有一個有趣的現象大家發現沒有？
不管是小家庭還是大家庭，構成的基礎是血緣。可是，和我們關係最緊密的那個人——配偶，恰恰是沒有血緣關係的那個。
我們成年以後，無論是從法律意義來說，還是從生活實際中看，這個沒有血緣關係的配偶，恰恰是和我們關係最緊密的人。
有時想想也挺瘮人的，在多數國家，一個人若遭遇意外失去意識，無論醫療決策還是法律事務，默認的第一代理人就是配偶。也就是說，一個人在最無法自我保護的時候，小命就託付在一個完全沒有血緣關係的人手裏。我想肯定因此引發過沖突甚至悲劇吧。
要不怎麼說，夫妻關係是家庭內部所有關係的核心，是根基，是重中之重。能把身邊這個沒有血緣關係的人處好了，其它關係就都好辦。對家庭建設來說，這絕對事半功倍。
婆媳處不好？夫妻關係若是不好，會雪上加霜；夫妻關係若是夠好，可以大事化小小事化了。
和子女的關係有問題？夫妻關係要是不好，會互相埋怨各自拉攏；夫妻關係要是夠好，就算孩子再倔也翻不了天，什麼青春期更年期折騰完了大家還能相愛如初。
所以，對兩性關係這個話題，別以爲已經結婚且婚姻幸福的人就不用關注了。這應該是伴隨一生的課題，需要活到老學到老，永遠都有成長空間。
不同年齡，或者說不同的人生階段，對兩性關係的看法往往差異明顯。
年輕人更關注愛情。他愛不愛我？愛我多少？對我夠不夠好？我愛不愛他？愛情一旦上頭，克服萬難也不撒手，就算受苦也能自我感動一把。
而已經在多年婚姻生活中消磨掉激情的中年人，大多更看重彼此是否能夠合作互惠互相扶持。光有愛沒用，你得讓我活得舒坦。只要活得滋潤，就算沒有愛情，也沒啥大不了的，還有日積月累培養出來的親情不是？
我想，上述兩種狀態，沒有對錯之分，人生的不同階段而已。處在哪個階段，就好好投入去做那個階段該做的事兒。
年輕時不顧一切瘋狂地愛過，盡情品嚐過愛情的酸甜苦辣。得承認，年輕就是一種資本，負擔小，身體棒，這時候隨心一點兒可以理解。
到了上有老下有小的中年，該體驗的都體驗過了，重心轉爲承擔家庭上上下下的責任，此時，另一半是否能愉快合作、是否能向着共同的目標努力，纔是最影響個人幸福感的。
當然，性格不同，對愛情和婚姻的需求重點也不一樣。
偏感性的、享受豐富精神世界的，哪怕活到七老八十，依然會很在乎愛的感覺。只要能真切地感受到愛和被愛，物質上欠缺一點兒、身體上辛苦一點兒，都不影響幸福的感受。但他們受不了婚姻的存續只是爲了合作而將就。
偏理性的、價值觀更貼近社會大衆的，更看重婚姻的存續是否能帶來實際的利益。只要對子女有利，只要能夠一路攜手，先奔小康、再奔富裕、最終達到財務自由，便是最大的幸福。至於這一路上有多少愛情、有沒有愛情，有什麼關係呢，只要家裏和和氣氣就好。
依然，我認爲上述兩種狀態不分優劣，完全是各花入各眼的事兒，適合自己的就是最好的，不用和別人比。
至於我，我希望自己的人生能夠儘量不走極端，雨露均沾多好哈。
太瞭解自己了，從天性上說，絕對屬於需要精神享受的類型，對物質方面的慾望和追求動力明顯低於主流。所以年輕時擇偶全憑愛情的感覺，毫不誇張地說是一丁點兒世俗功利都沒考慮過的。
但畢竟人生階段不同了，天性再不接地氣，也跑不掉上有老下有小的人間打磨。於是，越來越能理解那些以前不能理解的婚姻生活狀態。
那些麻人的甜言蜜語、那些摸摸抱抱的粘粘乎乎、那些被寵着愛着的小滿足......就算沒有這些，對實際生活也沒多大影響呀。
只要兩人能夠共同努力攜手爲小家添磚加瓦，車子越買越靚，房子越買越多，還能給孩子們每人留下一套，那不也是滿滿的成就感和幸福感嘛。
只是，這一句“共同努力攜手爲小家添磚加瓦”，也並非得來全不費功夫，你的搭檔憑啥願意一起賣力呢？你當然要有所付出的呀。
哪怕明知大家都沒那麼愛，你也要勇於先付出、甘於先喫虧，用誠心去感化。
我相信“人人都是善惡摻半”。但我更相信“人之初性本善”。
念念不忘，必有迴響。
只要彼此的人生目標一致，無論是否曾經愛得轟轟烈烈，也無論當下還有沒有愛情，只要你願意以誠相待，就一樣可以攜手走在幸福的陽光大道上。