本應該是天朗氣清，微風和鳴的一天，可不知爲何，天空的那一端卻淅淅瀝瀝落下了雨水。一滴兩滴，終於有一滴落到我的眉間上。
遠方似有一對情侶，我本無意去窺探，卻猛然反應過來那個男孩是他。
是陳錦，我喜歡了很多年很多年的男孩。
那一場無疾而終的暗戀終歸是我一個人內心的銅鑼曼谷。故事很長，喜歡很濃，現實很苦。
大學的時候，陳錦是我們班的班長。而我是一個普通得不能再普通的女生。
他是班上的風雲人物，做什麼事都一副很淡定的樣子，從不自亂陣腳。成績極好，情商極高。可以說，那麼多年來，我都是聽着別人對他的誇讚走來的。
我呢，是一個膽小瑟縮，誠惶誠恐的女生，我家境並不好，生活拮据，一般女生可能會花些心思打扮自己，而我一直覺得自己沒有必要，也沒能力做這件事情。私心裏我覺得自己也長得不好看，懶得去掙扎。
我也很排斥去參加一些課外活動。因此，說句實話，我從來不覺得我跟他是同一個世界的人。我這人一向不敢動一些不該動的心思。
大學過了一年後我與他都相安無事。至少在我看來，我單方面沒有陷進去。
可能一個拿着貧困金的女孩子本就比較敏感，我從不敢在他人面前吐露真實的聲音。直到有一次，我要向學校遞交申請材料，當時我自己很不自信，就隨口說一句：“其實我知道我沒有什麼贏面，我知道是去陪跑。”
我太沒有自信了，太害怕了。說完後我也很快意識到我不該向誰說這樣的話。我連忙撤回那個消息。
他看到了，說：“已經很好啦，可以的！”
說句實話，我其實很累，累自己爲什麼好多方面都比不過他人，累自己不敢愛，累自己爲什麼那麼喜歡勉強。多年來，我默默努力，卻一直平凡。
但是我很清楚的知道，要是有人能告訴我：“你已經很好啦”。那該是一件多麼幸福的事情。只需要一個人告訴我，我其實沒有自己想的那麼差就好了。
所以，我就這樣萌發了不該有的心思。我並不是傻白甜，我其實都懂，懂得這是一個情商高的男孩子說的話，懂得那一句鼓勵沒有摻雜任何的個人情感。
可是懂又有什麼用呢？我開始去默默留意的每一件小事，我上課的時候會偷偷看他，遇到他我會心跳加速。我明白，我病了。
他已經有女朋友了。很多次，我看到他對着微信的消息在傻笑。很甜蜜的笑，我默默撇開眼，掩埋自己的失落。很多次，我聽到同學們在談論他的戀情，說的全是他對她女朋友怎樣怎樣，都是一些戀愛的酸臭味。我還聽到，有人說，他的手機各種壁紙都是他女朋友的照片。
每一個瞬間，我都裝作什麼都沒有發生的樣子。我這樣的女孩子，想着祝福他永遠平安喜樂。祝福他與女朋友琴瑟和鳴。
我知曉，我們實際關係很一般，一般到我沒有資格詢問他的私事，一般到我們只是點頭之交。沒有人會發現，我遇到他的時候心裏有多麼的驚喜。那是一種遺憾和心動。
我變得不像我自己，我以爲，我對於有女朋友的人不會有半點非分之想，但是我很抱歉沒有控制住自己的感情。我會問自己，我是渣女嗎？
覺得是，但又好像不是，畢竟我什麼都沒有去做，我祝福他獲得的每一項榮譽，祝福他與女朋友的愛。也沒有恨任何人。這如果也是渣的話那顯得我多麼的可笑。
我懂得我與他不會有故事發生。偶爾在夜晚，我會覺得遺憾。他於我而言是光，是悲傷而不敢吐露的心事。而我於他而言，不過是一個可有可無的同學。
我暗戀完了我的大學時光，最後，畢業後的所有同學各奔東西。
我也不例外開始爲生活奔波。後來，我再也沒有了解過他的情況如何，畢竟，我該以怎樣的身份去詢問別人他的近況呢？
世界好小啊，我們相遇了，公司離得很近。我們還是大學同學。他本就是情商極高的人，人際關係處理得極好，因此跟我的關係也不錯。
我也知道了，他跟女朋友分手了。
一切都好像比大學的關係更近一步。但又好像什麼都沒變，我就是一個演技極高的演員。就好像真的把他當做一個普通的再普通不過的大學同學。
因爲，我跟他終究不屬於一路人，他熱情外向，我沉靜內斂。他討所有人的歡心，沒有人不喜歡他。而我，卻不善人際。
不是一路人再親密也終歸不是一路人。我們之間始終隔有很深的溝壑。
他又談戀愛了。是一個很不錯的女生。在我的公司。因爲他，我跟他女朋友有了不少交集。我跟那女孩子關係變得很好。
算是互相幫助吧。她會跟我說着他們的故事，而我什麼都未曾表露。我笑着開解，取笑她。就好像是曾經跟小夥伴的相處一樣。
我不得不相信，我跟他的確永遠都不是一路人。我內心深藏着對他的喜歡，他什麼都不知道，什麼都不知道。只是把我當成異鄉中的曾經的同學。
我很傷心，可能傷心他不喜歡我，更多時候，是傷心，他喜歡的女孩子。不是我這種類型的。是那種，可愛活潑，偶爾逗比的小女生。我並不是。
這意味着，不管我怎麼努力，我們仍然處於平行世界，除了朋友以外，再無任何關係。
雨越下越大，我看着他和女朋友遠去的身影。突然想停下腳步。
其實，普通女孩子的青春並沒有偶像劇中的浪漫。自始至終，我沒有遇到青春劇裏的林楊，餘淮等小太陽。當然，我也沒有餘週週的聰慧美麗，沒有耿耿的可愛聰敏。
我像是一粒微塵，看着自己的暗戀落下帷幕。而我，絕不可以哭。