今天中午美美的睡了幾小時，大腦特別舒服，在跟姐聊天，給她發我今天穿裙子拍的視頻，看着我眼睛發呆，姐說大腦被怨恨惱怒煩替代……我說爲了萬八千塊錢，我跟婆婆志氣，付出近二十年代價。不值。這二十年假如我健康得賺多少錢？想想自己真是傻！害了家庭遭殃。有時候，我也很想對前任先生說一聲：對不起！是我讓他變了。遭受衆人嘲諷議論，受妻子病危的驚嚇。我也想對父母說聲：抱歉……這麼多年讓他們牽掛，擔驚受怕。還想對前任公婆說一句：二老辛苦啦！是我的心態不好，儘管前婆婆態度惡劣，我不該跟她生氣。應該多替自己身體，替孩子先生考慮。太沖動了，發那麼大脾氣，說了不該說的話。我不該一氣之下罵老人。所以讓我語言障礙近二十年。這也許是因果
沒有去好好感恩一切。
前婆婆即使有惡，也是我自己的行爲感召來的。是我沒修好女兒德。也許前任婆婆是來拯救我的，我卻沒有承受的住。
從小懂事起，我就嫌棄我的媽媽，她的毛病讓我覺得丟人現眼，我看不起她。一顆惡種子那時候就在我的心裏萌芽。
我現在才明白，不要去幹涉父母犯下的錯，自己做好自己的本職工作，父母的錯父母承受因果，我們的錯我們自己承受，各種災難，疾病痛苦，都是自己造的業。
還有先生態度不好啦，不要先去報復記仇，想想自己都做過了什麼過頭的各種邪惡事情。
果實成熟了，無論是苦是酸還是甜的，都要自食其果。躲是躲不掉的！好多女孩子嫁一個人不好，就放棄，再嫁一個仍然不好！萬分痛苦，就是沒有做好女兒道。每一份自己造的業，都需要自己去解除。爲什麼現在中風偏癱越來越年輕化了，就因爲人的大腦身體垃圾太多了！讓身體無法順利運行，就會出現故障。
被負能量填滿的身體就像一個垃圾桶，會腐爛，腐蝕，腐敗，堵塞或者塌陷。便出現了各種癌，瘤，囊腫
有太多的人病了，不是先去反省自己的各種，而是抱怨，憤恨，會讓疾病變本加厲。也有很多人給背上了黑鍋，導致名譽掃地，因爲人有時候看到的聽到的是假的，所攻擊的仇恨的是錯的。各自只覺得自己是對的，錯的都是別人。執迷不悟，一錯再錯。也很慶幸自己能夠感悟到這種程度，讓身心解脫，釋放那些負能量病毒。讓身體一天天的好起來
寶貝和和今天生日，媽媽從集上直接來了。我趕集回來婆婆說她頭疼，我給調理了一下。好多了
發現婆婆有時脾氣急點，其實心眼挺好的。她和我一起去集上，幫我提東西，也沒有告訴我她不舒服。不能包餃子還給我媽媽買了油條。我說您血壓高別喫油條，她說給媽媽買的。
她和媽媽可能睡了，一會把文章更新完我去做好喫的給她倆。其實在感恩心驅使下，兩位媽媽應該是在我心裏一樣的。一個生養了我的先生，一個生養了我，都不容易的。兩位媽媽辛苦啦！
從遇見先生那天起，婆婆從來沒有嫌棄我身體不好，雖然她有時脾氣急，但是爲了寶貝和和她付出好多辛勤的汗水。這就夠了
媽媽總是嫌棄婆婆不喊她嫂子。殊不知一個地方一個風俗，應該彼此理解，體諒，包容。我的媽媽雖然心眼很好，就是脾氣有點較真，喜歡讓人叫。自己的媽媽時間長了都知道啥脾氣，也不願跟他計較。都那麼大年紀了，隨她吧。
每個人都有脾氣，相處的久了，瞭解了也就好了。
爸爸生前，跟我先生差不多，有點倔。不過在每個孩子身上爸爸付出的很多很多。有時候他也不會體諒媽媽，去多瞭解媽媽內心世界，倆人也是有過各種衝突。
親家倆人躺在牀上說話。我有兩天沒有更新文章，因爲平板閃屏，沒法寫。左腳趾起來個大水泡，磨破了，好疼。最近身體依然表現很好……每天早晨出去晨練，今天早晨四點多醒了，起來把衣服洗着我就出去了。昨天晚上先生不理我，太小氣愛喫醋，因爲好幾年了添加的一位陌生男性顧客，現在基本不聯繫了因爲那款產品我不做了。先生就不高興，呵呵。。我開始生氣嫌他不講理，後來就忍不住笑了。覺得也許像他這種小氣也是心裏有我吧。不過我覺得，一個男人假如真的在乎一個女人，那就多去關心她吧。只是小氣喫醋是沒有意義的。
早晨醒了，他把胳膊搭我胳膊上，明明一副離不開的樣子，卻要時不時互相傷害對方，彼此不願意去多溝通了解，卻總是喜歡誤解。
我採購回來菜，做出幾樣了。剩下兩樣等先生回來炒，給他打電話，又沒好氣的回答說他還沒下班！總是這樣，把最好的一面留給外人……所以我很少給他打電話。那天我說他，現在就可以不像以前了哈？那時候花着話費給我一打一個小時電話，現在打一分鐘都不願意了，他說現在守着，不用打。
今天母親節，去媽媽那裏了。媽媽又說了好多負能量話……可是我在內心沒有嫌棄媽媽，更多的是理解。從媽媽那裏回來，跟二姐聊，她說怕兒媳笑話……我跟她說沒必要總是怕人笑話，誰家不是一地雞毛。二姐有些倔脾氣繼承爸爸，實際人活着這樣子很累！把生活中的幾大重點把握好就可以了。首先孝字做到位，就會讓命運差不到哪裏去。
大寶貝下午一點多發信息，說節日快樂！這個孩子被他們家教育的不到位……一些禮節方面不夠完美。很想跟孩子探討一下，關於禮貌的話題，又不忍心怕傷到孩子，很矛盾，又擔心孩子因爲這些欠缺將來喫虧。
夜，已盡21點。看到朋友圈好友駕車環球，她說餘生的工作就是念～～。我也覺得好
明天母親節，寶貝和和爲我做的皇冠做禮物，好欣慰。而我在孩子生下來以後就付出少了，不是不想去做，實在是心有餘而力不足。假如我身體好些，我是很細心的對待每個人。是身體侷限了我……突然覺得不想和先生計較了……
今天早晨去晨練，無意間得知同學爸爸去世十幾年了，我和他媽媽一起晨練。那時候去他家一次，對他爸爸說話有些反感。沒想到他去世這麼多年了。人一輩子，眨眼就過去了，我只想平靜健康的度過後半生。想想這些年我在感情上付出的，似乎白忙一場又一場，我所爲之傾心的人，發現並不是那麼多的愛我，而我這十幾年恨着的人，回頭想想是深愛過我的，我不明白，爲什麼相愛的人要經歷無數次的坎坷。互相傷害着……而不能認真去珍惜。離開了，反而清醒了。懷念着！上來一陣，我看不慣現任先生的脾氣，上來一陣又很愛他。我不知道，上輩子我與這兩個男人是一種什麼樣的關係，總之他倆身上都有我喜歡的地方，也有討厭的地方……以前總覺得現任先生是專一的男人，而現在通過一些他的細微舉動，我覺得自己好像高估了自己在他心目中的位置，假如有一天我離去，我想他照樣會活的很好。而我就不會，我會孤獨終老！也許會把自己永久的封閉起來，進入另一種生活境界，我愛過的，愛過我的，也就那麼回事罷了，所有的愛抵不過生活的殘酷，今天早晨同村人要給同學媽媽介紹老頭，老頭外地的要在本地找個伴接送孩子，同學媽不願意。我覺得也不理想，跟自己孩子一起生活不好嗎，要不就一個人過，有共同孩子的夫妻都說吵就吵，何況半路沒有任何感情基礎的。今晚的心情似乎有些冷靜，低落。啥事都看開了也就沒啥了。人世間的關係太複雜了，感覺有點累了。是一種情感上的疲憊……除了我生的，其它的都想放棄，覺得擁有的毫無意義！就是一種空虛。從未有過的對這個世界的看淡，和冷漠。
寶貝和和在洗澡，沒辦法我只好把洗腳水端臥室洗，不小心撒了一點我拿抹布擦了，他一陣更年期牢騷，讓我一下子想起那幾年沒有懷寶貝時他的各種挑剔找茬！心裏湧出一股寒意……不想再搭理他！可我知道自己的弱點，一句好話就心軟。我們之間沒有到達那種程度，假如他跟前任一樣，我將對他毫不留戀的放棄……因爲前任曾經對我付出的比他多很多。儘管我離開了。有種離別也是受命運安排，有時候遇見了愛的人卻不能在一起，有時候不愛那個人卻走到了一起，有時候倆人明明愛着彼此卻會因愛反目成仇，導致分離。
下樓走了一會，回來。先生的失誤，今年的煤款就困難。可是不知道爲什麼，我就是不操心。可能與能量有關，近幾年能夠讓我操心的事情不多。有時似乎有意的保護自己。因爲身體狀況時刻的讓我放不下危機感，所以這些年我不斷的努力，完美着自己。不甘給社會墊底。哪怕在最無助的時候我也竭盡全力！不會讓那個我曾經愛過的人看不起……的確，我的努力也沒有白費，我生活的水準遠遠超過了他。
剛剛我看了一篇文章，一個男人窮困潦倒負債累累遇見了妻子對他不嫌棄，他成爲億萬富翁，卻變了……妻子爲了照顧孩子和公婆放棄工作，倆孩子上了大學，老人也去世了，這時他卻跟妻子提出離婚。我回復假如離婚他就倒黴破落了……這是真的，是妻子給他帶來的運氣他卻還以爲自己有本事。好多男人都不知道，自己順風順水的事業來自哪裏，殊不知妻子纔是家中的風水……
我也明白，在前任那邊，因爲婆婆的緣故，我沒有做到位，曾經嘗試着努力，卻是那個婆婆沒爲家庭帶去好環境有利風水。造成三代人的悲劇。當前任背叛我的時候，我便知道他可能這輩子就毀了。我去他家時啥都好好的，出他家的門時，卻搭進了一切，窮的一無所有兩手空空，一身病痛。也沒關係，卻爲他們家留下了根，我的寶貝。在那個家裏我留下的記憶除了窮困，謊言，折磨，其它一無所有。這也無法怪誰，只能怪我自己。該去趟那一彎渾水。當從那個家裏解脫出來的時候，我心如死灰。沒有考慮過要再找伴侶，前途一片渺茫。三個月之內卻遇見了現任先生，當時一眼看中了他的人品，也是他的人品實際上也差不多的。我們之間發生的摩擦，有時候我也有錯，有時候就不是我的錯，現在我才發現，夫妻之間的感情也不是那麼容易的，在現實生活中，牽扯進太多的事情，性格方面，環境方面，更需要天時地利人和。不只是一部言情小說，更有物質層面的摻和。人世間不存在那麼多的不現實的美好生活，更多的是柴米油鹽醬醋茶……否則爲什麼真心相愛過了卻變成敵人了，曾經承諾過的相守變成了廝殺仇恨。假如每個人都能夠預測未來，會減少很多的徒勞付出。我覺得在前任那裏我就是個倒貼的主，也許上輩子欠下了他的。對於現任，我們之間談不上誰欠誰，都在彼此付出。也許只有這樣的婚姻搭檔纔可以長久下去，因爲這是天意，絕配。沒有誰對不起誰……愛亦如此恨亦如此。爭爭吵吵的生活也是愛的部分……
年輕時的我把事情考慮的太簡單了。以爲單純去愛一個人就夠了
……剛從外面回來，先生去理髮了，從馬路邊下車過來馬路。今年去哪裏似乎就不愁。身體比去年給力多了，天翻地覆的改變。
深有感觸：一份對的選擇與堅持太重要！
需要智慧，正確的判斷能力，加毅力。沒有任何一個人能夠體會我這些年所承受的折磨和痛苦。包括生我的，我生的，愛我的，我愛的。
連我自己都難以想象我所經歷過的那些扎心的無可奈何……窮途末路的感覺！
生活中遭遇的窘迫，一個人默默地承受着。有多少個無眠的夜晚，有眼淚相伴……
