當你的腳，被你的鞋，磨出了泡你卻不捨得丟掉它，那說明你喜歡
可突然有一天這個泡，讓你日夜疼痛你才發現，這樣的堅持，是多麼的不值得。
因爲，這雙鞋，從沒心疼過你的腳。所以，善良要遇對人，付出要對值得的人！
有的人付出再多，擁有一張不會說話的嘴，就會把別人打向地獄……爲什麼我覺得他對待其它女人的態度都很耐心，委婉，會說，而且很會也有大把的時間去安慰他們？對待我，卻哪句能把我致死說哪句？
原本今年特別開心知足，因爲身體好轉很快！尤其左腳。可是他好像從來都不關心我的喜怒哀樂和各種改變驚喜，就覺得他的心根本就沒有放在我身上，更多的是敷衍，利用。
他剛纔說的話就像一根根針，紮在我的心臟，好痛！好痛！我流下了後悔的眼淚……
爲什麼，找這麼一個男人？跑這麼遠。這麼多年，他的老家這邊依然破舊不堪，哪都看着不順眼。
我不願意來，他回來貸款，必須要我刷臉簽字。
無論多窮多苦，都和他一起熬過來！我不怕苦，只要他在意，尊重，愛我就夠了。
今天下午銀行的人要來看房子，等了一上午，他滿腹牢騷的慢吞吞起牀自己收拾，也不告訴我說清楚人家要來。早晨我起牀早，在院子裏越想越生氣，做手機任務，他見我拿着手機不問青紅皁白來了句：你就在那玩手機吧！（從來就不睜大眼睛看看我賺的錢都是從什麼途徑我付出多少時間汗水得來的）後來我懶得和他一般見識！我顧的是大局！內心氣着，苦着，無可奈何的自己主動幫他收拾，我做飯。前天晚上他請客他同學喫飯花了二三百，說心裏話不算貴，我並不心疼這倆錢，但是比較起來他對我這兩年的吝嗇，自己賺錢自己拿着，我跟他要，總是猶豫着問我：給你轉多少？生怕轉多了。這三年我都沒過過生日，明天又是我生日了，就怕生日禮物見不着，氣卻喫飽了！剛纔我休息一會起來去廁所他冒出來一句：你在屋裏躺着別出來！我就跟人家說你腳崴了！我真暈！沒病吧！昨天去銀行也是不讓我進去，讓他表妹拿出來我給簽字……一個男人對自己的患難妻子就連最基本的尊重都沒有，算個什麼東西！那些年剛認識我的時候，他啥也沒有。我不知道是裝的還是怎麼？他給我熬粥，做飯，按摩……洗腳。我真的好依賴他
我們賣過菜，水果，開煤廠。雖然開始有時也吵過，但是他還沒嫌棄我。
後來，一直沒懷孕，他開始找茬摔東西！然後我就拉着他去一起讓人給我們檢測調理，不愛去甩臉子給我看。可是檢測調理很快我們懷孕了
他是一個啥事斤斤計較的小氣男人，在我懷孕一個月左右，我不知情的前提下，那年中秋節，他買回菜，我在臨時借用二姐的房子裏面的廚房裏切，洗摘，炒忙了一下午。到了晚上啥菜我都準備好了，他因爲是讓他父母兄弟從煤廠過來在哪裏喫跟我爭吵，掀翻了一桌子我懷着孕準備的菜……那晚我喝了一瓶啤酒，哭着在沙發上躺了一夜！他在牀上睡着。
這是我懷寶貝和和的一次唯一的對孩子的無意傷害……就是那瓶啤酒。因爲他的小肚雞腸！
後來聽說我懷孕了，就聽婆婆叮囑認真照顧我。有幾個月沒出去幹活
孩子順利出生，之前計劃好的，在產房包一個單間，避免我被亂人打擾休息。可是後來婆婆去了，娘倆晚上一直不停的說，吵的我三天三夜沒有睡好，我出現了嚴重的產後抑鬱症！她看我表現不正常根本就不關心不詢問我是怎麼了？仍然暴躁，在醫院裏把手機摔爛了！對着婆婆說要跟我散夥！本來就沒有休息好，嚴重抑鬱的我心裏無限的恐懼，我擔心他們把孩子抱着走了把我丟下。後來慢慢的纔好
