一定要和自己非常喜歡的的人結婚
曾經呀，我不相信愛情
也許愛情只存在於書本中的蘇軾和王弗
羅密歐與朱麗葉，梁山伯與祝英臺
亦或者劉蘭芝焦仲卿
我也曾不相信一見鍾情
因爲一見鍾情只不過見色起意
日久生情只不過權衡利弊
可是緣分總是很奇妙的東西
讓兩顆心跨着時空慢慢靠近
這一刻我相信了緣本天定
可還有現實呀，份乃人爲
認識的日子裏我甚至不知道他是什麼樣的一個女孩
可那種感覺讓我熟悉又陌生
可又原本就那樣
我還自嘲過莫不是奈何橋邊孟婆湯可曾摻了水否
若問情爲何物
大概遇見對的人便會死生相許
或無條件的願意付出
喜歡的每一天都是小心翼翼
哪怕一條消息也會開心許久
某時某刻突然明白
選擇一個人就是選擇一種生活的方式
我們爲什麼會愛一個人
是因爲完美嗎？
我想不是，
而是因爲她或他在某一時刻的與衆不同
在千萬人中偶然相遇
你也不知道她哪裏好
可就是誰也無法代替
曾聽一個故人所說
愛情是什麼
也許是你在紙上圈圈點點的一大堆擇偶標準
他必須優秀上進
博學富有
但突然有一天你遇見一個人
他和你寫的詞都不沾邊
但是就是動心了
愛情就是忘了父母的標準
毫不猶豫撕了那張圈圈點點的紙
用心奔赴
說不出來爲什麼喜歡
但是你就是我不喜歡別人的理由
她當然也選擇對了，很幸福
就是命中註定的那一對。
她說她遇見他心動的那一刻
所有的標準都成了空話
這就是緣也是分。
我本來沒有想過結婚
甚至習慣了一個人享受孤獨的日子
就算被逼到沒法
回家接受父母安排
是呀，我當時就是這樣想的，相親只要是個女的就行
我無條件接受，哪怕普通到掉渣我也認
但是我遇到了她
內心的激動無法言喻
遇到的她很優秀，自律，可能是我見到過最主動自律的人
某一瞬間覺得會有配不上的感覺
第一個她的出現打破了我所有佛系生活規劃的框架
就像命中註定
無法選擇，我承認我就這樣淪落喜歡了
我想我拼勁全力的去對待
哪怕不在一起
我曾也認真喜歡過
如果若有一天
我向她靠近十步
面對未來
她只要退縮半步
我也會毫不猶豫的消失
我依然是我
昨天回家一個下午都在看知乎
其中一個故事讓我深有痛觸
本應該坐在圖書館讀書的年紀
卻遇到渣男懷孕
她才十八歲啊
看到她字裏行間毫無波動的情緒
我才知道一個人有時候長大隻有一瞬間
她連生孩子都不怕，還怕什麼死亡
看着他的字裏行間的那種堅強
剛開始的那種可憐人必有可恨之處的感覺
竟無影無蹤
那種斥責之話再也說不出口
說給她的只有鼓勵
一個十八歲的心靈是如何的承受如此的痛楚
我不敢想象
我不能譴責什麼，
一個人的成長和家裏的文化背景分不開
她那樣的環境導致了她的缺愛
以至於被渣男騙
也許是青春的懵懂無知
爲愛獻身
在我看來多麼可笑
所有暫時的歡愉終會有相應的懲罰
這就是最好的詮釋
爲什麼哲學會批判兩性關係
爲什麼聖經會把性列爲禁果
偷喫會付出代價
什麼時候該幹什麼事永遠是最正確的選擇
不讓孩子喫苦，父母就要喫苦
不學會拒絕渣男，自己就要喫苦
不在該學習的年齡學習
就要喫生活的苦
戀愛的年齡不戀愛終究會喫相親的苦
各自有各自的苦，五味陳雜。
所以時常一個人獨處
我自己喫自己的苦
我也從不幻想什麼兩性關係
因爲性或者愛情都是罪惡的源泉
最好的相處就是柏拉圖式的戀愛
和精神的陪伴
你懂我我懂你就足夠了
你不碰我，我不碰你
如此便好
不知道從什麼時候開始
我覺得性是一種骯髒的的東西
哪怕偶像劇的親吻，我也覺得骯髒
人的喜歡就一定要得到身體？
如果愛情一定非要有肉體我寧願不要
愛情的表達方式有千萬種爲何選擇骯髒
久伴纔是最長情的告白
你不跟我上牀就不是不愛？
你不碰我就是不愛
渣女渣男的所謂的語錄而已
如何輕易地被得到終將如何輕易地被拋棄
人是不會喜歡自己輕而易舉得到的東西
人最終的情感歸宿不是婚姻
而是學會愛自己
感情需要的是錦上添花
我很好，你來了一起快樂
而不是雪中送炭
我很孤獨，有了你才很快樂
婚姻本質是利益的聯盟
比如孩子，經濟，共同的生活目標
感情的暫時穩定
如果這些都不需要依託別人
那麼婚姻就是可有可無的東西
除非遇到跟你一樣的人。
我是一個特別現實和理性的的人
理性到父母會感到心疼
這背後的代價
就是經歷了他人永遠不可能的身同感受的痛
一步一步獨自撐過的黑暗
一腳一腳用心丈量走過的萬里路
遇到那些可憐或可愛、善良的人
所以我成爲了我