各種不被理解和體諒的感覺。從未想過得過且過，命運卻沒有饒過我，該受的和不該受的。都撲向我
只能全力迎接。
浪費了那麼多青春和時間去深愛過的，卻突然有一天不愛我了，開始夜不歸宿背叛了。給我留下的傷疤，即使過去了十幾年，被人揭開仍然是刺痛的。所以，我反感那些多事的農村婦女，來打聽別人私事。那類人就是欠缺修養的。一個人靜靜地待家裏是最好的。有時思考是療愈的最好方式，可以讓心豁然開朗，不再去惆悵。有了思考，心也就不會孤獨無助。好多心結靠沉默的時光來打開。
也許我是失去了曾經的風采，心靈中的內涵卻多了起來。許許多多的常人無法做到的，我卻做的很完美的。那些磕磕碰碰的的時光歲月，逐漸成爲歷史了……也是我攀向人生高峯的階梯。擁有了愛着的……苦盡甘來的過程有錯過的，失去的，把握的。卻找不到%完美的。一切的獲取和給予總是有欠缺的。也許，完美兩個字只能在夢想中實現了。那就努力去成就夢想吧！
品嚐了失敗的滋味，每一步變得小心翼翼。哪怕有些不盡人意也習慣了全力以赴的去努力爭取。從而發生了各種各樣的，夢想計劃中的奇蹟！不知不覺讓自己從人生軌道的偏離，跨入正軌。一切纔跟着順利。夢想，也就這樣似乎毫不費力的實現了！
回頭才發現，原來人生如此的簡單。把該做的做好，不該做的一點也別去幹。
剛剛下樓去走了一圈，感覺腿好多了。有些歡喜，今年的康復速度加快了。也許災難熬到了頭。今後一定牢記教訓，不再虧待自己。今天陰天，好像心裏也有種灰暗。因爲二姐描述我覺得媽媽最近又不正常了，可能是因爲大姐來過後她增添了心事。大姐告訴她自己手術割肌瘤的事情。不知道大姐爲什麼要來，跟媽媽說那麼多我們沒敢告訴她怕她擔心的事情。爲什麼始終做不到真孝！這麼做她身體怎能好？災難怎會不找她？大姐跟大姐夫一年到頭跟醫院打交道，就是找不出原因。他們倆就是在父母身上太虧孝。所以就日子過的不通順。人活到這種程度就很可悲。
下午休息起來，我帶着寶貝和和出去玩。在文化大院碰見一位外地老太太，她的孫子在玩沙子，我說了句：別讓孩子弄眼睛裏……她跟旁邊的老太太說：哎～她還知道別讓孩子弄眼睛裏沙子。其中一個老太太說人家怎會不知道？又不傻？我一陣無語！呵呵，我以前對這些外地人根本不會去搭理，現在我放低姿態搭理他們，他們反而還了不起了。嘿嘿，看來有些人真的就不該去理睬。聽她低俗的在那裏跟幾個老太太八卦，什麼她孫子有點發燒感冒磕磕碰碰的媳婦就帶着去大醫院……真想搖頭。
好多這樣的人，坐井觀天，閒着沒事幹嘴就沒完沒了的叨叨。廢話連篇。
偶爾出去一趟，就會遇見好多這類喜歡八卦的女人，愛打聽別人家裏的私事。然後到處去議論。我很反感這樣的類羣，所以平時喜歡一個人獨處。安靜的一個人思考，規劃，做點有價值的事情，而不是整天閒言碎語。實在是沒那份精力。我也沒有那份愛好。
躺下了，又下去把平板給拿過來。因爲覺得今天的任務好似還沒有完成，我的生活一般都是計劃中的做事，首先不想給自己養成一種習慣，就是做事不夠完美，還是想着更新一千字左右，然後呢，總是在心裏覺得文章欠缺着某些不足，就像是我的人生旅途，帶着一絲的遺憾，和內心的不甘心和不滿足。總覺得自己還有什麼樣的人生精髓沒有掌握到，讓本該精彩的生活變得似乎有點一塌糊塗，難道是我一不留神把幸運之神給弄丟？總之我學到的知識告訴我，一個人的不順基本上都是自己造成。
下午分別和二姐三姐聊，爲了我們的一切更好，我在語言交流中運用了某種技巧，大功告成。一些複雜的人際關係，我似乎也琢磨出部分的規律，一個人必須把自己做好，然後再去關注他人，沒有那份能力盡量別去多餘的操心。尤其一個女人，該識大體。
不錯，這些年我被命運狠狠拌了一跤，但也正是這一跤讓我深刻的明白了一些道理。
不屬於自己的東西一碰也不能去碰！屬於你的就去好好把握珍惜！不要試圖去爭取去爭奪！包括任何人和事。
今晚的心情異常平靜，我發現我真的性格變了，我學會了去磨合，我的性格中去了某些固執，我在洗腳，問先生我給他的腰帶上粘的能量貼哪去了？他說在另一根皮帶上……我原本的急脾氣就沒有表現出來，坐了會，使喚他把便盆刷淨了。因爲上次我刷他嫌棄我用鋼絲球，這次我就學聰明瞭，既然你會刷那就你刷唄？我圖個清閒何樂不爲。吵架，是智商低級的夫妻乾的活，我要學會提升智商。少出力又避免生氣。
今天早晨去媽媽那裏，進門就聽她埋怨，沒有感受到溫暖。可能她的脾氣就這樣了。也是她的種種決定了我命運的部分改變。在青春期即使有最合適我的人選，我也不敢選，因爲我怕人家受不了媽媽……
自己村裏的同學對我心儀，我也只能默默拒絕，因爲我無法接受媽媽給我帶來的一切。
但是她是我的媽媽，我只能讓自己比媽媽做的好點，媽媽的缺點我不要複製，而她身上也是有優點的，我又有些不如。
父母無論怎麼樣我們都沒有理由去抱怨，因爲養育之恩大於一切。
包括公婆，他們的一切做不到爲位我們應當儘量去包容。我對待前任公公是有些虧欠的……
那時得病那天原本是婆婆說話難聽，我卻把氣發在公公身上。我沒有心平氣和的把一切告訴前任先生，而是傻乎乎的生蠻氣，導致他也矇在鼓裏……他不知道我是爲啥得病。是後來二姐告訴他實情。因爲二姐那天上午去看我，我在家裏哭，被婆婆氣的。
而那些傷害身體的氣完全可以避免的，哪怕爲了大寶貝，我就不該動氣，現在想想好後悔！不就是去感恩一切就化解了嗎？而我那時候做不到感恩，因爲婆婆說話態度比較惡劣。心思比較複雜……對待兒子兒媳不真誠。而她的一切，怎能與我的健康平等？我錯就錯在拿着自己的健康去換取她的錯誤！她做錯了什麼那是她的事，我爲什麼要拿她的錯來懲罰自己？欠缺考慮。讓最親的人受連累。
還好，這麼多年我也從磨難中悟出一些道理。在這個世界，有些時候不要總是想着去跟誰講道理，因爲有些道理講不通，只有先好好保護自己，保護身邊的親人不受傷害連累。至於有些委屈，吞下去也就無所謂。畢竟與健康的重要性是沒法比。
別人在胡吃海喝的時候，我在家裏靜靜地一個人待着，我可以省下不該花的錢爲自己買雙名牌鞋穿着鍛鍊身體。可以給寶貝買點禮品。先生他不一樣，他可以在自己和我身上苛刻節約，去花錢應付一些無用社交。他會花大量的時間去墨跡做一些無聊的事情，而我不會，我珍惜着屬於自己的每分每秒……在別人身上花費時間我比較吝嗇的。
五一勞動節，朋友圈各種騷動，而我心裏無比平靜，因爲知道自己要的是什麼？別人的追求跟我沒有半毛錢關係，愛咋咋地！
今天五二，他帶着寶貝出去了，因爲我拒絕曖昧給我玩陰的。無所謂，不帶我出去我在家樂了去！買車的時候說是爲我買的，車買回來就變了味，那點出息，每次帶着我去哪裏拿出一副了不起。我其實真的懶得和他一起出去，即使出去了也沒有情趣！跟殭屍一樣的。木納無比～我找的倆男人都是一個窮德行，讓人無語！一有點什麼本事就嘚瑟的不行。我在家裏樂逍遙。
拉拉筋，做做視頻。
第一任先生現在後悔大了勁，他難找一個人像我一樣死心塌地。
真希望第二任不要步後塵，眼睜睜的看着他的各種變化，我也無所謂，做好自己。天意難違！老天自有安排。
下午陪寶貝下樓踢球，發現身體的左腿左腳左胳膊仍然不是太給力。不能操作難動作。可能我很難重新變成正常的人了。有一瞬間的失落
也正是失落的時候纔是最安靜清醒的時候。
我也不是好多人眼裏的那麼強大，也有脆弱的時候只是，大部分時間我表現出來的是自信樂觀。因爲除了這樣的態度，面對現實生活我找不到再好的方法。要不然能怎樣，我總不能每天以淚洗面，在家人面前自暴自棄。
接近22點了，該休息了。最近總是早睡早起。
下午一個人在臥室嘗試着直播，感覺語言表達已經好多了。把直播視頻製作的差不多，今天晚上突然頭痛犯了，每當出現這種情況的時候，我的現任先生極少理解體諒和安慰我，更多的是不理解，和沒眼色沒耐心……擾亂我不讓我安靜，甚至有時給我往傷口撒鹽。
也許只有這個時候我便會想起前任一段時間的好，他那時會不出聲音的用他的手爲我捂住我的頭……
或者，再好的二婚也有不如一婚的感情純粹的部分。總之我的體會是這樣，比如在金錢財務方面，前任對待我的是信任，現任不是。有各種不放心的理由。
只是對我來說無所謂，既然改不掉他的小氣和算計，那就由他去行爲。
不過對待孩子他比前任耐心，有愛，關心。這一點我很放心。
只是會在愛情分數中爲他扣去幾分，而多了些冷淡而已。因爲人與人之間本來就是將心比心……
儘管我不是物質女，可也能分清好歹。有些事情只是不去說透而已，心知肚明。
同時，我也有保護自己的權利。
我可以排斥和拒絕一些事情。
也在本質上不去經常實質性做對比。因爲人和人沒法比，你有的他沒有，他有的你沒有。
既然選擇了和一個去一起生活，那麼也就必須接受他的一切。包括優點和缺點。因爲沒有%完美的人
包括我自己……
突然發現，我越來越安靜了……而且學會了忍一忍，等一等
無論面對着怎樣的發生，我開始學會了多一些沉默，和包容
當一個人靜下心來的時候，偶爾我也會想起前婆婆……她也不是一無是處。比如，做事利索
就是性子急了些，得理不饒人。
每一個女人的內心深處擁有的不盡是快樂和幸福，只有肯知足滿足。一個人爲什麼會擁有痛苦，因爲他不明白，他的一切擁有正是別人的夢寐以求。
無論男人還是女人，都該珍惜眼前的幸福以及擁有。
看到一段話好似在講自己：我也想跟別的女人一樣無理取鬧
任性撒嬌，可回頭一看
我好像不行
因爲沒有那個能把我
捧在手心裏的人
所以我懂
不敢任性
不敢高估在別人心裏的位置
因爲我無依無靠
一不小心半輩子過去了
好想給自己的年齡
踩踩剎車最好再掛個倒檔
很喜歡導航的一句話
你已偏離路線
請在合適的位置掉頭
如果人生也能如此
那該多好。
五一節到來，剛剛去車庫收拾了一下。許多曾經不能幹的活現在都能幹了。
早晨依然出去晨練。昨晚半夜，呵呵，他貼近我被我煩了一頓。我說我困！……
兩個人之間的感情的建立，需要日常生活的維護而不是互相傷害。不想與他過於親密，因爲這些年，從他身上感到的溫暖越來越少，他對我的關愛，讓我感受不到。所以不斷的疏離。昨天他給我拿回快遞，從網上買的鞋。他跟寶貝說媽媽給自己買多少鞋，我說你請那些人喫飯的錢我可以買幾雙鞋了。我還是爲他不給我過生日耿耿於懷……覺得不被重視。我說應該你給我買鞋，生日禮物都沒有。
