为什么我们不能乱吼孩子？
最近思考了几个原因，拿出来和大家分享：
1、要做孩子情商和处理负面情绪的榜样
都说言传身教。
父母家长就是孩子第一老师。我们怎么处理情绪，处事态度都是孩子学习和效仿的对象。
曾经有个小视频：孩子拿画笔在墙上画，爸爸批头一阵臭骂，把孩子吓得一哆嗦；后来那孩子和其他小朋友一起画画，他神一般地做了和爸爸教训他时同样的动作：夺过小朋友的笔，大声叫嚷：你画得什么鬼东西？！
我曾在地铁站里看到一个小女孩在妈妈旁边哭泣，妈妈心平气和地对她说：妈妈的批评是针对你的行为，对你不当的行为不满，但你这个人妈妈是非常珍惜的，妈妈很爱你，如果你能改善你的行为，妈妈以后就更爱你了。
小女孩一下子就停止了哭泣，很认真地说：我知道了。
我想下次小女孩在学校里，老师批评了她。她应该不会感到沮丧和气馁。
因为她妈妈同样会告诉她，老师是对你的某些做法和表现不满意，你本身还有很多有价值的地方。如果能改善自己，老师以后会更加喜爱你。
或者，这样的思想已经内化到了孩子心里，遇到他人对自己不好的评价，孩子都能首先肯定自己的价值，再积极去改善自己。
同时，孩子也知道用这个方法去解读他人的行为：
尊重他人与自己的不同；
不会胡乱评价他人，看不起他人，因为他知道别人的不足是一时的，人是会不断进步的。
这些都是高情商的表现。
2、影响亲子关系
如果遇到孩子做错事，我们就吼叫和教训，全然不理会孩子感受：惊吓、恐惧，那么你的“坏脾气”就被他铭记于心，内心就总是“惶惶不安”。
因为“做错事”对于孩子来说再正常不过，他不知道什么时候能符合你的心意。
尤其是我们自己对自己的情绪都难以捉摸的时候，孩子更加无法去猜测。
孩子的心理缺乏安全感，你们之间也缺乏信任和温情。
这肯定会影响你们的亲子关系。
没有良好的亲子关系，管起孩子将难上加难。
孩子小的时候，还可以用强的，一旦孩子长大，必将是一场腥风血雨。
另外，心理学家说：良好的亲子关系是孩子以后挫折时的能量来源。
如果他以后遇到挫折，回想不起来儿时的温情，他该多么无助和沮丧。
3、错过了治愈自己的好时机
心理学家菲利帕.佩里说过，每次使你发怒的大多数不是孩子做错了什么，而是此情此景触发了你来自过去的（你不想面对的）痛苦感受。
菲利帕.佩里举过一个心理治疗师的例子：
他在公园陪伴孩子玩耍，孩子爬到高高的铁架上，大喊要爸爸把她抱下来。
可是这个心理治疗师十分疲惫、并沉迷于手机里某个节目，他不耐烦地回应：你不会自己下来吗？你是怎么爬上去的呢！
你看即便是治疗师，都有犯错的时候。
但他们懂得反思。
事后，他回忆自己的童年时发现，他爸爸也同样这样对待过他。
下一次，孩子再遇到这样的情况，他不再刷手机，而是帮助孩子，如何安全地从铁架上下来。同时他还告诉孩子上次他发脾气的原因，告诉孩子他小时候所经历的。并对孩子抱歉：让他也经历了和自己小时候一样的不快感受。
孩子很快原谅并拥抱了父亲，父亲也借孩子治愈了自己。
4、扭曲了孩子的本能
心理学家发现孩子的本能和他的自信，能力、智力相关联。
如果一个孩子经常被打骂、常常遭受语言暴力、惯常地被压制那么他的本能就会被扭曲。
这种扭曲是孩子为了生存而做的心理调试。
比如，经常被指责的孩子会事事小心谨慎，只要对方不高兴了，就觉得是自己哪里做错了，不断把错误承担到自己身上。
渐渐地他不但丧失了自信，连基本的尊严也一起被丧失。
以后遇到任何人都习惯性地把自己的身份放得很低，就很容易使自己受委屈，也很容易吸引“人渣”与自己纠缠。
综上，吼骂孩子是多么危险的事情，以后我们每个父母在“教训”孩子的时候都要稍做考虑一下才好。
当然我们也不能丧失掉自己的本能，把教养孩子变得唯唯诺诺地。
我们只不过要在大脑里，注入关于“吼叫”的新的认知，即便“伤害”已经发生，我们也能设法去修复，把“伤害”降到最低。