張曉林
一朵陰雲遮住了日光，我擡頭眼巴巴地等着它讓開，一秒、兩秒它走了。春日的太陽不毒，我看它，它也看我，眼神裏都是暖意，懷抱溫熱的陽光，滿眼滿心都是歡喜。
這些年總是有人羨慕我的日子，開心、快樂、灑脫、有能力、住得上別墅、開得起路虎，活出了我自己，啊！這些誇讚的詞太多了。我也覺得我挺快樂，反正不快樂我也不會告訴你們，我傻呵呵地笑，想着能讓你們看見我了也笑笑，哪怕是冷笑我也是不在乎的，春風都吹不遍四野，又何況是褶皺白出的心呢。
其實我也不是天天都快樂，成年人的世界誰不是亂七八糟，但若把傷口天天撕開裸露在外面，引來的只能是破傷風和蒼蠅，聰明人的最高境界不就是演和提高演技嗎，不管心中是多大的暴風驟雨，臉上一定得保持風和日麗，笑不是一個動作，也不是真的開心，它是市場的需要，況且化了妝的容顏也經不起大雨滂沱，眼淚是後半夜的獨奏。我慶幸我在中年成了一位好演員，我的青春還有尾巴，我的朋友都還沒有老去，我們的笑聲還能肆無忌憚。我也不爲自己活成了一位演員而沮喪，相反我覺得我自己是成熟的，只有你尊世間萬人爲“您”，萬人纔會把你放在心上，所慶幸的是經歷萬般劫難我還懂得善良，曉得感恩，沒有偏激，也沒有仇恨世界，這是我最爲之驕傲的地方。
我人生的第一次發飆是在十一歲，姥爺是我們小縣城一家國營賓館的經理，哥哥比我大八歲，他利用暑假自己打工掙生活費，就在姥爺在的那家酒店鍋爐房工作，他沒有享受到親外孫的一點點特殊待遇，和幾個黑膀子大漢輪班給整個酒店燒熱水，夏天的太陽和鍋爐房的氣焰把哥哥折磨的跟北京的烤鴨差不多，每走一步都能滴答着豆大的足跡，他抱着一本書守在鍋爐房門口，一邊看着溫控器，一邊翻着書，心疼那本書被弄髒，每翻一頁都吐口唾沫洗洗手指，然後在褲子上劃拉幾個圈圈算是擦乾淨了。我和母親就站在不遠不近的地方看着他，母親哭了，她幾次仰起頭試圖把眼淚裝回眼眶，用了好一會纔算嚥到肚子裏。母親叫哥哥，他開心的朝我們跑了過來，母親說要去他住的地方看看，哥哥不忘給鍋爐添了幾鍬煤才走，十九歲的哥哥體重沒有九十斤，他揮着鐵鍬十幾下沒有停歇，樂樂呵呵放下工具就帶我去買雪糕，那時候的雪糕五毛錢，哥哥的工資三百二十塊，姥爺家的孫子們喫着賓館裏最貴的飯食都咽不下去，我把母親給姥爺帶來的禮物扔了滿地，我就是哭不說話，誰拉我都不管用。長大以後我還是忘不了那一幕，可是我更愛我的姥爺了，姥爺讓哥哥燒鍋爐，姥爺讓哥哥當裝卸工，姥爺把年紀輕輕的哥哥送到了正處級幹部的位置上，這是我們家祖墳上幾輩子都沒有出現過的事，姥爺讓不愛學習的哥哥端上了鐵飯碗，姥爺是媽媽的太陽，他的餘熱同樣眷顧着了我們。
姥爺說我是女孩子，不用喫那麼多的苦，姥爺說我喜歡幹什麼就乾點什麼，他的退休金反正也花不了，我從未花過他任何的錢，但是心裏的熱從來沒有褪去過。我也在酒店工作過，用姥爺的話說“女孩子見見人上人，見見世面總是沒有壞處的”，那些年在酒店工作，周邊最不缺優秀的成功人士，我能在那樣的地方學衆人之優成今日之驕，我自己都佩服我自己沒有愛上那一摞摞的人民幣，沒有丟了父母教育的人格之底線。
我在酒店工作，姥爺天天逼着我寫《會議紀要》，天天都要跟他彙報，哪怕我不在他的酒店工作了也還是不放過，我以爲他退休無事折磨我，多年後那本厚厚的《工作紀要》竟然被出版成了書，賣出了好價錢，我也從酒店底一線員工轉行成了酒店培訓師，坐上了比姥爺當年還高的位置，姥爺高興地和人們說“這是我外孫女，很優秀”，如今我從線下轉到線上培訓，學員很多，錢在手裏攥着，那些年被客人們罵過的淚也被陽光的金線溫化了。