不得不說我錯過了與我情頭投意合，最默栔的男人。而這兩位我選擇一起生活過的男人，都與我不是我標配。沒有一絲生活的情調。不知道是不是我不健康的原因，還是我根本就不是他們心目中那個最愛慕的女人。或許換成了其它女人和他們一起生活在一起就不是這個樣子了，他們就會浪漫，情調。而跟我在一起就是不會……從來沒有鮮花，沒有禮物。
生活中的這一切讓我變得寡言沉默。我不再發自內心的笑，愉快了。因爲我體會不到情投意合，和各種情感默栔。只有枯燥乏味的
也許我的生活，命運就是這樣的
也不再想廉價的爲任何一個人去付出，被掏空，感覺不值。
今天的心情就像外邊的天氣一樣，陰暗壓抑。在老家的感覺就是這樣的。老家的氣氛就是這樣的壓抑沒有生機。
今天這是怎麼了。
總感覺公婆身上就是帶着壓抑氣氛能量，沒有生機，爲什麼此時我也是這樣子。我平時都是樂觀活力的。也許真該換套裝束出去走走了，讓心情釋放一下。
人是永不滿足的動物，今年我的身體康復瞭如此多，卻沒有一直保持幸福知足。仍然會挑剔埋怨的
人性的貪是最可怕的。
早晨四點多醒了，五點多出發去健身。
有位老太太也去了。打招呼話說起來她說她兒子是我同學。
有些尷尬的，那時候去過他家裏。因爲同學去找了我幾趟。二姐讓我去看看是不是有事，就勉爲其難的去了。後來他約我散步，向我提出交往我拒絕了。不知道爲什麼就是不想嫁到自己村裏人。老太太跟我打聽了一些事情，我們就開始健身。
感觸頗深，當年的我高高在上的。找不到心儀的對象。
而今的我狼狽不堪。從天堂跌到地獄
今晚的心情就像大海退潮的樣子，白天的波濤洶湧都翻過去了，變得有些平靜，換作以前的我或許這種平靜會轉化成一種低落，而現在的我也許變得聰明瞭麼？我會讓一切讓自己心情不美的發生，對待起來就大度一些。身邊的人，有些脾氣既然我都不喜歡了，那麼，也就沒有必要把自己的心情給搞雜了……因爲，每當一個人讓自己不快樂了，就是智商給零化了。只有蠢女人才會讓心情敗給了他人對你的爛態度。當你面對垃圾的時候，最聰明的做法，不是弄髒衣服，而是想辦法擺脫或者是躲開了。
是，我早已學會了保護情緒。我喜歡給自己不斷充值快樂劑，而不是苦水。
何必跟心情作對。不如去選擇與健康爲伍……
今晚看到朋友圈好友說她頭痛，看到這兩個字我總是很敏感，頭痛會是一些問題的前兆，所以還是忍不住提醒。
在與別人私聊，我極少數的回覆嗯嗯兩個字，因爲我覺得這是心不在焉的的代詞。
當別人回覆我嗯嗯的時候，一般情況下我會立刻結束聊天，因爲覺得再繼續就是無聊沒趣。
畢竟我的時間也是很珍貴的。我要鍛鍊身體
私聊的話題也許對有些多心的人來說都是處於某些目的，
而我很少在目的方面動心思。
我筆下打出來的每一個字儘管是瞬間在腦海過濾，然而，我是認真的！我說話帶着內心的真誠和責任，而沒有閒心去八卦牛逼。
但是，當我發現了對方的態度跟我的想法不相匹配，難以共頻，只能及時打住。
是，我這些年善與於溝通。但是每一份溝通的背後都是帶着我的真誠和擔憂，牽掛，無論是線上還是線下。
我喜歡跟簡單的人相處，因爲輕鬆舒服！表達起來不用那麼成熟，我可以隨意而又不被誤會。
好多人都對我高估，實際我真的沒有他們想象中那麼聰明，通過語言的交流，可以把某些人分類三流九族。
感覺還是實在一點的人比較靠譜。
有時候很想去義務的幫助一些人，轉眼卻發現自己還很憔悴，而想要單純的去幫助誰，讓人覺得有些無力。是自己不夠強大麼？也有可能這個世界裏存在着太多的利益關係。而我的善良，很容易被人划進誤區。
在樓道打掃一下衛生，碰見對面侄女回來了。打掃完上來我就去臥室拿了兩支我用過的產品體驗裝送給他們，給他們講了一些知識，給她看了下手診。就回來了，她一會又給我送來一些喫的蔬菜點心糖果。
其實，我做的每一件事都是處於善意，我希望我的一個小舉動可以幫助某一個人避免危機發生。人的身體健康，我學習手診的目的，就是爲了給自己提前觀察預防，避免災禍重蹈覆轍。幫人幫己
剛剛在朋友圈看到一段話讓我深思。一位朋友平靜的描述着她的父親去世了。腦溢血……
又一位老人對人生畫上了句號。老人生有三個女兒，兩個重殘疾。冰凍症患者
曾經我問過這位朋友，是不是她的父母體寒，她說母親寒性體質。一個人一生的悲劇有時候完全可以通過知識去避免，卻有太多的人不願意接受改變。
今天有點小開心。因爲感覺身體發生了變化！左腳左腿伸展了好多。昨天的文章沒有更新，因爲有些懶散壓抑，就沒有寫廢雞湯影響粉絲心情。
文章寫着寫着似乎感覺自己的心靈成長了。
以前總是覺得自己了不起，能夠依靠手機長各種見識，最近才發現，見識便是來自平凡的一切……一個平凡健康的人即是有見識。而我實際上是一個缺乏見識的女人……我很久都沒有體會到平凡健康人的幸福和快樂。幾乎把那些垂手可得都丟失的太遙遠了……遙遠的我連自己的影子都找不着。
那天一粉絲微視回覆：不以翻牌爲目的的作者就是在爲別人吸粉……我不斷地考慮這句話包含着的寓意。翻牌兩個字，都能代表什麼？
早晨羣裏每天雷打不動的分享：提到極樂世界的話題，我說我體會到了人間極樂世界的感覺。就像經歷過一番苦行僧的生活，之後就能夠輕鬆坦然面對٩(๑^o^๑)۶接受一切。
佛陀那部劇我曾看過，裏邊深刻的意義卻沒有完全讀懂的。
也許人生最大的財富不是金錢物質，天倫之樂。
而是能夠通過生活來懂得明白什麼是真正的修行。
當一個人做到了無我的境界，
那麼世界會平和很多。那些你爭我奪親人反目也就開始少了。
什麼你的，我的，親情愛情背叛變淡了。
都是人類自我作的結果，作出來的痛苦了。
很多讓人痛苦的事情，許多年之後將化爲烏有。
一個人來到世上的意義是什麼？
健康快樂是必要的。二者不可或缺
什麼是健康，什麼是快樂。
是人的從內到外的一種美的體現。一些道德，素質，表現的融合。
一個人讓自己融入骨子裏的正能量的一切，帶給這個世界的美好。也許纔是健康的
突然覺得自己似乎上半生活的太苟且，對時間的奢侈浪費着，回頭想抓住的那些，卻從指縫不斷溜走，無論怎麼努力都抓不住，就像試圖抓住河中的泥鰍。
在地板拉筋，堅持晨練有段時間了，感覺很大進步，人不能人云亦云，以前相信了一些謠言什麼早晨太陽不升起不適合晨練，而我現在四五點晨練卻很好！
鍛鍊回來一身輕鬆。身體也康復了不少
生活中，夫妻倆人走到一起，應該相互友好帶動而不是互相傷害。
今天下午的感悟是被先生中午喫飯時與我商議的一件事情啓發……
他中午接了大姐家外甥一個電話問他買樹苗栽樹的事情，掛了電話他問我要不下午去幫幫外甥？正好跟他打聽打聽資金的事情……我沒有表態，沒同意也沒反對。睡醒之後突然想起來這件事情。上次去大姐家裏看望大姐，大姐夫在家裏的狀況歷歷在目……他和大姐那麼艱難度日。日子清苦……我就想，幫助他們一家應該盡心盡力，而不是處於任何的目的……因爲我們是同胞姐妹。小的時候，大姐大姐夫待我很親，那時他們剛結婚，經常把我接去住，記得大姐夫晚上都起來抱着我撒尿，讓我尿到他們結婚的洗臉盆裏。每個人都應該學會感恩……包括情侶，夫妻，
明明知道，當我在一個勁的埋怨先生的時候，就已經輸給了自己。
正是因爲自己修的不夠好，才吸引了這樣的先生。
否則爲什麼兩位先生在剛認識我的時候都是那麼好，而爲什麼會慢慢的在我心目中變渣……因爲是我變渣了，做爲一個女人，應該引領自己先生走向一條正確的路，對待身邊的每個人的態度都應該是善意的，正能量級。而不是稀裏糊塗的忙來忙去，讓自己心靈變廢！而影響身邊的先生跟着自己混沌。是去影響，而不是改變，埋怨，批評斥責或者詆譭教育他……
一個女人，學會時刻去反省自己，擺脫自私自利。每天待在家裏，爲整個家庭帶來正能量。
我生活中的每一段故事，寫下來，寫着寫着……發現自己在一點一滴的醒悟。
一輩子，假如犯了糊塗，走錯一步，就可能跟着走錯許多條路，路走錯了假如不及時回頭，就註定了白走！走的再快再急也屬於一場荒度。還不如走的哪怕穩點慢悠悠。只要去走對每一步……便是人生走的捷徑。
儘管每一次頓悟醒悟都會被某一句話某一件事情傷骨，而再次的受傷犯糊塗……一切源於自身定力不夠。
剛喫完飯，在網上買的安全褲，上次買的，這次來例假用的特別好！所以我昨天存買幾包。因爲一單元取貨點嫌貨量小關閉了平臺。昨天晚上我讓她打開，買的辣白菜，防漏褲，小洋蔥。我和取貨點主人私聊告訴她什麼事堅持下去就好了。
是啊，這些年無論做哪件事我都堅持出了成就。然後到了該放手的時候才毅然放手。
剛剛寶貝和和放學了，先生也回來了，發現寶貝大腦特別靈活聰明，非要帶動我和先生我們三個人手拉手……先生逗他說不要我，他不行。我們的手牽在一起。然後寶貝開始唱：我們是一家人……動作與歌詞標配，讓我腦洞大開想起更改主題。於是把《一個男人的曾經，現在和將來會怎麼樣》改成《相親相愛一家人》。感覺這樣才更能融入心靈融入社會！
正因爲我的堅持，抵抗了先生對養生產品的排斥，所以雖然擁有這麼差勁的身體，依然有了聰明健康可愛智商超高反應靈活的寶貝和和
所以一份對的堅持是必要的。
這些年，我堅持對了很多！因而有了不同程度的各種收穫。
無論愛了，恨過，相聚過還是離開了……現在的我過得已不再是得過且過的生活。而是帶着希望，目標和使命迎接每一天的
儘管曾經愛過的已不再相愛了，失去了也不再痛苦不堪了。
是啊，現實的殘酷，始終有一天我們會被命運綁架着來適應和樂觀面對接受新的挑戰。因爲，路需要不斷的往前走，而無法去後退或者回頭顧慮哪怕是一小步。
走過的路，已經無法回頭，也不想再回顧。因爲其中留下的腳印帶着傷痕累累的足跡。不再忍心讓自己再去體會，只能忘了吧！告別那些面目全非的生活足跡。
這些年的我甩開步子往前走，一眨眼十幾年過去，發現曾經那個不堪一擊的弱不禁風的小女人勇敢的爲自己走出一條新的對的路！
躺在這裏，被先生打電話吵的心裏亂不安寧，和他打電話的是老家那個人，個子很低，也在這邊開煤廠。每次給先生打電話最少要囉嗦四五十分鐘。說話不抓重點，跟先生一樣……但是人品比不上先生，他怕別人比他好……先生不那樣。
平時說的不少，真正與他打交道辦事卻不夠仗義，帶着娘們氣。我想，也許啥人交往啥人。總有某些相似之處，比如說話做事囉嗦。
就像前任先生，結婚前後一直都比較好，安分守己的上班，直到後來我生病，就去交往一些不靠譜的人……後來出去喝酒，誤入歧途。找不回自己……直到我忍無可忍起訴分離。
生活中無論人和事沒有那麼多盡善盡美，只要能說的過去的就讓它過去。
