蜻蜓點水般的感傷（手札一）
19天。
截止今天，我已經在精神病院呆了19天，沒有感覺時光漫長，倏然間倒有幾分昨日重現，或許是我住院次數太多的緣故。
我對一名護士心生好感——準確來說，去年住院（2020年），我就對她有好感，這種好感，隨着這次住院與日俱增。
過去的經歷告訴我，我並不是一個長情的人。
即便如此，還是影響不了我會對身邊的“鶯鶯燕燕”產生好感。
有人說：一個人，不可能一輩子只愛一個人；但是，總有一個時刻，一個人，會想去用一輩子好好去愛一個人。
可能我永遠做不到。
這是一種遺憾吧。
畢竟用一生去愛一個人，真的很酷！——讓我想起《從前慢》。
罷了罷了。
我連“正常生活”的狀態都還沒有完全恢復；連工作都沒有“復員”，花着家裏的錢，還在這磨磨唧唧地談感情，好像是沒點出息。
不過，今天與毛毛（一個陪護，我們經常一起打乒乓球，她現在已經陪家屬出院）發微信時，我還是流露了自己孩子氣式的多情。
這不得不又重新回到起先的話題——那個女護士，我心生好感的那個女護士。
是毛毛先挑起了話題。
毛毛說她好想念病區的護士。
我說那你回醫院吧！
毛毛：我又沒病......怎麼進來？
我：你抽個瘋就行。
毛毛：我還要開店呢！
我：你來病區開個奶茶店吧！齁死她們，哈哈！
毛毛說：所有的護士中，就屬“榴蓮”（毛毛給我喜歡的護士取的外號）最可愛！
我說：放你狗屁！是最美好不啦？！
毛毛：解釋解釋？？？
我說：榴蓮的五官並不出衆，但是，她的精氣神、性格以及聲音，就讓我感覺到美！“醉”美！
毛毛：同感！喂~你是不是喜歡榴蓮？？？！
我說：對呀！就是喜歡她呀，我對你沒什麼可隱瞞的。綜合來說，我就是最喜歡榴蓮。
毛毛：臥槽！你真的喜歡她呀？！媽呀~
我：怎麼了？她媽不允許？還是國家不允許？
毛毛：那倒沒~只是......你們不合適。
我說：廢話！當然不合適......我現在的狀態和能力以及實力......再說我又不是個專一的男人......
毛毛：跟你專一不專一沒關係，人家有男朋友......
我說：她有男朋友或者沒男朋友跟我有毛個關係......我壞起來連有夫之婦都被我撬上牀......只是，我現在真沒想法談戀愛，我只想出院後和榴蓮交個朋友。如果我發了“露骨”的信息給她，她隨時可以刪除我。
毛毛：她不會和你交朋友的，你們是醫患關係。我覺得......她不會加你微信。
我說：孃的你真把我打擊到了......傷害力不大，侮辱性極強！！！
毛毛：好好養病，早日出院，祝你身心健康！不到萬不得已，別回這破醫院了！
我：謝謝啊！我謝謝你全家~！
爾後，我把手機撂在牀頭，拿了一根“紅雙喜”去往走廊。
抽完煙，我躺在花崗岩坐道上，背脊陣陣涼意，想起《神鵰俠侶》裏小龍女給楊過睡的寒玉牀。
我轉頭看見玻璃窗中自己的側顏：原來的圓臉瘦削下去，好像被削了骨一樣。眼睛裏居然能看見淚光，泫然欲滴。
我喃喃道：其實毛毛說得沒錯......我是真的太過天真了......打個比方，即使榴蓮真的願意加我微信，我能做到讓自己波瀾不驚嗎？雖說就是普通朋友，那我日後能把持住自己的情愫麼？
能控制我貪得無厭的劣性麼？
不。
不能！
我看着玻璃窗中自己的影像。
眼睛裏水光盈盈，好似馬上會沁出來。
心頭油然升起小小感傷，不過對於我來說：
宛如蜻蜓輕點湖面留下一道道水暈。
回到房間，我給毛毛髮了信息：我今天是發神經了！像發情的公豬......要不是你提醒，我早晚幹出蠢事！謝謝你。
須臾，微信提示聲響起，是毛毛的消息:
哈哈！發情很正常呀！是個男人都會呢！對了！今天晚上哪個漂亮護士值班呀？嘿嘿！
我：呸！你個老流氓！
......
