也不知道日後怎麼樣，能留得住的就是眼前的美好，沒必要拿現有的一切去賭一個充滿風險的未來。
後來慢慢長大了，我開始強烈的羨慕那些同齡人，健康的同齡人，生活好似沒有一點波瀾，還有那麼多的身份和期待；做了手術的同齡人，生活中的波瀾好像已經過去，而我還要繼續面對這些不可忽略的事實，繼續風雨無阻的每週三次的透析。
後來我工作了，接觸的圈子裏健康人越來越多，我看到了花花綠綠的世界，也學着他們去努力去奮鬥，熬夜加班參加應酬，去贏得領導老闆的賞識，去打扮自己，開朗積極，吸引異性的青睞，想拼事業，想談戀愛…
很遺憾，到現在我的事業也還沒起來，戀愛也屢次失敗，中間還受了很大的傷害…
回顧往昔我才發現，自己這幾年把目標定的看似清晰，實際上全都糊滿了愚鈍。積極向上沒有錯，追求未來保持期待沒有錯，敞開心扉認識世界沒有錯，但看不清、不接受真實的自己，一味地去追求別人優於自己的東西，把我變成了一個特別急切、特別焦慮、特別功利心又極其自卑的人，那是真的我嗎？我感覺到的內心的不安、焦躁不適都在提醒自己“那不是真正的我”，本來自己就不善爭搶，喜歡日常的寧靜美好，喜歡平靜安穩的小日子，喜歡交朋友但不喜歡應酬，不喜歡一桌子不熟悉的人還要互捧互逗，不喜歡扭扭捏捏拼命試探…但我這幾年卻爲了一個所謂的目標逼迫自己做了許多自己不喜歡做的事情，也把自己變成了一個自己不熟悉的人。
我爲什麼老是盯着自己已失去的東西呢？爲什麼要成爲“她”呢？在這個追逐的過程中我得到了什麼？越來越焦慮，身體越來越差，我驚覺後告訴自己“不要去爭了，一切自有安排”，現在對我來說，最重要的是靜心，心靜養神聚氣才能保持一個相對較好的身體素質，將來如若有了更好的治療方案，也有本錢去選擇，去做。
我對媽媽說“現在，我對腎移植手術好像沒有那麼強的執念了，以前我老想着要抓緊賺錢早點做手術，不惜透支身體，最近想通了，那不是我唯一的救命通道，太執着於一個目標就看不清周圍的東西，我總是逼迫自己去努力去爭取更好的機會，能早點達成目標，身體卻越來越差了，活的也不是自己，是各種我認爲的其他人身上好的一面，所以我要順其自然了”，媽媽贊同地舒了一口氣，說起這些年她爲我那拼着命的努力多麼提心吊膽…
以前我總說自己活的像一塊浮萍，不知道要飄去哪裏，我拼命的向着一個方向遊，向一個方向飛，卻越來越遠，我忘記了自己不會游泳，也沒有翅膀…
直到最近，當我走到大街上，菜市裏，聽着滿街的汽笛聲、叫賣聲，吆喝吵鬧聲，我竟覺得內心是如此踏實，我爲什麼要成爲“她”呢？我就是我啊。
就在剛剛，我走進辦公室，擦掉了牆上白板赫赫大字書寫的三年目標腎移植手術，擦掉了兩年目標成立設計工作室，對於腎移植這件事順其自然，對於事業這件事，默默努力，無問西東。