我和先生的相遇純屬天意安排，
開始認識他時他很靦腆好脾氣，慢性子……啥事不急。爸爸那時清醒的時候就說他性子太棉
今天早晨四點多起牀醒了，他問我：別去這麼早鍛鍊了，我故意逗他說：我記得你煩我的時候，必須讓自己健康起來！他心虛的沒有溫柔解釋，憤憤的來了一句：你就記一輩子吧！我也不想接他話題，隨便說了句，不好起來怎麼辦？沒有繼續，就洗臉穿鞋下樓出去了。因爲這些年我似乎產生了一種吵架疲憊感！覺得多餘的話多說半句都沒有意義。因爲這個男人面前不要試圖跟他去講道理。他有些度量特點更像一個女人。愛唧唧哇哇的說不上個道理。對你愛的時候卻又膩膩歪歪。就那麼一陣一陣……
也許世間平凡夫妻，過於親密的關係就註定了不能長久，不是短暫就是永別的分離。像我們這樣吵吵和和的卻是三棍子打不散的典型。
昨天只更新了不到一千字……
因爲可能文章裏有些內容違反了簡書要求，被封鎖。我又無法粘貼，屢試不爽，卻沒有放棄繼續寫下去的勇氣，
非常感謝簡書管理局的監督和支持，今天我特別開心，在我幾次誠懇的態度聯繫私聊簡書管理局局長，然後加上幾番修改，昨天被封鎖的文章今天被解封。
由於時間問題，文章寫的太長編輯後下翻連接上需要大量的時間，我決定每天補充的內容會從文章開頭來鏈接，也許這樣會打亂一些文章內容發生時間的次序，希望讀者朋友能夠理解萬歲。
今天早晨打開平板一看文章被解鎖，有些雀躍。。飄，拽起來的感覺！也同時覺得，生活中每個人的努力堅持都會與收穫成正比。
就像最近一段日子我每天堅持的晨練，
自從那次偶然看到一篇文章講着早晨五點多起牀會提升陽氣，我便開始一改往日的懶牀習慣，每天雷打不動的早起
所以，每一份努力的付出都不會被辜負。
我已經拿到了一部分失去了近二十年的健康。那份失而復得的心情，難以形容！
多年前我一直多次做過一個夢，就是騎着自行車……醒了遺憾的發現是空的……逐漸的就不再夢了，因爲距離相差的越來越遙遠！夢似乎破了
而今天我覺得好像夢想又要被我內心的激情和雄心壯志給點燃……
那個騎車的夢也不是不可能實現，也許不久的將來某一天，我又會被驚喜砸中……中個大獎。也真說不定
因爲這個世界幾乎不存在不可能，只有想不到。
奇蹟隨時都會發生，只需要種下一顆堅持不懈的信念種子
今天早晨是一個雨後的晴天，外邊的空氣瀰漫着一股新鮮，大路上偶有大車經過也沒有灰塵滿天，所以我選擇了繞大路走一圈。
前天還是昨天發現自己可以慢慢的嘗試着慢跑動作，又是一番驚喜。但是左腿左腳依然有點虛，扭着的感覺走路劃圈。
就我這麼一個病殘的女人，都不喜歡去看誰眼色。可想而知那些健康的女人能好惹嗎？怎會不做作
而我，當初就是不珍惜眼前窮做作
一邊寫着一邊擤着帶有腐敗味的大稠鼻涕，流淌了一年多了，也許溼氣太多，又也許我身體潛藏着負能量成分
總之流出來了……開心接受吧。
近二十年的一番苦苦掙扎，大寶貝都長成了這麼大
那次歇斯里底的動氣，決定了我這二十年的痛苦命運，儘管即將看到彩虹。人生能包含幾個二十年。就像好好的走着突然掉進去泥潭，不斷掙扎才拔出一條腿，要努力，堅持！否則仍然會再次的淪陷進去，或許會導致生命窒息……所以，不能再做作下去
讓自己繼續像這二十年一樣的不爭氣！像個流浪狗一樣找不到屬於自己真正的歸宿，在漫漫長路漫無目的四處漂流！
是的，這十幾二十年我就是變成了一個被人打殘打折了腿的流浪狗……因爲我咬了不該咬的人。即使是她先招惹的我，她的錯，我該做的只是默默去承受，而不是反咬一口，因爲我是一隻該被囚禁的狗。
如果一個男人取到了一個只在意金錢不重視親情感情的女人對家族命運來說將會是一場悲劇，我寫這段話也同時修改了文章的次序，純屬臨時的思路發揮。
不由衷的拿現在婆婆與前任婆婆去做對比，好像一下子明白了他們之間的本質區別。
同是沒有文化沒有上過學的人修養素質和心靈卻截然不同！
前任婆婆可以爲了金錢六親不認，說翻臉就翻臉，說動心眼就動心眼
現在的婆婆卻不是，她疼愛自己的孩子，寧可自己在金錢上受委屈也不會讓孩子爲難。
他們有同樣的急性子，心靈卻不同……
一個心硬，一個心軟善良
所以一個讓人畏懼反感，一個讓人愛憐喜歡
其實對於前婆婆，我在生病之前，雖然知道她的特點，卻爲了前任先生而對她一再包容。無論她說話多麼難聽，行爲多麼惡劣，都能容忍。
她總是爲了金錢跟我們算計耍奸。
最後導致我一病不起……到現在十幾二十年，靠自身毅力而創造生命的奇蹟！
前任婆婆的行爲，導致了整個家族的悲劇。兒子，兒媳和孫輩的命運。
聰明的女人，不會把全部的精力投入取悅一個男人，而會拿出更多的時間來充實，成長自己。平靜如水……既不做作，也不委屈。不去害人害己
因爲愛，纔去無限包容，理解，原諒。
當你的腳，被你的鞋，磨出了泡你卻不捨得丟掉它，那說明你喜歡
可突然有一天這個泡，讓你日夜疼痛你才發現，這樣的堅持，是多麼的不值得。
因爲，這雙鞋，從沒心疼過你的腳。所以，善良要遇對人，付出要對值得的人！
曾經覺得先生是老天給我的賞賜……知足，感恩，幸福。
電視劇裏演的和小說裏寫的，一個男人從窮變富的過程，會發生的那些本質改變，我只是觀衆，並沒有親身體會，我覺得半信半疑。這兩年我才發現，他有時候開始牛起來了。比如那次去銀行，我找不到方向，因爲很多年不去參與這些事。在服務窗口我站起來他狠狠地用手把我摁下，說坐下！！回家我便寫了一篇日記警醒自己一定不能依賴他！一個女人往往犯心軟的通病，我也是。
一個好臉一句好話就原諒了他！一次又一次！明明發現他在一天天的改變，卻不願去接受現實。
也爲了臉面。
假如女人離過一次婚就好像犯下了前科，不能再出現任何的問題差錯，否則會被唾沫星子淹沒
所以，我欺騙着自己有時虛擬的活着。配合着他仍然讓他扮演着老好人的角色。反反覆覆的內心矛盾着
他從來不承認自己的錯誤，那張嘴依然說出來的話蠻不講理有時就像噴糞
曾經對我的那些體貼入微，再也找不回。相反的他似乎一言一行帶着某種自以爲是的了不起。是的，我就是他找回自信的罪魁禍首。那個曾經承諾會讓他自信的女人。從他身上我已找不到他當年的自卑，與說話不敢對視人。
記得那時候我們第一次約會，在田橫島海邊他不敢直視我，我指着鼻子逗他說：小梁，看我鼻子上有什麼？他看了我一眼，我們倆都笑了。晚上我們住在旅館，他說假如這是在自家牀上多好！那個時候的感覺真好！而那個老實本分靦腆緊張的他，現在好像不見了。自家的牀在那裏放着。我在牀上，他卻沒有了當年的感覺和夢想，甚至孩子都有了。也絲毫看不到他的知足和滿足。更多的是暴躁，易怒，絮叨，做事愛拖延讓人反感！最不喜歡的是他上來一陣那副了不起的嘴臉。第一年回老家他爲我買了各種各樣的按摩書，給我按摩了一段時間，現在我偶爾讓他給我按摩，他會尋找各種理由拒絕。是他給我打造了一個夢，，也是他把這個夢給打破了……
這些年我的脾氣變好了太多太多，他的脾氣卻比以前差勁了好多好多！記得那時我告訴三姐他對我怎樣好……三姐說哪個男人開始會對你不好？！說前任開始對我不好麼？現在驗證了三姐的話。
曾經總是把生活當成了夢境，把一切看的無比的美好，對未來各種憧憬……
而現實生活中沒有完美兩個字。有人肯付出就會有人愛索取，
都說退一步海闊天空，可有時候我覺得都已經退到了懸崖峭壁，照樣還有人逼你後退不止
有的人付出再多，擁有一張不會說話的嘴，就會把別人打向地獄……爲什麼我覺得他對待其它女人的態度都很耐心，委婉，會說，而且很會也有大把的時間去安慰他們？對待我，卻哪句能把我致死說哪句？
原本今年特別開心知足，因爲身體好轉很快！尤其左腳。可是他好像從來都不關心我的喜怒哀樂和各種改變驚喜，就覺得他的心根本就沒有放在我身上，更多的是敷衍，利用。
他剛纔說的話就像一根根針，紮在我的心臟，好痛！好痛！我流下了後悔的眼淚……
爲什麼，找這麼一個男人？跑這麼遠。這麼多年，他的老家這邊依然破舊不堪，哪都看着不順眼。
我不情願回來，他回來有事處理，必須要我刷臉簽字。
無論多窮多苦，都和他一起熬過來！我不怕苦，不怕累，只要他在意，尊重，愛我就夠了。
今天下午有人要來家裏，等了一上午，他滿腹牢騷的慢吞吞起牀自己收拾，也不告訴我說清楚人家要來。早晨我起牀早，在院子裏越想越生氣，流着眼淚做手機任務，婆婆可能見我不對勁小心翼翼的問了一句：坐院子裏不冷麼？他見我拿着手機不問青紅皁白來了句：你就在那玩手機吧！（從來就不睜大眼睛看看我賺的錢都是從什麼途徑我付出多少時間汗水得來的）後來我懶得和他一般見識！我顧的是大局！內心氣着，苦着，無可奈何的自己主動幫他收拾，我做飯。前天晚上他請客他同學喫飯花了二三百，說心裏話不算貴，我並不心疼這倆錢，但是比較起來他對我這兩年的吝嗇，自己賺錢自己拿着，我跟他要，總是猶豫着問我：給你轉多少？生怕轉多了。這三年我都沒過過生日，明天又是我生日了，就怕生日禮物見不着，氣卻喫飽了！剛纔我休息一會起來去廁所他冒出來一句：你在屋裏躺着別出來！我就跟人家說你腳崴了！我真暈！沒病吧！昨天去銀行也是不讓我進去，讓他表妹拿出來我給簽字……一個男人對自己的患難妻子就連最基本的尊重都沒有，那些年剛認識我的時候，他啥也沒有。我不知道是裝的還是怎麼？他給我熬粥，做飯，按摩……洗腳。我真的好依賴他
我們一起賣過菜，開水果店，建立煤廠。雖然開始有時也吵過，但是他還沒嫌棄我。
後來，一直沒懷孕，他開始找茬摔東西！網友告訴我你們應該要個孩子，畢竟孩子是感情的紐帶。我天真的念頭從那時候開始打住，因爲在那之前我一直都以爲沒有孩子我們也可以感情很好的維持一輩子！
然後哪一天下着雨，我就拉着他跟同事一起讓老師給我們檢測調理，他不相信養生產品不愛去就心疼錢甩臉子給我看。後來勉強跟着去了，可是檢測調理很快我們懷孕了
他是一個啥事斤斤計較的小氣男人，在我懷孕一個月左右，我不知情的前提下，那年中秋節，他買回菜，我在臨時借用二姐的房子裏面的廚房裏切，洗摘，炒忙了一下午。到了晚上啥菜我都準備好了，他因爲是讓他父母兄弟從煤廠過來在哪裏喫跟我爭吵，後來我躲在媽媽西邊的小屋，他以爲我走了，氣的掀翻了一桌子我懷着孕準備的菜……砸爛了我的第一個大平板，那晚我氣的喝了一瓶啤酒，哭着在沙發上躺了一夜！他在牀上睡着。
這是我懷寶貝和和的一次唯一的對孩子的無意傷害……就是那瓶啤酒。還有唯一一次發火生氣因爲他的小肚雞腸！
