天气是阴阴的，一点都没有生机，这样的时间，这样的下午，适合与孩子们在一起待著，因为干燥的房间里，都没有乐趣，但是孩子在周围，就可以出现一点乐趣，一点声音，而我一个人在家里的时候，也许出现两种极端。
要么就是不停的吃喝，要么就是管住嘴巴一点也不吃喝，可以一下午喝一点东西，来充盈我的胃，以至于不会那么饥饿，但是一旦很饥饿就要狼吞虎咽的，这种情况毕竟不好。中午我们吃的比较晚，等待外卖小哥的送餐，也是很不容易的，这一次的外卖我定的不够好，距离家里很远，所以从订餐下单，到最后送达整整一个小时。于是我们在大约十二点半开始吃东西的，我吃了两节玉米，水煮白菜，还有三个丸子，米饭和两个土豆肉盒。我知道很多情况下，只要是工作日，就能管理好嘴巴，这种心态不是每个人都有的。
不管是安静的时候，还是嘈杂的时候，周围的环境给你一个影响，你带着一种影响走进一个状态，这个状态就是你要完成的任务。人要是沉浸在自己创设的世界里多了，那么很容易就沉浸其中，不能让自己非常陷进去太深，也要有一种游离的能力和自觉。
我们对于生活总是说表现出突变的尴尬，我们不愿意起床，不愿意睡觉，不愿意工作，不愿意每天紧张忙碌的快节奏，我们不愿意做很多事情，但是我们到底愿意做什么呢，我们愿意做的时候都是慵懒的，都是自私的，都是自利的，都是小范围的小环境的，小众的，我们要是每个人都这样想着做自己愿意做的事情，那么社会就不能进步了。所以有很多残酷的职业和岗位，有时候冲动也是一种强大助推力，明明我们都是手里有好的生活，但是我们总是羡慕，嫉妒，然后期盼着自己也可以像他们一样，去一个层面上班，去年我就经历一场考试。
这个考试我很重视，我几乎费劲浑身力气去考试，当笔试最后一个字写完的时候，我内心知道了我非常满意，因为每一次的考试笔试我都是这种感觉，就是你知道自己回头的几道题，答的怎样，然后看看卷面也比较好，就内心比较满足和膨胀，心想着一定有一个好成绩，至少我有两次是这种感觉，算今年这个应该是三次。三次我都觉得自己笔试没问题，很好，很完美，我都设想着自己这是最后一次笔试，因为我不想再考了，我很累了，我年纪大了。
我每一次笔试结束都认为这是我最后一次考试，前两次的笔试出来成绩不理想，没有进入面试，而今年的是我笔试第一，我以笔试第一的成绩进入面试，但是被第二名反超，被第三名反超。我最后是总成绩第三落榜了。这次考试如果成功那么就是去一个很远的地方工作，虽然是上一个层级，但是工作路上费时间，去应该是一个多小时，回也是一个多小时。
前几年我的考试，就是因为孩子小，家人不同意，于是也有一次我笔试第一名进入面试，但是我放弃了，那个时候就是为了照顾孩子，现在想一想，孩子才两岁，需要喂奶啊，照顾啊，晚上白天找妈妈的，我要是去很远的地方，那么我自己的精力也是不够用了，我每天要早早匆匆出门，一点也不打扮，一点也不像样子，拥挤的公交车要做一个多小时，我想即使按时到单位了，也是精疲力尽了，也是没有精力工作了。因为来时的路上已经耗费了太多的精力了。
还有就是回家的路也是异常遥远而漫长，回家的路弯弯曲曲，也是一个多小时的公交车，还有就是饥饿，我一定是饥肠辘辘的，慌不择食的那种，我一定包包里经常带一些零食，要不我很难坚持到回家，而每天回家晚餐时间也是超级晚了，应该是晚上7点多，甚至8点的时候，我与我自己的生活规律严重违背，我应该是不愿意，不开心的，应该不会让自己满意，我就渐渐的失去动力和耐心，回家之后就是摊睡的状态，一点也没有精神头。
今年的考试，是我第一次进入面试并且参与面试，我报名一个辅导班，集中培训了四天了，这四天里是对于我的一种折磨和考验，我和几个人一起住在酒店里，封闭着，每天吃喝也不太好，加上我要面试应该保持身材，于是那几天我就是吃的很节俭，于是我的身体已经达到一种极端，一种极致，一种极限，我感觉自己身心都已经被掏空了。我受不了了，我强烈的要求面试的日子快一点来。