晚上，我十點多入睡，頭剛沾上枕頭，便沉沉睡去。
2021年5月1日星期六
運動嚐到的甜頭（手札二）
我以爲今天會如同往常一樣在凌晨醒來。
不過，我一睡就睡到清晨六點多。
心情有些雀躍——這是睡得最好的一天，而且醒來並沒有暈眩感。
洗漱。喫早飯。洗衣。
完畢後，又開始寫今天的感觸。
我至今還記得入院前一天晚上，我大動肝火，把自己的玻璃相冊砸了——其實這其中有很大的表演成分，因爲彼時我的腦袋並沒有真正“瓦塔”掉。
至少，我沒衝動到把手中的筆記本電腦砸了，不然我現在就得用筆記錄我的心路歷程。那塗塗改改，紙張要花臉了！
昨天傍晚我去打籃球了。
連續幾個月沒打球，果然是生疏了，投籃命中率“菜雞”~
不是我在運球，而是球在運我......
打了半個小時就氣喘吁吁，骨頭散架......
最特麼扯的是旁邊坐着一對中年情侶，他們在調情，經常發出“淫靈般的笑聲”。
我愈是想投進，球愈是不聽話，甚至還左邊畫條彩虹，右邊畫條龍——結果連籃筐和籃板都沒碰到......
即便如此，我還是打了一個小時，最後像紙一樣飄回病區。
洗完澡後，整個人神清氣爽，像蛇褪了層皮一樣。
或許，抑鬱的人，有一部分原因在於自己的懶惰。
有時，抑鬱或許真是閒出來的。
白天做事，晚上運動。累得他姥姥的名字都差點忘記了，抑什麼鬱，比比非洲難民，好意思嗎？！
現在許多人把喪當作一種時尚，而這種時尚真的是很病態，可能有些人認爲，病態纔是主流。
我們的真正主流，已經在喪文化中流產。
我還是希望自己每天心向陽光，畢竟——
陰霾這玩意兒，青春期賣它個萌，過了，
就算了。
既往不戀。
希望今天晚上也能安然睡到天亮。
如果沒，
我也不會焦慮。
2021年5月2日星期日
接受不完美的自己（手札三）
其實，曾經的自己，就是個完美主義者。
這種完美主義，起先是始於自己的顏值——我很小的時候，就很注重自己的外表。這和母親有分不開的關係。
母親很講究衣着，所以常常會帶我買新衣。我從小肩膀就很寬，是別人口中“衣架子”,幾乎能駕馭各種類型的服裝。
那時我還很小，經常能在表姐口中聽見讚美：小余的眼睛是真漂亮！這眼皮雙得喲~像割出來得一樣！睫毛又長又翹，簡直像洋娃娃一樣！
......
後來這種讚美延申到了老師口中，同學口中。
我逐漸開始關注自己的容貌。
漸漸地，我開始挑剔自己的五官：我覺得自己的眉毛不夠濃；我覺得自己的鼻子不夠挺，鼻翼太寬......
我經常照鏡子，對鏡子中的自己時而擠眉弄眼，時而眉頭緊鎖......
照鏡子的習慣（我比常人頻繁）貫穿了我的幼年、少年、青年。
別人照鏡子是看看自己臉上是否有污垢，或者“輕自戀”下——而我，是一邊重度自戀，一邊又對自己的容貌嘖嘖不滿。
青年的時候，我在自己虛榮心的驅使下、在美容店朋友的慫恿下，去紋了眉毛，墊了鼻尖。
我想這回我的容顏足夠招蜂引蝶了，沒想到現實讓我大失所望——我沒招惹到心目中的“小蠻腰”。
我感到無望，甚至一度絕望。媽的，一堆鈔票打水漂，姑娘身段比花嬌，可我惟有念奴嬌。
現在回想起來，我只覺得自己可笑。
現在我對美的理解是：人的外貌或者性格，正是因爲存在不完美，而顯得更加完美。
這種想法來自一位歌者。
她在唱歌的時候，動情地流下眼淚，哽咽了。
我當時也“入戲”了，流下了淚水，甚至吭吭哧哧。
後來，我去聽她的“錄音棚版”，竟然覺得平淡無奇。
我又去搜索她的“現場車禍版”，覺得更有代入感！！！每次聽幾乎都會淚盈於睫。
原來，有時候不完美的表現，恰恰更令人動容！
我開始覺得，要接受自己的不完美。
甚至，我覺得追求完美是一種錯誤。
本來就是錯誤！
古話說：月盈則虧。
追求完美的代價就是走向衰敗！
遺世獨立，往往最寂寞。譬如《神鵰俠侶》裏的獨孤求敗，天下無一敵手，只能埋劍于山谷。
真悲愴。