後來聽說我懷孕了，他有點不敢相信就聽婆婆叮囑認真照顧我。有幾個月沒出去幹活
孩子在我細心保養下，順利出生，健康可愛。之前計劃好的，在產房包一個單間，避免我被亂人打擾休息。可是後來婆婆去了，娘倆晚上一直不停的說，吵的我三天三夜沒有睡好，我出現了嚴重的產後抑鬱症！她看我表現不正常根本就不關心不詢問我是怎麼了？仍然暴躁，在醫院裏把手機摔爛了！對着婆婆說要跟我散夥！本來就沒有休息好，嚴重抑鬱的我心裏無限的恐懼，我擔心他們把孩子抱着走了把我丟下。後來慢慢的纔好不那麼抑鬱
在此也想補充一段：月子裏我婆婆從老家過來的晚一點，公公正好在這邊打工直接去了醫院。和先生在產房外邊等待都很擔心我
婆婆很快來了醫院，可能沒有太關注我只顧孩子……而且先生給我倒尿袋她還表現嫌棄的眼神，被我正好看見，所以整個月子我都對她有意見看她不順眼。就沒去感恩關注婆婆的不易和辛苦……
月子裏我的肋骨被傷了一下特別疼。出了月子又被傷了一下很嚴重。稀裏糊塗的做坐完月子。
剛出月子我就身上忽冷忽熱，一會發燒一會冷。去醫院檢查說是肺炎……醫生讓我住院我沒有回家自己調理好了。
婆婆的疏忽和過錯就不想再提。我就想，爲什麼我兩個月子都坐的一塌糊塗？也許是我的原因。我對婆婆沒有感恩之心，而導致的好多不順心，讓先生爲難。出月子第一天婆婆就不給我做飯，讓我自己做，因爲她也委屈。我看見先生偷偷流眼淚……心裏一陣好難受。卻很難意識到自己的錯誤不足。去年通過學習，我才把那些事理順，找出自己哪裏做的不對，對婆婆懺悔。哪怕前婆婆我也不再記恨她，選擇原諒。
文章開頭對兩位婆婆的對比……沒有其他目的，只是在分析理順我的全部感悟和經歷。
無論前婆婆現婆婆，前任先生還是現任先生，他們都有優缺點，
但是我現在離開了那個家庭，就說明緣分已盡。只是牽扯到孩子……
我寫的只是生活中的發生，稍微滲入我的瞬間臨時感情。
一切都是真實的事情，只是我的情感不會停留在原地踏步
每天都有不同的思想，感悟和情緒
還是繼續鏈接上那幾天被先生得罪，寫他的足跡。雖然深愛着他，依然會讓我生氣，和不滿意。也許這就是平淡的生活，就是人來到這個世界上的意義。有擁有也有失去，有開心也有哭泣，有相愛也有背叛，有默栔也有誤會，有相聚也有分離。
先生他說話很多時候說不到我心裏去，反而會讓我反感，剛剛又在絮叨我：不能陪孩子玩會……寫那些東西有啥用？他這點智商情商和前任一致。那時我寫的一本厚厚的日記本被前任給燒掉了。也是這樣說：寫那些東西有什麼用？還好倆寶貝智商情商不隨他們倆。
隨着寶貝的出生降臨，他也就不再摔東西找我茬。當然偶爾上來一陣不開心發怒仍然會摔摔砸砸，慢慢的我也就儘量不去招惹他了。能忍忍就忍忍吧，別讓別人去看笑話，畢竟我是一個離過一次婚的女人，總不可能那麼一切都盡隨我意，差不多就可以。
夫妻之間過日子就像摸着過河，小心翼翼，深一腳淺一腳的過去。河裏總能出現一些絆腳的沙泥。他對我就不再像以前那麼體貼入微。而且有一些自私自利不講道理，不可理喻。也有可能受他父母的感情教育影響，他不懂得如何去維護夫妻感情，把全部精力放在孩子身上。假如說論地位，可能我在他的心裏已排不上隊
好多事不是三言兩語
孩子兩三歲時大一點了，讓我一起回老家過年……那一次我的左腳好累！一點也不給力！趕巧服務區衛生間挪了地方，很遠，我費好大勁走過去就走不回來了廁所跟以前不同換了方向我又近視差點一腳掉進坑裏。心驚膽戰的從裏邊出來我走的好累，左腳根本就不受支配，……他等得不耐煩走到我跟前暴跳如雷，讓我把腳剁掉！背起我來到車跟前。我哭着上了車他還不罷休拿帽子往我臉上狠狠地邊罵邊摔！
我真的無法理解，他爲什麼會對我的態度越來越變本加厲。同時憂心忡忡……這個我拋下家庭孩子跟隨選擇的男人，難道真的值得讓我託付後半生？
不知道是命運愛捉弄，還是我被矇蔽了眼睛？
感覺自己好傻，好幼稚。
也覺得自己好賤，跑這麼遠，就爲了找這麼一個男人。
離婚一次了竟然還抱有僥倖心理，還以爲這個世界真的存在着真愛……太天真！
但願這篇文章是我一時之氣，對他的誤會。有種悲哀湧上心頭！感覺自己好可憐！
一天到晚強顏歡笑的過着日子。對未來一片渺茫……打腫臉充胖子。否則又能怎麼樣？
我勵志，一定要讓自己一天天健康起來！不再相信依靠任何人！
一個女人無論何時都該獨立自立
這次跟他回老家他讓我感到和他在一起更沒安全感不踏實。
因爲他安排處理的事情我一點也看不好，他很沒眼色沒有智慧。我不知道他到底內心是處於什麼樣的目的，明明人家他哥嫂跟他耍心計不給擔保藉口六月份要去縣城買樓房，他還要瞞着自家門過去不顧我跟孩子勞累也不顧自己一路疲憊去他哥嫂店裏，耽誤浪費了好多時間我催着纔回家。家裏亂的他也不幫忙收拾一點點自顧自出去。我又是擦，又是掃累的夠嗆，他一點沒有慚愧。那天去辦事情，他哥頭天喝大了勁，他嫂子看着不讓出門，他非過去拉着他哥一起去，人家他嫂子已經把話給挑開了說也就是他，換了別人她不會讓他哥跟着出去。帶他哥去了一點作用沒起，反而把車裏面吸了滿車煙味！他說讓哥去有他打算，我覺得就是一種傻依賴。人家就根本不是他可以依賴上的人！我累的夠嗆，他把我們帶到那裏自己去車裏坐着打了好久電話墨跡到黑了天！啥事沒辦一點
他的小心思我想我一輩子都猜不透，即使猜透了他也永遠死不認賬。
回老家來無論是服務區還是在縣城，來回上下樓梯他與我保持着距離，都沒有扶我一把的意識……就像是我跟他不是夫妻，更像是路人！感到無比的心寒！心酸！
本來今天打算回去行李都收拾起來了，事情辦的不是特別順利。可想而知，一個男人對待妻子這種態度，老天都看不下去。
今天我生日，又沒有好好過。今晚又把我一個人扔家裏，跟婆婆孩子又去他嫂子家裏了……我已經習慣了。自從回來每天晚上都是這樣讓我自己在家裏
冰凍三尺非一日之寒。剛纔我在想：假如有一天我會離去，將不會留戀任何一個人了。曾經考慮到老了我們會有一個人先走，剩下一個人會不好過，現在我覺得還是留下他比較好，因爲我走了，他的生活肯定沒問題。我的擔心是多餘
或許有那麼一天我真正的活累了，我會自己想辦法離去……
把一切曾經的顧慮都放下了，反而輕鬆了！舒一口氣捫心自問：我來到這個世界到底奔着什麼樣的使命而來？難道我真是上輩子欠下了債，這輩子爲還債而來？
都無法對人啓齒有些事情。感覺自己活的有些糟罪！這四十多年來，自以爲是的，每一次大的選擇，對我來說仔細想想都是一種錯誤！第一，第二次婚姻對我來說都不是最滿意！
逐漸的，在生活的迫使下讓我不得不去不情願的無奈改變……因爲我不變別人在不斷的變。
我就像是大海里的一條小魚，不去努力的強迫自己適應環境，變得強大！我將毫不費力的從大海消失變成別人的囊腫之物……被淘汰出局。
感覺自己好孤獨！有多少年沒有人好好的陪我過一個快樂的生日。好像有伴侶和沒伴侶，反而覺得不如自始至終都是一個人更好一些。找一個男人的意義到底是什麼？這一切，就像一個被紮了眼的氣球，不斷的吹，到了一定的程度。突然就暴斃了！那麼多的努力似乎都白費。就像一場夢，夢醒了，一無所有！
我無法預測眼前這個我拋棄了一切來跟隨選擇的男人，將來的某一天他會把我怎樣？
不抱有任何樂觀的希望，我唯一該做的事情是：讓自己爭氣，努力！健康！不靠誰！
生活中好多家庭的細節都靠一個女人去維護包容。
我在大寶貝面前幾乎從來說他任何的缺點。
因爲感覺那樣做在寶貝面前好打臉！讓寶貝看見他的媽咪拋棄四五歲的他來跟隨的男人也不過是如此差勁！跟他爸爸相比也沒太大的區分……
而看不起我這個媽咪，只能在孩子面前充胖子
昨天從老家回來的，這幾天不在家樓道落了一層灰，放下行李，我便打掃，洗衣服，收拾行李。洗頭洗澡
剛喫飯前我出去鍛鍊回來安排他起牀把冰箱上的吊蘭花澆澆，把浴盆拿到車庫……
沒說幾句他又不講理，我也不搭理，喫完飯後又跟我套近乎說貸款的事……沒完沒了了好像。我真的厭惡他這副用着你套近乎不用着就翻臉的人！後來又嘮叨着花四十多萬給我買樓我還不知足……真是暈的感覺，好像我出的八萬不是錢，沒有讓他家典禮不是錢……這些年我買菜做飯收拾家創業都不是錢？他曾經答應在這邊買房，把老家房子賣了，我們從來沒有逼他，跟着他來回跑搬家租房子住都不是付出？我連面子都捨棄不顧了到底誰該知足而又不知足？……
他那時堅持花十幾二十萬抱養孩子，因爲我的努力學習花了一千多塊錢調理懷孕了，而且寶寶和和很健康，都不是錢？跟他奔波了13年纔有一個家，他還了不起了。買個房子還要我感激他？
其實他不這樣子的脾氣變化，我真的很知足，沒有考慮過十幾年跟着他喫過的苦。
我真的爲自己曾經的錯誤觀點感到後悔……
總是以爲男人窮一點沒有關係，只要他健康有力氣，對我夠珍惜。
從來沒有考慮在他窮的背後那股子小家子氣素質是來自骨子裏的基因！根本就不懂感恩不知足不珍惜！
說他後悔了房子寫我名……呵呵，考慮的還真是嚴重。我好想說，你想要房子給你就是了，我不要。說些話就不像個男人。
曾經窮的時候跟我說的，什麼：會讓所有人都羨慕我……那些話，他都忘了嗎？我被推進產室他在外邊發過的誓：永遠不做對不起我的事……讓我現在想想都覺得苦笑。其實買房子寫我名他是經過詳細反覆考慮的，並不是心甘情願毫不猶豫，甚至跟他哥兄弟商議，因爲在我們這邊若是外地戶口買下樓，水電費要貴出好多倍的費用……所以他才寫我名，開始告訴我要寫他名，我一點意見沒有。對我來說無所謂。甚至我覺得寫他的名比較好！因爲我身體不好老了可能會比他先離去……到時麻煩。我根本沒有他那麼小氣複雜！對於房屋財產我就更不感興趣！健康的活着對我來說纔是最重要的！這些特點他跟我大姐二姐很相似。一個字：俗！愛爭奪而忽略感情親情！他不知道這些東西對我來說我根本就無所謂擁有還是沒有。只要活着的時候有個地方住就可以。
我很意外，現在我們努力追求的房子，孩子，車子都有了，他的人品卻消失變化的如此快！令人髮指
本來不想接着前天的這篇文章寫。後來想想兩篇文章的題目有着很大的前因後果關係，就沒有再擬標題，打開編輯繼續寫。
本來打算再擬一個標題：在你最窮的時候，跟了你的女人，這些年你都把她怎樣了？
