結婚之前我就認定自己不會有婆媳矛盾,因爲我不會用婆家一分錢包括財禮,認爲自己提爲人着想的,特別能喫虧,跟誰都能處的來,怎麼會有世俗的婆媳矛盾呢;從結婚那天到月子裏,婆婆的各種行爲讓我心寒至極,經過兩年的相處,才發現她總是沉陷自己省省省的思維模式裏卑微地活着,只知道埋頭苦幹不關心任何人任何事,家庭的重擔早讓她沒有了喜怒哀樂,從不在乎自己的感受也不在乎他人的感受,可謂是沒有情商的人,所以經常我氣憤不已,她都不知道怎麼回事。
情感敏感遇上沒心沒肺
連續兩個月因中度貧血,三番五次跑醫院,每次都要帶一些藥回來,婆婆也從來不過問,她也知道我和寶寶貧血,這幾次給她錢 時還特意囑咐她,如果我沒時間買菜,她就去買點好點貴點的菜,也不知道她還是捨不得還是壓根不在意我們貧不貧血,每次還是隻買肉和一些蔬菜,還是挑最便宜的買。發泄幾次,發現家裏依然沒有想象中的重視你,咱就自己動手豐衣足食,自己挑貴點營養的菜買,儘量自己來做。(婆婆並不是特意不詢問我的病情,這次老公和寶寶也像去年一樣同時去醫院,藥都喫完了她也從不過問,讓我心裏平衡了一點,又增了些失落,始終不能理解這是父母的樣子,當然她對任何人都漠不關心,大兒子的婚事能耽擱10年置之不理,這兩年在我的催促之下,才稍微上點心,這要換成我父母還不要操碎了心,不知會有多少個不眠之夜;老公因眼睛受傷,做了個小手術在家休息了一週,婆婆也就當天嘮叨了幾句眼睛可不能壞,隨後醫院幾趟複查依然還不管不問,反而我千里之外的爸媽,隔天就打來電話問候)
通過1年半的調整,我放下對婆婆的期待,慢慢不再渴望她的關心與溫暖,卻不能容忍她拒絕我的善意~看不慣她不怎麼喫菜,總要說二三次才肯多夾些菜,還聽不得她這句“你喫你的,不要管我”這讓我感覺到你喫你的,我喫我的,不要管我,這不是一家人該有的樣子;實在不能理解:我都用她的刷牙杯把新牙刷泡好了,她還是非要用舊牙刷來激怒我,這我感覺價值感更低,認爲我的付出她無視而不見罷了,她爲什麼還要這樣來作賤我,她還需要我怎麼做才能滿意。
是我太挑剔還是太自我
看起來都是我在挑剔婆婆,老公也覺得他媽正常,是我太計較了,動不動找他媽的事,他早已習慣爸媽不管不問他的任何事,他也經常會遺忘婆婆,可能也被拒絕多了,自然不想再請求,比如他做了什麼好喫的,會先叫我和寶寶來喫,寧願婆婆在那乾坐着,長幼有序的我怎麼可能去喫,非要寶寶叫奶奶一起來喫,當然得到的回覆還是“你們先喫”,我想這要換成其他家庭,婆婆不要慪氣幾天,也還好婆婆毫無自我,母子倆毫無違和感,反而我心有芥蒂。
這些年來,我一直在拼命地擺脫貧窮,與婆婆相處的兩年裏,我時時刻刻都感受到活在貧窮的陰影裏。面對她無數的拒絕,感受到自己的失敗與無能,她對我過去所受的委屈毫無反應,我做的再好再差,她都不會發表意見,感覺到自尊水平很低很不值,其實我也明白我也不可能事事都對,我有時也會期盼她反對的聲音,給我提意見,像親媽一樣說我的不對之處,然而婆婆是異常的乖巧啥事也是無所謂的態度。結婚以前,認爲自己跟老爸一樣是沒有脾氣的人,特別能爲人着想,特別能隱忍,跟誰都處的來,結婚以後,因放不下過去的傷,總是不能容忍婆婆的各種行爲,從不對孩子大吼大叫的我經常會大發雷霆的數落她,事後也覺得自己不可理喻,怎麼能對一個老人說那些狠話。