回到家裏剛出月子我就忽冷忽熱，一會發燒一會冷。去醫院檢查說是肺炎……醫生讓我住院我沒有回家自己調理好了。
他曾經剛認識我時的體貼關心一去不復返。
孩子大點了，讓我一起回來過年……那一次我的左腳好累！趕巧服務區衛生間挪了地方，很遠，我費好大勁走過去就走不回來了廁所跟以前不同換了方向我又近視差點一腳掉進坑裏。心驚膽戰的從裏邊出來我走的好累，左腳根本就不受支配，……他等得不耐煩走到我跟前暴跳如雷，讓我把腳剁掉！背起我來到車跟前。我哭着上了車他還不罷休拿帽子往我臉上狠狠地邊罵邊摔！
我真的無法理解，他爲什麼會對我的態度越來越變本加厲。同時憂心忡忡……這個我拋下家庭孩子跟隨選擇的男人，難道真的值得讓我託付後半生？
不知道是命運愛捉弄，還是我被矇蔽了眼睛？
感覺自己好傻，好幼稚。
也覺得自己好賤，跑這麼遠，就爲了找這麼一個男人。
離婚一次了竟然還抱有僥倖心理，還以爲這個世界真的存在着真愛……太天真！
但願這篇文章是我一時之氣，對他的誤會。有種悲哀湧上心頭！感覺自己好可憐！
一天到晚強顏歡笑的過着日子。對未來一片渺茫……打腫臉充胖子。否則又能怎麼樣？
我勵志，一定要讓自己一天天健康起來！不再相信依靠任何人！
回老家來無論是服務區還是在縣城進銀行，來回上下樓梯他與我保持着距離，都沒有扶我一把的意識……就像是我跟他不是夫妻，更像是路人！感到無比的心寒！心酸！
本來今天打算回去行李都收拾起來了，事情辦的不是特別順利。可想而知，一個男人對待妻子這種態度，老天都看不下去。
今天我生日，有沒有好好過。今晚把我一個人扔家裏，跟婆婆孩子又去他嫂子家裏了……我已經習慣了。自從回來每天晚上都是這樣讓我自己在家裏
冰凍三尺非一日之寒。剛纔我在想：假如有一天我會離去，將不會留戀任何一個人了。曾經考慮到老了我們會有一個人先走，剩下一個人會不好過，現在我覺得還是留下他比較好，因爲我走了，他的生活肯定沒問題。我的擔心是多餘
或許有那麼一天我真正的活累了，我會自己想辦法離去……
把一切曾經的顧慮都放下了，反而輕鬆了！舒一口氣捫心自問：我來到這個世界到底奔着什麼樣的使命而來？難道我真是上輩子欠下了債，這輩子爲還債而來？
都無法對人啓齒有些事情。感覺自己活的有些糟糕！這四十多年來，自以爲是的每一次大的選擇，對我來說都是一種錯誤！
逐漸的，在生活的迫使下讓我不得不去不情願的無奈改變……因爲我不變別人在不斷的變。
我就像是大海里的一條小魚，不去努力的強迫自己適應環境，變得強大！我將毫不費力的從大海消失變成別人的囊腫之物……被淘汰出局。
感覺自己好孤獨！有多少年沒有人好好的陪我過一個快樂的生日。好像有伴侶和沒伴侶，反而覺得不如自始至終都是一個人更好一些。找一個男人的意義到底是什麼？這一切，就像一個被紮了眼的氣球，不斷的吹，到了一定的程度。突然就暴斃了！那麼多的努力似乎都白費。就像一場夢，夢醒了，一無所有！
我無法預測眼前這個我拋棄了一切來跟隨選擇的男人，將來的某一天他會把我怎樣？
不抱有任何樂觀的希望，我唯一該做的事情是：讓自己爭氣，努力！健康！不靠誰！