這些年，無論我的身體是差了還是恢復好了，他沒有喜悅也沒有擔憂，麻木的無所謂，事不關己高高掛起的樣子……冥冥之中我總覺得有種不被在意不被愛的感覺，曾經剛認識他時不是這樣子的，那時他的眼裏全是我……關注着我的喜怒哀樂。一直在考慮到底是我的哪個環節出了錯。是因爲他得到的太容易了麼？難道我的善良怕他的父母給典禮會破費辛苦勞累而拒絕典禮就是讓他覺得我廉價而不好好的珍惜？還是因爲我孃家沒有哥和兄弟，他欺我……
也許，是我做的不夠好麼？而又覺得自己已經夠努力了……
曾經總以爲自己是幸運的，因禍得福，找到了愛自己的人……不斷回憶也檢討自己。是不是也在一味索取？
喫完飯繼續補充喫飯時考慮的。他和婆婆在客廳說話吵的我寫不安寧，於是來到臥室，他接着又跟過來看我幹什麼……無語又想咋舌。總是這樣，不願意改脾氣，還害怕別人不愛你拋棄你背叛你，
有一種自信來自自己乾淨的人品裏，這麼多年我一直幫他尋找自信，而在我面前，他表現自信的時候就立馬對我態度不好。摔砸，埋怨嫌棄。不自信的時候就胡亂猜疑。
無論對待陌生人還是親人，的態度我都比較理智，而我卻在敗給了愛情婚姻。
一直不斷各方面努力學習，尋找自身的根源，而檢討懺悔反省自己。所以，在我身上出現了很大的改變。
在大寶貝面前我爲他打造了一個美好高大的形象，而我卻苦在心裏
我就是這樣的性格，無論別人怎麼不對，我總會公平的理性分析，然後一次次去原諒，包容，理解……造成了他的變本加厲。得寸進尺不懂珍惜。永遠改不了對待別人的溫柔而在我面前的時不時暴躁易怒！
更也許是門風和家教祖傳的問題。
他們兄弟三個他的爺爺，他的父親叔叔都對妻子不夠體貼尊重愛戴。
這次回老家，看着他哥又喝的大了勁，嫂子擔憂不放心的樣子讓我深思，和不平，真不知道嫂子的節約付出哥會不會看在眼裏放在心上，對他去愛戴珍惜，好想勸勸嫂子的，多把精力放在自己身上吧！不要把時間和青春都浪費在不值得的人身上……去他哥店裏我還沒有多想，昨晚他說他哥嫂店裏那個吊牀，上下兩層的，倆人分居睡……有些汗顏！曾經聽他也說過他哥和嫂子感情多好，多好，他哥對他嫂子的誓言承諾……
難道這就是人性麼？活着活着便忘記了初心。忘記了曾經的感情曾經的愛……這樣的夫妻關係，感情演變，我覺得就是一種悲劇在不斷的延續。
希望每一個男人珍惜那個在你最窮的時候，跟了你不嫌棄你窮的女人！同時也希望天下女人把寶貴的時間多留給自己，不要總是做三轉女人，圍繞鍋臺，老公，孩子轉，學會精神和經濟獨立，
現在的夫妻不要聽取相信戀愛追你時的花言巧語
多去考驗體會對方的人品素質，家教，德行和人格魅力。尤其未婚女孩，自愛的同時，也要增加自己的智慧。同時不要輕而易舉的去對一個男孩子交心。
也並不是像我曾經認爲的那樣子，窮一點的男孩就會對你更愛更珍惜，貧富與德行素質之間如果非要扯上一點啥關係，血的教訓告訴我：反而，富人家的男孩子更適合去認真考慮，因爲他們的父母有出息，讓家庭富裕是有充分的理由原因的，無論從教養，還是從德行方面來講，都要比窮人好些。女孩子，選擇一個窮一點的家庭，陪同男孩一起喫苦創業，流出汗水，他不一定會爲你買單，相反會把你當作是一種廉價品來對待任意揉搓你的心，讓你傷痕累累！
我覺得自己還是比較理智強大的。
昨天晚上他說我相冊裏有前任的照片，呵呵。只有這點主我自己能做了。兩張照片，一張是我，三姐和他我們在青島醫院吸高壓氧時朋友給拍的，我爲啥留這張照片，因爲只有那個時候，是我感到最踏實，幸福的時候。因爲那時候的他對我來說最乾淨，可靠，善良，簡單，純潔。所以那是我一生當中最懷念的一段時光，因爲沒有欺騙和耍奸儘管那時候的我異常痛苦！不能自理
心卻很幸福
另外一張是兒子和他的合影。朋友前年過年前見了他們給我的。就保存起來了
因爲看着孩子那麼帥氣高大了好欣慰！血濃於水。就是這張，我把前任先生擦掉了，只留大寶。本身我也是隻對寶貝有感情。可說出來他又不會信。屬馬人的性格就是這樣的，拿得起放得下，豪放！
只是偶爾先生惹急了我，我就會故意氣他一下子。說前任好……也許這樣做也不對。只要稍微智商高點的人都會看透我心裏的感情。我爲啥要找先生……因爲兩個人合適對過日子來說最重要
好想對先生說與其把精力放在這些事情上不如認真去做好自己！各種各樣的醋意假如代表的是愛，那麼就去認真的好好愛吧！我選擇了你那麼也請你不要讓我後悔。去珍惜
因爲與其說是我是被人丟棄的，不如說是你恰好路過那裏白撿的，假如不能好好愛惜，撿來做什麼？放在那裏，你不撿也許失主會把我找回去……只是你彎腰撿起的時候正是我最失落傷心的時候，誤以爲你假性的溫暖懷抱就是我的歸宿。哪知它卻總是忽冷忽熱！忽近忽遠！冷的時候讓我身心震顫！熱的時候讓我迷途知返……
那種若即若離的感覺讓我這些年疲憊不堪！
那些年沒有懷孕他摔東西的情景至今回憶起來都恐懼，並不是有意懷念很久以前的過去和前任先生的一切，卻是每次他摔東西我嚇得心發抖的時候都會不由自主想起前任先生對我的付出和包容，那陣子我也是不可理喻，多疑猜忌，哭鬧，摔砸東西……當着父母的面掀了喫飯桌子，踢翻了他爲我打來的洗腳水……在大街上哭鬧躺地上。
也許這纔是我要尋找的答案吧！
因果報應。
我現在面對的先生一切表現的無奈，也正是十幾年前病了之後，前任先生所承受着的壓力與無可奈何。
這麼多年過來雖然我們之間已不再擁有當初那時的感情，有的卻是理解和原諒。
只是無論先生怎麼對我暴躁我就算再氣也不會像前任那樣最後演變成夜不歸宿，也許背叛了我。
他用我這樣一個病人的錯來增加自己的惡因。
我不會像他那樣。
我想寫出來就是對我來說最適合的。寫出來我心裏也就亮堂了。先生對我的暴脾氣和語言傷害，我努力去接受吧！平靜對待
也許是我種下的那些種子一天天的在成熟，開花結果。無論果實是甜的還是酸的苦的……嚥下去，一切都會過去的。
我想，自己不會總是犯錯。命運也不是有意捉弄我
先生還是那個好好先生，現在他對我身不由己的表現，
也許就像一面照妖鏡，照出了我自己過去的種種。只是鏡子裏照出來的有的是我忘記的，有的是我不敢於承認的。
要不是我的就像先生一樣的小家子氣，也不會爲了錢去和前任婆婆生氣，月子裏氣壞自己身體……現在想想就那麼幾個錢讓我去還就還唄？這下好了，一時咽不下那口氣就導致了這麼多年受了大罪。能怨誰？罪魁禍首還不是自己？連孩子父母一起連累
也許是有命運的因素，但是有些事情難道不是人爲的沒有去好好的把握住？
這個世界，
只能說：因果不虛。
生活無論是幸福幸運的，還是痛苦苦逼的。取決於自己。
就不要總是想着去報復埋怨誰，那樣只會讓不幸變本加厲！
包括一切的關係：朋友之間，親人之間
也許漸漸地我仍然會變回一個健康的身體，讓有的人高攀不起。
樂觀，自立。好脾氣，有涵養有氣質。
但是我仍然不會去高調生活。
經歷了這麼多年，我骨子裏的東西依然沒變。
心慈手軟
很小的時候，我話很少。不喜歡和看不上的人玩耍打交道。那時候我就不會顧及任何人的面子問題
說話跟現在差不多，很直接。用不到委婉的方式，因爲我不喜歡玩虛
我也不是嘴甜心苦的那種類型。甚至有時直接的像缺把火。而我喜歡這樣的方式來應對生活應對一切。因爲我覺得沒必要跟別人動用心思玩心眼，打交道時間長了，什麼人大家自然會了解。怎麼輕鬆怎麼活吧！
以前總是虧了自己成全別人，現在我對自己多了一層保護。心裏有話我會馬上表達不會憋悶着不說。啞巴喫黃連
而且我現在對待某些人，跟他們實在的態度他們卻喫不下這一口，那麼我會運用某種不會傷害他們的委婉方式去好賴的違心相處，沒辦法的事。避免一些不必要的糾紛爭執。也許這也是一種成長部分
是一種無可奈何的將就做法
比如說和婆婆的相處，摸了規律，她不願意你說她不對，不好，那就用另一種方式讓她願意樂於接受
比如那天她扔掉烤糊的煎餅我本來想說她的不過日子浪費想想她肯定不愛聽話到嘴邊又收回去改成了一句：敗家娘們！她樂不思蜀！喫完飯我心裏不想刷碗呵呵但是趁她高興我開始挽起袖子，她見狀問我：你要刷碗？我說嗯！她說不用！我刷！然後我就去挪桌子，她笑眯眯的扮作生氣的說一會我來不就得了？啥沒讓我幹，她還在那裏樂顛樂顛的！就因爲我的表達方式委婉了。呵呵
這不能稱爲套路，虛僞吧？
也許，老狐狸精這本書該重新看看了。以前有過這本書沒有認真去看，總覺得這樣的標題內容不適合我這樣骨子裏就直接的實在人
而現在有時覺得，學會換一種心態方式去對待身邊的人會對自己形成一種保護，不受傷害。
曾經把八面玲瓏這個詞彙看成是貶義詞，現在覺得也不盡是。
假如我的先生讀懂老狐狸精，說話委婉一點。也許就不會做好不得好。剛剛跟筆友妮娜還聊，其實他平時做的事情比前任要好的多，而我今天的文章裏寫出來的他就是差勁的樣子，因爲他不知道說話讓着我……總是掙贏，贏了嘴輸了心輸了情。
讀者也沒必要不可能通過一篇文章來真正的瞭解到我私生活的真實面目，因爲我寫的事情是真實的發生。某些細節卻有時連我自己都弄假成真了，假戲真做。因爲女人的本性就是這樣的
就像前任婆婆，不去做演員真是可惜了。呵呵
那年假如不是她跑去我家裏胡攪蠻纏趁我一人在家故意說話氣我，我不會拿茶缸摔到她嘴上。她也不會因爲那一摔，利用他兒子的低智商對我無形的報復。等到我如她所願走了，沒多久她所有積蓄被騙子騙光，她的兒子才醒悟，上了她的當，給我發信息打電話已經晚了。
寫到這裏。也已經對先生的氣消了……
我心裏明白他爲這個家也出了力。也正是因爲欠缺好的表達能力，在所有親人面前他總是出力不討好。
我們兩個直接的人湊到一起，不喫小虧纔怪！我們兩個其實有很多共同點，不讓親戚朋友兄弟姐妹喫虧，要虧就虧了自己……
不像人家有的夫妻都會算計，善與於沾小便宜。
我們這對夫妻，也許傷害不到別人，就會窩裏鬥，傷害最愛的彼此。
人這一輩子……
上午還是中午又說什麼話把我惹怒我沒搭理。剛纔從外邊回來又忘了，從身後抱着我瞎嘀咕什麼……就是這樣的一個男人，其實對家庭很負責任，卻嘴硬不讓着自己女人。上一秒說出來的話把你氣的想上吊，下一秒他卻又忘了對着你笑！時間長了我就不會再有上吊想法，爲這種人尋死白搭。他也不會承認買單。這時在喫飯又說哪天給我買大骨頭肉喫……
我突然覺得，這些年我跟他生的氣是我智商低，白氣。他在所有人眼裏都是老好人，可能就是老好人吧。
我想，男人就像一盤棋，聰明的女人會把棋盤玩轉贏得盆滿鉢滿，愚蠢的女人會把棋盤玩死，輸的很慘很慘！
又是失眠的夜晚
突然醒了
現在是凌晨兩點多，又醒了。