你是辅导班结束后的一个周，周六开始了，很早很早大约6点十分我就达到考场了，这是我第一次面试，我一定很紧张，我感觉自己紧张，但是我还是强压制镇定，全程短短两三分钟，我觉得自己还是比较快啊，还是一种紧张心态的表现，我思维不够全面，以至于第二题的回答，只有一个方面，另一个方面没有考虑到，就匆匆结束考试。一般我们在辅导班的时候，都是回答7分钟以上的，就是很多话语要说，当然老师也告诉我们不要很长时间，六七分钟最好，但是真正考试的时候，我的语速还是比较快，这是我的一个弱点，于是我几乎就是三五分钟之内，就结束了。结束了战斗，我自以为是觉得很好，因为第一次面试，我还是不能了解对手，但是我已经看出来，我们都是比较镇定的，至少第二名这个女生，还是比较稳的也许。
我轻轻深呼吸，闭上眼，面试成绩当天中午十二点就出来了，很快，我八十二分，没有人家高，我失败了，我失败了。
你不明白这一次失败对于我意味着什么首先是年龄，然后就是精力。年龄我39了，很可能明年将是最后一年，这还是幸运的，因为很多地方的考试都已经设置35岁年龄门槛，然后这里刚放开到40岁，明年考试公告一出来的时间就是九月，或者十月，不知道我还能不能参与考试，我甚至连考试的机会都没有了。也就是说这是我最后一次，最后一次考试，我将永远被考试大门拒之门外。
然后就是精力，我近三年的考试笔试，我都是相当认真的，每次考完笔试的时候，我都自以为是的觉得不错，很好，觉得这是最后一次，觉得这一次我能行的，你看我的笔试回答的这么好，但是结果出来却不好。所以我的精力一次次被打击，我的精力不济了，我身体也在衰老，我的机体也在后退，我时时刻刻感觉自己的衰老和疼痛，如果明年还是要再战一年的话，真的我自己就很多阻力了，我不知道自己明年能不能再战，能不能像今年一样全身心认真复习和准备了。
今年我用了很大力气来准备，买书，自己看，自己背诵，自己练习，我几乎都是要恶心吐的程度了，我十分难过，那一段日子，十月份笔试，一直持续的时间，十一月份面试，我几乎要精神崩溃到极致，看来我不是久经沙场，我是一个新的战士，我看见他们脸上都是稳定和镇静，他们一定经历好多次的面试，而我，对于一个快四十岁的女人来说，我第一次参与到面试，上一次我进入面试了但是放弃了。为了照顾不到二岁的孩子。
当然我要换一个角度看问题，我这么大年纪了，还能考进来，说明我还是有实力的，但是每年的情况不同，每年复习考试的内容不同，我一想到自己要重新推翻，全部重新来过复习的话，自己就觉得好累好累。但是我想过了即使是好累，也将是真正的最后一次，最后一次，但是用人单位会愿意要一个快四十的人吗，会愿意接受一个考试公告年龄上限的人吗，这一切都不是我想的范围。
我知道做好自己的事情做么难，我每天都是无精打采的，几乎都是强撑着身体，我都是没有精力和体力，今年的膝盖也来参与，更加难受和疼痛。于是我分分明明感觉到衰老的到来，已经到来。我年纪大了，我不想再干活了，我只想安静的每一天，我可以上班，但是不要有工作内容，我可以去上班，但是我什么都不想做，女人的四十多岁，就是要安定和稳定的收口了，要收拢了，要回归了，要一切都是安静的状态，要收缩了，不能张扬了，不能随便说话了，因为我不想参与，所以我只能安静点。
但是我的性格还是可以保持的，人人都是有自己个性的，这个不用怀疑。
下雨了，小雨，我们都是不喜欢雨的人，让人们的道路更加艰难，让人们的心情更加沮丧，让人们的一天更加晦暗，但是对于孩子们不一样，我看见上学的孩子们都是特别活跃和有能量，他们有足够的精气神来欢乐，来唱歌，来与伙伴们玩耍，这就是最好的年华，这就是无忧的年华，这就是满满能量的年华啊！
谁也阻止不了年老的到达，谁也阻止不了衰老的到来。我行动迟缓，我步履蹒跚，我慢慢的走，我一点点的回归我的家庭，回收我的内心。