其實,我也可以讓婆婆回老家,自己帶孩子累一點也能應付,一是不想讓自己再這麼辛苦我還有更重要的事情要做,二是不想讓寶寶將來看出我與婆婆的隔閡,我想給寶寶營造一個溫馨的家庭氛圍,所以我得趁寶寶還小,儘快去修復婆媳關係。婆婆的一聲不吭地存在,或許將來我也會遇到像她這樣的人,我在乎的東西她完全不知道也無所謂,所以氣死也活該,跟婆婆的相處便是我的修行了 ,我時常反問自己連婆媳關係的處理不好,我還能幹什麼,所以我很渴望修復婆媳關係。有朋友說,我要是遇到你這婆婆早就氣死了;也有朋友說,還好你婆婆不干涉你的事,有些婆婆喜歡管東管西,要做一家之主。是呀!家家有本難唸的經,比上不足比下有餘,知足常樂吧,總比沒婆婆的強吧,婆婆在這晚上還能幫襯做做飯、料理下小孩,這爲我們節省了不少時間和精力。
改變自己,接納婆婆
這兩年來，婆婆在我的強逼之下,也改變了不少,生活習慣上處處遷就我。以前每天無數的髒話口頭禪，現在幾乎不說了;寶寶一不聽話她就說“俺不要你了"被我數落了幾次她這種威脅的做法會讓寶寶極度喪失安全感危害極其深遠她後來也就不說了。接下來的就看我的改變,試着從受害者模式中解脫出來,放下過去全身心地接納她,接受她的一些行爲,我頓悟到生命中的所遇到的每個人每件事都是來成就我的,與婆婆的磨合或許正是爲了將來某一個時刻與像她這樣的人相處更順暢而預設的。所以，當務之急要改變的是我,我是一切根源愛是唯一的答案,人生是不斷地追求愛與被愛過程要想一直有人愛我就要先去愛人要想改變一切,首先要改變自己:
百善孝爲先的我,是那樣的心疼父母和體諒父母。5年了，是時候釋懷過去,從過去中醒來,去放下傲慢感受婆婆的付出與辛苦，我跟婆婆計較越多說明我的境界越低。我曾以我們村的父母都爲兒子而活爲標杆雖然我從來不會去啃老，在我的思維裏婆婆帶孩子那是天經地義,理所當然做的不好媳婦指指點點那是也是正常的事。
後來有人說“婆婆幫帶孩子是情分不帶是本分”慢慢意識到我何嘗又不是陷入一種固化的思維這個世界上就沒有理所當然本應如此的事情,一切都是我們的自我定義罷了,用感恩代替挑剔，發現痛苦慢慢在遞減,爲了減少矛盾孩子我儘量自己帶,支持她去上班。晚上做做家務、料理小孩就好了一是爲了不讓自己那麼辛苦，我還有更重要的事去做。二是讓老公順心一點他看不慣我做的家務，減少他對我的挑剔,從而減少我們矛盾,讓親密關係有更多的磨合空間。
你給一萬個人抱怨和發牢騷,也無助於你進步一絲一毫,成長還是得靠自己去改變,人生就是不斷從過去醒來的過程。
你遇到的每個人、每件事只是爲成就更好的自己,人生是一場自我修行,生命的意義在於不斷地覺醒!
人生就是一個不斷受傷,又不斷痊癒的過程，受傷能使人變得更堅強。
每天感恩父母、感恩生活、感恩大自然!做一個自己快樂並給別人帶來快樂的人!
多參加戶外活動,從大山、大海中收穫胸懷，多參加公益慈善活動,從大愛中收穫力量!