這些年我的大腦總是這樣，無論是生氣還是有心事就會半夜突然醒來
昨晚睡前我們又發生了一點爭執，這麼多年他心裏一直在計較一件事而從他嘴裏表現出來。
昨晚又說：你在別人家裏過了多少年……
真的爲這個男人搖頭。難道是我曾經欺騙了你嗎？剛剛認識的時候，一發現他對我好感我立馬告訴他，我結婚了有孩子。因爲我不想做無爲的事情。我是一個說話做事斬釘截鐵的女人，是我的纔去爭取不是我的我就不會去浪費時間。
而他那個時候爲什麼不告訴我他在意這些，他計較我在別人家裏住過……
我也很想說：要不是這樣子，我也不會下家到他們這個家庭中早知如此在意何必當初選擇
不知道爲什麼？很小的時候我就很排斥外地人
他總是說我爲什麼不等他幾年？
因爲年輕時健康的我根本和他的各種條件就不相匹配
不用說他的外在形象，他們家的一切……我若不是經歷過那些他一直以來內心深處在意的蹉跎，怎麼可能與我扯上關係。
就算現在，每次回趟老家，我都是恨不得一落腳趕緊回。一刻也不想在那裏待。沒有一絲讓我喜歡留戀的地方
昨天晚上他那句話，讓我深思……
也許二婚這段渾水，趟過來就是這樣的……太不容易！女人從一個坑跳到另一個坑裏……怎能多少的不受創傷，不沾身上點泥
是我曾經把他想的太單純，把我們之間的感情想象的過於密不可分。從未理智的去把一切分析
他所計較的我的一婚，本來裏邊就有着比二婚純潔美好的東西。因爲彼此沒有像現在這樣的提防心理
對於兩邊長輩的稱呼也是咱爸咱媽而不是你爸你媽……
家中的錢財也是由我一手管理。不會像現在這樣子有時還aa
讓我內心苦逼的事情卻沒有人能夠傾聽我哭訴。因爲這是我自己選擇的路。我從來沒有認真的考慮過這條路的艱難……
本來就不健康的身體，一到春節就犯了愁！
不跟他回去吧，一家三口得分開。
跟他回去吧，實在是在那邊的家裏好難待。
是我自己的性格決定了這樣的命運。
青春期多少條件好的選擇……卻不入眼。各種挑剔，各種理由拒絕。
也許有些命中註定的事情無論如何都躲避不了
第一次產生這種感覺：和他在一起，太草率了！
似乎這麼多年自己的頭腦從未像現在這樣清醒過
那些歲月好像都是稀裏糊塗的走過來的！
我爲自己的將來細節考慮的太少太少了！
這些年的付出，選擇，努力，到頭來覺得就像一個空殼，顯得無力，失去意義。
對自己選擇的生活，選擇的路從內心感到發怵。
原諒自己，半夜醒了不睡
這樣的心靈雞湯喝起來流進心裏有點苦。吐出來心裏面舒服。
也許我的心結沒有人替我打開，只有自己通過書寫的方式先發泄出來，然後從內心慢慢消散
我醒了亮着燈似乎他也睡的不安穩
夫妻本是同林鳥。應該比翼雙飛，爲什麼現在社會都是越來越多的各飛各的……半路分散再尋找新的夥伴，有的人不斷的選擇，不斷的放棄！而意識不到珍惜眼前的道理。沒有理解，沒有體諒，更沒有包容彼此的心理。變着花樣刺激着對方，讓對方不好過
上一秒鐘笑了下一秒鐘又哭了……
一輩子的斷舍離，包含着多少的心酸，苦澀，無可奈何
昨天晚上看了朋友圈的一篇文章，寫着一千萬富豪削髮爲尼的生活……
和一位姐姐正聊着，我說有時候很想去廟裏當尼姑，就怕人家不要我。
呵呵
早已覺得自己似乎慢慢的把紅塵看破了……
假如真的存在着極樂世界，很想提前去到那裏。放下人世間的痛苦磨難，悲歡離合，各種糾結。
人間不好玩，太痛苦了。
你掙我奪，親人夫妻間互相折磨。
有時候好想讓自己閉上眼睛，從此長眠。離開這個讓人心累的世界。永遠不再回來
這樣的努力，太累了，精疲力盡的感覺
而且一切的努力還是徒勞的。
一直積極樂觀的我不知道今天怎麼了
近幾天一直下雨，就像老天明白了我的心情
也在跟着流淚
下午和大寶聊了幾句……我告訴他自己在寫一篇長篇，我說也許有一天有人問起他跟弟弟和和他們媽咪叫什麼，他們可以說叫金淑鑫！然後人家會說：噢，青島作家！呵呵，寶貝說那樣他走路都得飄起來！我說現在就可以飄，因爲媽咪有那份自信！
爲了倆寶貝的身體我不敢再去過度傷心鬱悶
也許是用人選人不對
影響了我的能量。好想遠離是非
人是感情動物，就要被情所困
頭腦清醒的時刻也能做出糊塗的傻事情，也許是倔犟害了我。一步走錯了，接下來的路全都錯了。
有那麼一段時間聽了傳統文化課，心情舒暢多了。
思想也變了
近期沒有聽，感覺自己又涉入混沌當中。
爲了目標，讓自己身心康復，還是要充電學習，讓思想積極樂觀。
半夜醒了八卦了這麼多，心結也漸漸的打開了。
突然想起剛生病那年自己的願望：可以自己坐起來喫飯。
而那個對當時來說遙不可及的願望早已實現了，而我現在仍然痛苦不快樂。難道每一次都要等待命運的上課才能讓自己頓悟一些？
該放下的放下吧！該大度一些就大度一些，該樂觀的面對生活，還是積極一點吧！
加油，自己！相信命運不會辜負每一個階段正在努力前行的你！
剛剛休息起來在毯子上躺着大寶來了三條信息：說他爸不給他錢……跟我借一百。去年買球鞋也是說他爸不給零頭跟我要六十。沒辦法孩子要總不能不給……但是我告訴他：我跟他姥爺一個脾氣不喜歡賒欠借，不要學習他奶奶跟他爸爸脾氣借錢不愛還。那時候借別人好幾年的錢讓我去還……
我把先生不喜歡的照片挑出來刪了。
包括三姐我和前任先生的那張，不管有什麼意義，既然他不喜歡那就刪了吧！
有時候處理一些事情我還是比較理智的。不能因爲一些小事而引起誤會影響彼此之間的感情。
對於我來說，也許倆孩子也沒有他重要，因爲他們不能陪我多久。
說心裏話大寶這時跟我要錢我不高興，因爲前天我生日他是知道的，連句祝福也沒有。都十八九歲了該懂事了。明知道我們剛買了房子還到了存煤季節需要資金還跟我要錢。讓他爸省着錢花到其它女人身上。但是我不能爲難孩子
畢竟虧欠孩子太多
文章寫到這裏，我坐在椅子上靜靜地深思……
也許我又做錯了什麼。不該那麼抱怨先生，詆譭他
因爲突然覺得他纔是這個世界上我唯一可以去依靠的人。
想要指望血緣關係指望孩子，我想那基本上不太可能，不用說沒有親自拉扯，就算拉扯過的，他若不孝敬你，又能把他怎樣？
女人情商最低的時候，我想就是被男人氣，惹急
一個聰明的男人只會哄老婆開心，因爲她一開心纔會去包容你疼你愛你。
我在想，我是不是也該去做一個聰明的女人？哄的先生開心，然後他纔會真心來擁抱愛惜你……
愛一個人的表現，有很多種，包括醋意。
就像先生不喜歡我保存那些照片，也是一種愛的體現。
就像我反感他去好脾氣的傾聽安慰其他女人，因爲愛他，假如沒有愛就不會去在意
愛，是自私的。不允許任何一個第三者的介入。
還有，他時不時介意我的過去……那也是一種愛，我也沒有必要去耿耿於懷。
因爲少了某種真誠的靜下心來的溝通，彼此之間發生了矛盾。吵了好，好了吵，實際就是溝通不到位。
我們倆對於其它方面的溝通還行，而我們卻忽略了夫妻之間最重要的那些溝通，讓某些誤會加深。
其實，在我的心裏先生仍然是那個前邊提到的最適合自己的的人。比如他不抽菸，大多數時間回家喫飯，都是我喜歡欣賞他的特點。
也許是我對他的要求太完美主義，所以出現了那麼多的意見和挑剔。
這十幾年的相處，其實我們從來沒有厭倦過彼此，至少我沒有厭倦他，只是他不善表達的談吐有時候會傷到我痛處。他表達的不夠委婉。太直接
同時他也不懂得這些年我的痛處在哪裏。比如那天到了聊城服務區，那裏的服務人員本來也是好意，帶領我到殘疾人衛生間……他們卻不知道，我很介意反感。因爲我不需要殘疾人的那些服務待遇。最在意的是他們在先生面前這樣對我，在情感上對我來說是一種打擊，和打臉！先生跟他們說我沒事
也理解了先生在服務區不扶我的心理，換一種角度考慮：也許他基本上多數時間不去忍讓我，因爲他沒有把我當作一個不健康的人。也同時成全了這十幾年來我的自信。是他讓我放飛
每次吵架的時候都那麼氣我，可能他根本不清楚也許有一天我會悄然離去……有時候我又很逞能而又嘴硬
心裏面卻很懂，自己到底是個什麼樣子。
下午和大寶說起作家三毛……我想我的性格或許比較三毛樂觀好多，我不會自殺。無論生活多麼艱難。
三毛於1991年1月4日清晨兩點去世，享年48歲。迷一樣的死，迷一樣的人生，沒有囑託，留言，遺囑
穿着睡衣，端坐在馬桶蓋上，肉色長筒襪勒在她脖子上另一段掛在點滴鉤上
服務區看到大鏡子裏的我……纔看清了自己真正的模樣。很狼狽不堪
平時在家裏，沒有大鏡子，只是偶爾錄下視頻，卻沒有那麼難看。
有時候我的內心深處也會生出一種自卑感。僅僅一瞬間，然後就消失，又恢復到自信狀態
所以說我這樣的性格無論多麼難都會活下去不會自殺
因爲我會爲自己尋找快樂劑，哪怕是無意中看到的一段話一個詞，一個表情都會給到我安慰，讓我從痛苦中立刻走出來！不再去糾結那些生活難題。
這些年我最有體會的一句話便是：健康最美。
看着那些曾經遠遠不如自己的人健康的步伐，是那麼那麼的美！只能羨慕到骨子裏，也遺憾自己擁有健康身體時候的不去好好的珍惜！也從未體會曾經的自己擁有的那種健康美。
我的前半生，就這樣子度過去，
而對於後半生的努力，和選擇。希望不是那樣的失敗的。所以，每一步變得小心翼翼
不想再犯錯，不想再去錯過哪些……不願繼續遺憾
那天在老家，躺着我在手機模擬着唱一首歌。
還好，唱出來了。
這麼多年，喜歡唱歌的我，嗓子卻給毀了。
記得曾經爲了學會一首歌可以熬夜去學直到把歌詞記住背過。那時候的我是天真瀟灑爛漫的！
寶貝和和開朗活潑好似繼承了那時候的我
剛剛又是我們一家三口打鬧玩耍的時刻，又給笑的前仰後合。鬧夠了寶貝和和趴在我跟前，我正準備繼續寫文章，我說不要碰到我，中午你和朋友吵鬧媽咪沒有休息好，以後中午不要帶人在家裏吵鬧，讓媽咪休息不好，你要保護媽咪，因爲媽咪就靠你長大了保護，你爸爸又不能保護我，……我沒有想到他卻接着我的話一秒鐘編出來話題對着先生添油加醋的說：爸爸，媽咪說你不能保護她，你是一個沒用的廢物東西！！
哈哈……這孩子，是人才高手
我們三個玩耍的時刻邊笑着，我邊考慮着大寶貝，他的童年缺少了多少父母的關愛，和陪伴，還有一家人的歡聲笑語……
他跟和和各自具備着不一樣的優點智慧。
他的爸爸與和和爸爸對待孩子的態度有着本質上的差別，和和爸爸對待孩子的關愛與陪伴要多出來好多！他把大量的業餘時間用來陪伴和和。這也是我一直提到的爲什麼總是說他是最適合我的。
我心靈深處因爲身體狀況帶來的空虛，在他的這一切表現之中得到了彌補和充實！