從內心出發，我並不覺得自己容貌出衆，不過，我已經和自己的容貌和解了，也和自己的性格和解了。
2021年5月2日星期日
物質·幸福（手札四）
曾經我以爲有豐富的物質就是幸福。
曾經，我也和病區的初中生、高中生一樣，追逐物質，而且過分追逐物質。
我也曾虛榮過！
我可以理解他們，不過，他們身上折射出我曾經的自己，我就覺得慚愧、羞愧不已。
依我現在的思想，我已經將物質看淡了。
不是物質不重要，而是過分的物質沒必要。
我分析過，譬如：新買一雙昂貴的鞋子，當下有充分的滿足感。
不過，沒過幾天，這種滿足感會漸漸消逝，隨之而來的便是如氫氣球漸漸萎縮般的空虛感。
這會陷入一個死循環：一邊拼命購物，瘋狂購物；一邊享受着爆裂的滿足感。然後在滿足感消逝的時候，面對無盡的空虛感。
週而復始。
其實生而爲人，有基本的物質保障，另外有點存款，也就差不多了，更重要的是精神的富足。
一個富豪可能常常揮霍無度，但常常感到內心的荒涼，是個精神的乞兒。
一個窮人可能經常會捉襟見肘，但他知足感恩，是個精神富翁。
這個夜晚，我對自己宣誓：
無論物質貧窮或富有，
希望自己都淡泊物質。
做個精神上的富足者。
2021年5月3日星期一
疲倦的早晨（手札五）
或許是昨天傍晚“運動過量”，回到病區洗了個澡，就感到些許疲憊。
不過，每天還是雷打不動地在護士臺寫作。
昨晚一直寫到十點多，感覺能量釋放太多——據說，雙相患者最忌諱的就是釋放太多能量，好比《火影忍者》中的卡卡西運用了太多“查克拉”，導致精疲力竭，不得不臥牀不起。
據小宇（隔壁病牀的初中生）說，我昨天晚上鼾聲如雷，簡直是“山崩地裂”，我表示十分抱歉。
特別是病牀旁的一位夫婦，她的丈夫整夜沒睡。雖然她說跟我沒關係，但我還是感到有些內疚。
凌晨五點，我醒來了。感覺腰痠背痛，身體被撕裂開一樣。
而且，我感覺自己的腦袋好像被開了瓢一樣，昏昏沉沉。
後來去買了早飯，沒喫，倒頭就睡。
一直睡到九點多，我才緩過神來，吃了早飯，才感覺有了精神氣。
小憩了一會兒，我就去洗衣服了，正好碰見麗芳護士。
她說：狀態還挺好，不錯不錯！
我好像有點感覺——自己找到了節奏。
這些天，我感覺自己的思維有點奔逸。
比如說，我腦海中會常常不由自主地蹦出一些句子，有些還有點押韻，比如：
你們都說我人挺不錯，其實是你們理解我不夠深刻。
有的有些俏皮，比如：
你們說我有點點暖，這不對，其實我是東北暖氣管！
還有“人生哲理”：
我孤單，但不孤獨。孤單是形而下的；孤獨是形而上的。
......
這些句子是冷不丁地冒出來的，像調皮的地鼠。
好了，九點零七了。
今晚保留一些能量，不需要全部釋放。
我決定九點四十吃藥，然後好好睡覺。
2021年5月4日星期二
興趣的恢復（手札六）
我的興趣很廣泛：寫字。寫作。聽歌。畫畫。看書。打籃球。唱歌。
......
不過，這些興趣在我遇到情緒障礙的時候，全部湮滅。
住院一小段時間，我最先拾起的興趣是寫字。
我決定找醫護人員的名字練手——特別是護士。
有人問我爲什麼寫？
我說：很簡單啊。一方面是自己的性格比較悶騷，跟護士幹嘮有什麼意思......
就用籤她們名字的手段和她們套近乎唄！另一方面嘛......以後自己在病區“做壞事”可以得到限度大一點的寬容。
就是這麼簡單！
有人說：你這傢伙......還挺有心機！
我說：當然，我是“心機表”——心機的表哥。
後來，我漸漸拾回寫作——當下的寫作，既是一種自愈，又是爲今後自己想寫的一本書打草稿。
就像畫畫一樣，需要勾輪廓線，打形，上色，添色......
我不知道自己是否能成功，不過，17歲就開始寫作賺稿費，這樣的“工作”我一直斷斷續續地堅持。
丘吉爾說：絕對不要放棄！絕對絕對不要放棄！
絕對絕對絕對不要
放棄！！！
大丈夫應如是。
2021年5月5日星期三
未完······