療愈自己，溫暖他人。
我們常看到一些戀愛的情況：我說我愛你，但是我沒有愛的能力，我只好用病態的方式向你表達我的感情。我也想用好的方式贏得你的愛，但我就是做不到。
對自己縱容的人，也能寬以待人，懂得包容他人的脆弱。比如丘吉爾和羅斯福。寬容勝於挑剔，因爲過於挑剔自己的同時，也勢必會苛責別人。
恐懼，可以且才能強有力地打破我們的自戀狀態。告訴我們：你，真的很渺小；你，必須放棄一些虛假的自大，而去尋找真正重要的東西。尤其是親密關係，是我們生命中最重要的事情。所以，最令人討厭的恐懼其實就是在警示我們，人啊，你不能自戀到以爲一個人就ok了，你必須尋找你的另一半，必須和另一個人建立起深深的情感關係。假若你一直自大而孤獨，那麼恐懼就會一直襲擊你，直到你真正能聽懂恐懼的提示，並順從關係爲止。
渴望改造別人，其實是一種自戀。童年越缺乏愛的孩子，長大後越容易自戀。
親密關係中的期待，在極少數情況下，我們從戀人身上完成了童年時沒有從父母身上完成的夢想。不過，這種情況之所以會發生，並非是因爲戀人按照我們的意願改變了自己，而是戀人自己有改變的意願，ta自己主動做了改變。但是大多數重複性受苦最後都失敗了，這種時候，一部分人會幡然醒悟，放棄了對迷戀式愛情的執着，而追求更平靜的愛情，並且不再對新的戀人或配偶產生改變的渴望。
接受不了事實的時候，有一種否認，很多時候，我們會像小孩子一樣，認爲過去一些不好的事情不應該發生，一些人不應該那樣對待自己，就好像過去那些事情還可以糾正過來似的。反而會讓我們在不好的事情中越陷越深。我們需要學會接受過去。
一個人假若常常失去控制，那麼一個重要的原因是他把自己太多的事情壓抑進了潛意識。
猶太哲學家馬丁布伯說：關係有兩種，一種是彼此利用的"我與它"，另一種是放下所有期待後而可能發生的"我與你"。
我們有時會向外尋求一種牢靠的感覺，但是，任何外在的支撐，真的都是靠不住的，真正的支撐，只能是我們的內心。
在親密關係中，當我們瞭解到自己很害怕什麼的時候，最好的辦法不是急着去改變，更不是說服伴侶改變對待它的方式，而是藉着這個機會去理解自己，明白自己的這種感受從何而來，並告訴自己，這麼強烈的痛，並不是伴侶給的，而是媽媽過去給自己的。你越在乎一個關係，你的那個內在的關係模式就越會淋漓盡致地展現在這個關係上。切記：愛不是爲了幸福和快樂。愛首先是爲了強迫性重複，假若你和某個異性能完美地再現你的內在父母和內在小孩的關係，那麼你一定會瘋狂地迷戀上這個異性。迷戀他，是爲了修正你內心的關係模式，是爲了減輕你童年時的一些痛苦。
很多人在與同事、朋友、鄰居相處時很友好，但卻是配偶和孩子的噩夢。那並不是因爲他不在乎配偶和孩子，而是因爲他內在的關係模式太糟了，他越在乎配偶和孩子，就越無法控制自己，越容易將內在的關係模式展現在自己最親的人身上。
健康的人能將善和惡較好地整合，假若你太壓抑你的惡，那麼壞人自然就會吸引你，因爲他的壞映照出了您自己內在的真實。相對而言，壞人不壓抑，這個人就容易靈活，他的情感表達很直接，提要求很容易，身體語言也相對比較豐富。比如反社會人格障礙者，對社會危害極大，但他們又是各類人格障礙中最有魅力的，達到了一種可怕的自由。
我們不能剝奪別人從受苦中受益的權利，這種想法的境界要更高。每個人都會在受挫中成長，這是極大的獲益，替別人承擔問題，剝奪了成長的機會，稱不上偉大，它其實反而是一種自私的行爲，因爲這會讓自己活得一種價值感。
情緒力很多是可以通過身體鍛鍊來解決的，讓自己的身體有肌肉，強健柔韌又有彈性。
實踐方面：每天可以抽空靜坐、冥想、瑜伽、練習呼吸法，每週可以鍛鍊，去健身，走路走到出汗，保持身體健康，還補充荷爾蒙。偶爾旅遊，偶爾閉關修養身心。可以聽一些調整腦波的音樂，如β波，讀讀靈性方面的文章。
在愛的層面上，沒有好與壞，應該與不應該，這都是二元對立層面的內容。
手指如果痛的話，那麼你按哪裏都痛，你會誤以爲你全身都痛，其實只是你的手指痛而已。
很多人停留在自戀維度，就是權利維度、力量維度，它的主要特徵是高與低、強與弱，處在高位感覺強大之後，自戀需要得到滿足；處在低位感覺弱小時，自戀就受損，因此會產生一定程度的羞恥感。
理性是意識，感性是潛意識。理性僅僅是冰山一角，我們常說的"我明白，但是就是控制不住；我知道，但是就是做不到"，就是這個原因。感性和潛意識才是真正強大的部分，所以我們無需去否定我們的情緒。我們需要感性、理性並存、連接，當理性察覺到感性的部分，察覺到自己的情緒時，潛意識就會自動開始工作來平復情緒。