我們兩個也許多一些溝通也算得上是黃金搭檔。因爲我需要的他能給到我，他欠缺的，我也可以爲他補充上，也是一種理性與感性的結合。我們兩個似乎都具備着雙重性格，有時候是理性的有時候卻是感性的。
我不理解三毛爲什麼那麼才華橫溢，卻要選擇自殺了，難道是什麼事情讓她對生活過度絕望了？還是疲倦了……
這麼多年我也是經歷過絕望的，但是總能爲自己尋找一種出路，讓絕望在最短的時間裏，轉變成希望。因爲我身上肩負着責任與義務，我沒有資格由自己來決定自己的生死存亡。
每天晨起鍛鍊
中午休息，
寫文章
剛剛睡醒，睜開眼睛。
這些年習慣了午睡。尤其是前年睡了毯子，更喜歡躺在上面。睡了一年多，也睡出來效果，左腳基本不外偏了。這是我最近幾年的心病，給基本上解決了……似乎冥冥之中有老天保佑，這些年每當出現了邁不過去的坎總會出現解決的辦法。
鼻子裏流出了一年多的腐敗鼻涕說話似乎大腦也不壓迫了。
我在想：我的媽媽是內心最強大的人吧？換成我是她，失去了老伴，一個人，失去了兒女，最小的女兒又病的這麼嚴重，肯定會鬱悶，孤獨想不開，而媽媽過的很樂觀。她還牽掛着這個牽掛着那個。有時還給我送喫的。而我們總是覺得她不正常，不夠尊重她。也許有一天她老了，不在了，那種失去媽媽的空虛找到我們，我們纔會真正的明白有媽媽的重要。
十八歲的大寶沒有祝福我生日快樂我就失落，然而我十八歲的時候眼裏更沒有我的媽媽……那時候的我更不喜歡我的媽媽，看不見她的優點，有的多數是反感，看不起。
也許生活給予我如此多的磨難，坎坷與這些有關。
我不是一個好女兒。讓父母擔心，受累
也沒有做到一個好妻子好媽媽，照顧好家庭，先生，孩子的一切
我很自私。挑剔着先生的一切，而現在總算看婆婆順眼了。
實際上靜下心來想想前任婆婆身上也是有不少優點的，她很能幹。做事麻利
我的毅然離開，大寶全靠她們照顧，也很不容易。儘管她的脾氣差些。
回憶那時她一天到晚爲了錢找茬，現在的婆婆是真的很好的，從來不計較錢財，默默的幫我照顧這個家，做飯接孩子。煤旺季還去煤廠裝煤弄的滿身黑……
一個人的知足很重要，可以讓家庭和睦
我想我應該這樣子知足
在婆婆面前學着乖順一點。哄着婆婆開心
今天早晨我強迫自己醒了，睡的特別好，五點多起來出去鍛鍊。回來喫飯完手機任務，然後還把車庫廢品賣了，找出幾年前買的一雙旅遊鞋換上把腳上的刷了，還給先生刷了一雙棉拖鞋。那雙旅遊鞋前幾年買了穿着並不舒服就放起來了。今年拿出來穿就很舒服了。我想起文章開頭寫的鞋把腳磨出了泡……也許不是鞋不好，是身體是腳出現了問題……老換鞋也解決不了根本。就像一段婚姻，夾不夾腳合不合適，需要靜下心來找找自身的原因，也許湊合沉澱幾年，鞋再穿就合適不夾腳了，泡也就消失了。有時候，時間可以解決一些棘手的問題。學會去沉澱，耐心的接受，包容。
今天坐着刷鞋腿也一點不疼了。非常的欣慰開心
是時間讓歲月靜好。
把先生的棉拖鞋也刷了
我想我應該爭氣，一天天開心讓自己健康起來。
不再去羨慕那些健康的人。
同時假如真的有一天自己健康了，就一定要認真好好的生活。做一個好女人！讓家庭和諧和睦
因爲我的健康問題已經讓一個家庭解散讓孩子失去母愛
就不要再讓悲劇重演，讓現在的家庭幸福吧，讓孩子無憂無慮。
不要去做一個敗壞家族命運的女人
婆婆沒有問題，先生也沒有問題。有問題的是我自己……
sx終於明白醒悟了
先生最近在爲存煤犯愁，我想我是不是該助他一臂之力。
平時我也不花什麼錢。
他喫午飯時說，昨晚半夜就醒了考慮。有點心疼他。又忘記了他前幾天還惹我不開心，那張不會說話的嘴。算了，原諒他吧！爲他祈禱一切順利。
買房子後媽媽來第一次，我告訴她說好多人都想買這個房子，媽媽說：不是誰想買就能買的，那得看誰。聽了後我沒有像以前那樣覺得媽媽神經不正常。
剛剛八卦了幾句。談起上午聊開的話題。我給先生刷拖鞋洗內褲讓他記賬需要算錢的呵呵。我不是經常給他洗，他都是自己。
談到女人在家裏不要太逞強的
本身男女都應該分擔家務活。家務不是女人的專利
習慣就好了。
春節前大寶貝發信息說跟他爸在打掃衛生。
呵呵，好笑。記得以前他根本就不打掃。都是我一個人在家裏幹，這不就是習慣麼。他習慣了我的大包大攬。我不在那個家了他卻什麼都能幹
記得那時春節都是我自己挪開桌子打掃。他出去玩啥也不管。
現在生活中的我跟那時候完全不同，先生會主動做一些事情，比如春節前的大掃除。基本都不用我做什麼。
每個男人都有缺點優點，能發揮出多少優點也靠女人的智慧，去激發鼓勵。
我感覺女漢紙這個詞並不意指一個好女人。女人的特點應該是溫柔賢惠。而現在的社會卻把溫柔賢惠的女人逼成了女漢紙……有時候無論女人怎麼變，都留不住男人的心。因爲外邊的社會那些優秀的女人，吸引着那些不安分的男人，去傾心他們。
那年先生去考駕照就露出了蛛絲馬跡……我一直感覺他可靠有定力。考完幾科回來去煤廠收拾換門，我們一起，他那張不會表達的嘴，就是一口一個女 教練，不離嘴。呵呵。女人的直覺告訴我那段時間他對那個教練產生的特殊感情……女教練拉他進一個羣，他都考出駕照了依然待在羣裏好久不退出。而我邀請他進什麼羣從來不會支持多久，沒幾天就退了。我有時覺得眼前這個男人蠢的不能再蠢。
當初剛剛認識他時，他不敢看人的樣子，好單純好乾淨。十幾年下來卻不一樣了……他會偷偷用眼睛掃視一些女人。我覺得這樣子的男人裝作本分的樣子更可怕。因爲他把事都放在心裏不擺到檯面讓人琢磨不透。
不管他那些事了！把自己管理好吧！女人不能讓健康出現了問題。因爲男人很難靠的住
極少數的男人能夠對待一個不健康的妻子一直無微不至的關心。
我的先生算是差不多的了。比上不足比下有餘
文章中的每一段舉例，沒有攻擊性意思，我只是在穿插每一段能夠想起來的真實經歷和感受。
也是對於人性的話題比較感興趣。所以我筆下的文章真實性很高。沒有什麼虛構，只是有的或許會有一些理解性誤差。假如可以在落筆後補充或者是更改以及解釋，我都能及時做到，哪怕耽誤點時間晚休息，因爲這是我的愛好。
今天早晨起牀慢的原因就是昨天晚上修改內容晚休息了會，沒有睡夠就起牀出去健身。帶着濃濃睡意去，又稀裏糊塗的回來。
曾經一位中老年朋友提醒我：作者的壽命相對會短些因爲作息時間不規律。也引起了我之後的注意，儘量不去晚睡，只是有時腦海出現了內容詞彙，無論時間是幾點都有一種想記錄下來的衝動。
隱隱記得在文章中提過我的處女作稿子是如何寫出來的。
那是在朗迪公司，偶然看見老闆辦公室門口的投稿箱，就有了一絲想法，突然有一天晚上少見的半夜醒了，一氣呵成寫了滿滿七張信紙……第二天投到稿箱裏，沒想到老闆看了之後很滿意，召開全公司表彰大會，給我最多獎勵一百塊錢。那次之後才發現自己在寫作方面似乎毫不費力，思路清晰，也許這也是某種天賦，而與經歷的多少不完全成正比。取決於一個人的基因。
剛剛拿着鑰匙準備出去走走，一開門正好與先生頭撞在一起。他笑眯眯的調侃：你這是要去找誰？這下被我抓住了吧？呵呵……把我拉進門嘴裏說着：給我回來！我們經常這樣子搞笑。假如彼此之間不去有意的埋怨誤會誰，我們確實很恩愛友好。有時候的誤會基本上也是因爲彼此的愛而引起。……
我和前任先生最後發生的那些不愉快，分離也是因爲缺乏溝通和理解的誤會，還有部分的天意。
那時他晚上有時出去喫飯喝酒……我就聽了鄰居們的各種議論，產生懷疑。爲了報復他我也晚上出去。他出去沒有關係，我出去他就生氣了。後來就在外邊不回家。導致我們的感情慢慢疏離，我主動放棄。
也是因爲恰好那時遇見了先生，他對我一見鍾情。我也覺得他人本分老實可靠。所以我們幾年時間真正的走到了一起。
當時也是遇到了很多麻煩，前任不知道在哪裏。我只好一次次起訴，讓法院執行處理。那個女法官還要挾我跟我要錢……最後電話裏我說要上訪她才害怕不敢要錢了。開始說找不到他人，後來也找到了
這些經歷，真的不想再提，發生在我身上的一切就像做了一場夢一樣！夢裏的那些，在醒來的那一刻，都成爲泡影消失的無影無蹤！似乎幾年的青春時間全部白忙！我所付出的辛苦變成一鍋雞湯，停留在心裏消化不下去。
和前任過了幾年的窮日子，把我的全部丟給了他，還有我的寶貝……我卻一無所有的離去。所有的付出一敗塗地
那時秋收，我懷着孕自己在家裏摘花生，就拉肚子，她的媽媽從地裏回去還埋怨我不給她燒水做飯。因爲她女兒在那裏幫忙刨花生，她以爲我會做飯給她女兒喫。我大着肚子在那裏摔花生都累的沒力氣。摔了幾天，她兒子跟她說別往我們家裏拉花生了。因爲那時分家了，她的意思給我拉過去讓我摔的就是幫助我們刨的。應該答謝她。我那時還年輕，根本不懂她那些事。我以爲什麼她的我們的都一樣，可她分的清楚。所以認爲我應該做飯給他們喫……我在孃家真不會受那麼多苦。
拉肚子很厲害，她兒子那時給我買了一包鈣奶餅乾，那就是我懷孕期的待遇……現在想想真無語。
上午耽誤了大多數時間，我剛剛沒辦法刪掉一些敏感詞，因爲文章可能設計到敏感商業詞彙被約束僅自己可看，可急死寶寶！近兩萬字就這樣被約束有些心疼惋惜，我複製就是粘貼不了，急煞人！只好修改試試。
反覆修改了兩次還是不行。
我剛剛被一陣電話響鈴吵醒……惦記着文章的事情
外邊又下起了雨，我的心也悵然了，我想寫完這篇文章以後不寫長篇了。太難了
心也變得隨意，，無所謂。自己看就自己看
仔細閱覽這近兩萬字的文章，發現寫的卻是有些消極負能量。難怪了平臺設限。心也坦然
躺在這裏，想想那幾天回老家對先生的不滿，似乎有點過分。
無論這篇文章發表還是發表不出去無所謂
只要我的心成長了，強大了就好。是我太拽了，不夠低調。
人活着還是穩當點好！
也許，人來到這個世界，就是來償還各種因果
愛了，恨了。聚了散了
剛剛喫飯時也一直在考慮，這篇文章如何才能發表公開……
公開不了又該如何？僅自己能看就沒有什麼太大價值了。
今天又閱覽到這裏，從頭到尾把文章看了一遍，似乎有點亂。就像我的生活一樣失去了對的次序。
現實生活中的我，對一些事情的堅持也許是對的，但是每一份堅持的背後都會有一種無形的力量支持。我爲這些力量搭配不上代名詞。
也許那些力量屬於我對未來設下的精神危機，催使着我不斷的堅強努力。
也許是命運爲我穿插的生活插曲，考驗我的能力和勇氣骨氣。只想讓自己爭氣！摔倒就不斷地爬起。有過跌跌撞撞，也有過穩步前進。
最後才發現：都無所謂，重要的是開始邁開的第一步，走對了路。