要說大家眼裏我的重生，就不得不提那場失敗的婚姻了，我不知道我會離婚，他知道，你問我恨他嗎？咬牙切齒，但同時我也感恩於他，如果沒有那個人我這一輩子都不懂什麼是傷害，如果不是那段婚姻，我更不會珍惜現在的日子，我現在的先生是個心細之人，他的很多舉動着實讓我很感動，有他在身邊的時候，我連手機的電都是不充的，他會時刻摸索到我的手機看有多少電量，替我安排好生活已經是他的習慣，我像個巨嬰一樣被他照顧着。這和我前段婚姻正好相反，那時候我自己是個老媽子，自己上着班還要照顧家裏所有事情，我沒有換來任何的感恩，反倒是他一次次掄起了拳頭，直到現在我看見人們大聲喊叫都怕的要命，哪怕是路人也是一樣。我騎着自行車去幼兒園接我們的孩子，他開着車替他的情人接孩子，我就在那裏說了聲讓他回家，他們倆個人就早一步回去把我的家砸了個粉碎，那個女人笑的很猖狂，是他給的勇氣。我坐在姥爺的墳頭哭了一夜，他找不到我照顧孩子，回來打斷了我的鼻樑骨，他拽着我的頭髮，任意踢打着我的身子，罵着帶有“媽”字的糙話，他問我滾不滾，什麼時候滾，我的兒子在門縫裏嚇傻了。
他佔有了我的青春，毀了我的家，搶去了我的孩子，這一切都被天看見了，他帶着那個女人一走了之時我的孩子還很小，沒有桌子高的孩子一記耳光就甩在了我的臉上，嘴裏喊道：“你給老子做飯去，你小心我爸爸回來收拾你”，在兒子眼裏媽媽是爸爸的奴隸，也是他的奴隸。孩子的耳光一個接着一個打過來，我癡了，在離開媽媽不到一年的時間他到底經歷了什麼？滿肚子的委屈無處可去，鬼使神差的走到了寺廟裏，我坐在寺廟的大殿裏哭得一塌糊塗，那梵音沒有我的淚水長，那鐘鼓之聲沒有我的哭喊聲高，城南的寺廟要關門，我就跑到城北的寺廟去，那邊的也閉寺了，我就跑到公墓邊上哭，那一年我跟個神經病一樣，流完了這輩子的淚。
我結婚時沒有任何信仰的父親、母親開始信了耶穌，我七年的婚姻他們又換信了佛，他們牽掛着我，心急如焚又使不上勁兒，只能把對我的着急全叩拜在了上帝和佛祖哪裏，我只要不好，他們就換信仰的對象，父親的一頭青絲拜成了白髮。這些年我很少不聽他們的話過，哪怕剛剛立秋就讓我穿上秋褲我也照聽。他們是我的太陽，他們的光只有我健康才明亮，經常和她們笑笑她們便少一分信仰。
早上睡了個懶覺，謊稱自己感冒了，兒子一會端一杯紅糖水來，一會端一杯蜂蜜水來，廚房的竈上他做的早餐正冒着熱氣，他守在我跟前不敢離開，摸摸媽媽的額頭，摸摸自己的，心裏還惦記着鍋裏的飯，九點多鐘她要坐校車去上學，走的時候還在擔心一個禮拜不見我，我的感冒能不能好，兒子長大了，沒有很讓我驕傲的成績，可是他的嘴裏隻字不提關於他爸爸的事情，他知道那是媽媽的傷疤，他不願意提起。先生也是一樣着急，我習慣側着身子背對着他睡覺，他怕我着涼，一夜要給我揶上好幾回被子，往往一覺醒來，我這邊的被子早就拖到了地上，而他只是拽着一個小角勉強蓋着肚子，實在是沒有被子了他就坐起來端詳我睡覺，先生說看我睡覺也是一種幸福，聽我打呼他會說“看把我家寶累成啥樣了”，甚至此刻把我的裝感冒都歸咎於自己是不是沒有照顧好我。先生每天出門前都要把家裏的鞋子擺放整齊，他說怕我絆倒，看我把鞋扔得東倒西歪他也不吱聲，只是說我開心比什麼都強，當然我也喜歡聽到他的表揚，把家裏收拾的一塵不染，惴惴不安的等他回來誇讚，心裏也是極高興的。
我們家裏他做什麼都是理所當然，我做什麼都會被表揚，即使我錯了也不會被責罵，只是會在夜裏狠狠吻着你的舌頭說“下次還敢不敢了”，先生也不完美也有缺點，只是相較前一段婚姻我更懂得忍讓，更懂得愛他也要愛自己。我遇見他時和我遇見我的前夫時情況不一樣，那段婚姻我沒有聽爸媽的話，這回我聽了，我的前夫是我在大學時碰上的，僅僅是在網吧裏遊戲打得好我就非要嫁給他，遇見我的先生時我的經濟已經很獨立，先生的事業不比我差，只是他從不看我掙到的錢，只留意我有沒有好好喫飯了，嫁給先生以後我懶了不少，停了自己的事業以後一心幫着做事情，兩個公司合成一個以後家裏一切東西的法人都是我，用他的話說“家裏只要老婆和兒子是我的就足夠了”，先生是束光，我心裏的那道傷口被他填滿了，人們說我命好，二婚了還能遇上這麼好的人，我覺得我也是一束光，只有自己會光亮才能被注意。
也不知道是什麼時候我自己就愛笑了，笑着，笑着我發現自己比以前漂亮了，陰雲還會遮住日光，我們慢慢等着它讓開。
和舊友聊天，她短短几句話我哭了幾回，無奈自己水平有限，全盤端不出當時的場景了，不過這樣的雞湯，我想多喝幾碗。