在《小捨得》中，歡歡和米桃兒出現矛盾，南儷讓歡歡必須去給米桃兒道歉。歡歡不想去，南儷就以要扔孩子的玩具相威脅，孩子大哭，被迫同意去向米桃兒道歉。
這就是典型的權力爭奪。
沒有什麼事情會比我們與叛逆孩子進行權力之爭更糟糕的了。權力爭奪通常非常激烈、很情緒化，甚至醜態百出。我們往往兩敗俱傷，甚至會更慘。
權力爭奪會產生報復心。對於兩三歲的孩子來說，報復形式通常是頂嘴和扔掉食物。五六歲孩子的報復行爲可能是拒絕收拾玩具。10歲可能是用咒罵你，破壞東西。等到十六七歲，報復行爲可能是抽菸飲酒、瘋狂購物、早戀、輟學、夜不歸宿甚至自殺。
有時候，我們會認爲有些原則是必須要堅持的，但其實我們是在受着輸贏感的控制。
我們會認爲我們是父母，我們說的孩子就必須接受，就應該無條件服從。當孩子不服從時，我們就會把它當成一場比賽，我們一定要贏。這時輸贏感在控制着我們的內心。
所以，當我們學會如何避免與孩子爭輸贏的時候，孩子的叛逆行爲纔會越來越少。
孩子爲什麼會跟我們爭輸贏呢？因爲他們認爲自己和父母是平等的。
所以，當我們和孩子進行一場權力爭奪時，孩子會陷入“應該我說了算，或者是你不應該命令我”這樣的想法當中，認爲只有這樣父母纔是愛我的。當權力爭奪過後，他會強烈地感覺你不愛他。
我們來評估一下當孩子處於權力之爭時我們所起的作用：
如果我放棄控制孩子，我會害怕發生什麼？
在和孩子處於權力之爭時，我在想些什麼？
當我拒絕孩子作出的選擇時，我一般會想什麼或什麼感受？
有時候爲什麼我會對一點小事不依不饒？
如何才能避免和孩子間的權力爭奪呢，很簡單，就是無條件的愛
無論發生什麼事情，我們都要讓孩子知道：我們永遠是愛你的！
我們要學會放棄對孩子的掌控權。放棄對孩子的控制，才能獲得更多的掌控權，不再強迫孩子聽話，孩子纔會開始聽你的話。
如果我們讓孩子知道他是自己人生的主人，他可以做出選擇，而我們會尊重他的選擇，我們只是給到他建議。這時，孩子可能會更願意聽你說出並接受你的建議。
要改變我們的心態，就要記住三句話：
應對叛逆孩子，不是要操控他，而是要讓他自我感覺良好。
當你心平氣和表達你的想法時，孩子會聽。
沒有哪個成人會說，當時父母太理解我了所以渡過了一個可怕的童年。
我們改變自己的心態給孩子的選擇權後，要告訴孩子不同選擇可能會出現的結果，冷靜堅定地提出具體要求，而不是與孩子進行權力的爭奪。
當遇見事情時，我們要自我察覺我們的情緒，並及時從權力的爭奪中抽離出來。要站在孩子的角度考慮問題，讓孩子知道我們並不是對立的。孩子感受到我們的尊重和友善後，就會願意與我們溝通。
我們可以讓孩子先表達一下自己的想法，這時一定要學會傾聽。然後我們再說出自己對這件事情的看法，與孩子一起得出一個有建設性的解決方案，讓孩子知道下次遇見這樣的事情應該如何處理。
要記住以下幾點：
1、不論我們說什麼，都必須保持和善和堅定，也要避免說教和提醒。
2、不要直接給出答案，讓孩子自己找方法，我們可以引導。
3、平時就要注意溝通和愛，避免臨時抱佛腳。
4、注意提前通知，尊重孩子的知情權。
5、有一個明確的界限，而不是永遠說不。總是說不行，孩子就不知道該怎麼辦了，所以我們要告訴他什麼是行的，這個就是有一個明確的界限。
6、與孩子一起制定規則，讓孩子參與進來自己制定。
如今的孩子追求個性，非常獨立。如果我們還是按照我們父輩的方法教育孩子，就會和孩子產生矛盾。
當我們可以把孩子當成一個獨立的個體，給予孩子平等地位，抱着相互尊重、理解和鼓勵的態度去對待我們的孩子時，我們和孩子權力的遊戲就會結束，家就會更加和諧、幸福！